Настроение сейчас - А вы как думаете?

Опять дотлевает последняя сигарета, надо ложиться спать,но так не хочется просыпаться. А ведь знаю,что завтра будет новый день,который может что-то принесет в мою жизнь. Но сны мне кажутся прекраснее.

Там мы с тобой,и есть только та любовь,которой мне так не хватает. Не та которую описывают в книгах, а та -наша со ссорами,битьем посуды,ночными танцами в у тебя в комнате и твоим полуночным вставанием в 3 часа ночи после секса и размышлениями о том как переделать комнату. До сих пор это вспоминаю- ночь,я безумно хочу спать, а ты в возбуждение ходишь по комнате и думаешь какими цветами разрисовать тот японский фонарик который я подарила тебе на день святого Валентина (ебанутый праздник)) Но меня радовал. 

Мне не хватает наших полуночных разговоров, но еще больше мне не хватает твоего брюзжания когда мы сидели на кухне и обсуждали построение мира в виде тыкв и твоего оспаривания своей железной логикой.

Я любила когда ты мне желаешь спокойной ночи-пусть инициатором порой была я, но это было как шоколад для меня -заменитель реальности. Ведь когда мы засыпали рядом то мне было достаточно прижаться к тебе ночью и .... спереть половину одеяла))

Просмотров фильмов в пол 4 утра и безумных боев личности. Мне нравилось как ты заставлял меня постоянно развиваться,мне нравилось соревноваться с тобой в том кто круче. Ты никогда не мог победить меня в пальчики.

Меня всегда бесило и одновременно нравилось когда ты называл меня этим странным ушастым зверем-зайкой. Мне нравилось читать одни и теже книги и потом дразнить тебя если я прочла больше.

Я скучаю по тому как ты считал меня мелкой,хотя таковой я и являюсь(но сама это не признаю никогда)

Мне бы хотелось объездить с тобой весь мир: Залезть на Эверест, поесть сушки в Японии (ты помнишь я никогда не могла нормально совладать с палочками_), искупаться в Красном море и побродить по пирамидам, побывать в Тибете (может и 7 лет), поцеловаться в Лувре напротив Моны Лизы и показать ей что-такое счастливая улыбка) или побывать на пляже в обычном Подмосковье.

Скучаю по твоим глазам,для меня до сих пор осталось  загадкой какие они у тебя-голубые или зеленые.

Я так боялась стать тебе неинтересной, но вышло все иначе, теперь ты не живешь.Нет физически ты существуешь -но мрак в твоей душе может прогнать, та которую ты полюбишь-я увы не была ею. Можно здесь провести сравнение с Дорианом Греем -но думаю что это будет слишком, все таки ты не плохой. А просто филолог.

И  вот сей час,сидя на этом стуле перед этим компом и с дыркой в груди,которую я безуспешно закрыть твоей подушкой, подаренной на НГ (да-да я ничего не сделала с ней - мне просто не хотелось что бы ты знал об этой слабости) я вспоминаю свое совсем недавнее прошлое.

И говорю- У меня никогда не было злости, на то что ты меня бросил, у меня не было и обиды сильной на тебя. Но у меня осталась боль и любовь. И оба эти чувства не дают мне дышать спокойно, вот в такое время суток. 

И пусть ты сей час рядом не со мной, а один, а может быть уже и с кем-то(хотя я надеюсь что это не так), я все равно желаю тебе только светлых  чувств,  а не одиночесва и боли,какой бы вероломной скотиной ты не был.