Женщина с ароматом осеннего пепла

Посвящение

Тем, чья душа искала сквозь века, сквозь миры, сквозь параллели.
Тем, кто в другой реальности, может быть, счастлив,
но выбрал эту жизнь со всеми её слезами, утратами и откровениями.
Тем, у кого есть самое важное наследие - любовь, ставшая продолжением.
Посвящается моим дочкам.
И всем женщинам с ароматом осеннего пепла.

Я жила ради тебя

Иногда одна книга может отразить твою жизнь так точно,
будто кто-то прочитал твои мысли до рождения.
Так случилось со мной, когда я прочитала
"Четыре жизни Хелен Ламберт".

Это история женщины, которая перерождается каждые тридцать лет,
чтобы снова пройти через боль любви.
Она живёт, страдает, влюбляется не в того, кого должна
и только в четвёртой жизни понимает,
что её душа всегда принадлежала другому.
Демону. Тому, кто был рядом , в тени, в ожидании. Тому, ради кого она рождалась. Но поняла это слишком поздно.
Он исчезает, унося с собой их проклятие, оставляя ей возможность жить.
Без него.

Когда я дочитала, я сидела в тишине, будто меня обнажили до самой души.
Потому что я узнала себя.

Я не знаю, сколько жизней я прожила до этой.
Но с самого раннего детства я чувствовала странную, необъяснимую тоску.
Мне было пять лет, и я уже знала, что я потеряна.
Не физически, а внутренне. Я будто пришла в этот мир не полностью. Какой-то кусочек остался там… с ним.

Кем бы он ни был , я искала его всегда. В лицах, во взглядах, в голосах. В книгах. Во снах. Иногда казалось: вот он, нашёлся. Но каждый раз судьба отнимала. Каждый раз что-то разрушалось. Я устала. Сильно. Смирилась. Я больше не ищу. Только иногда, по ночам, я закрываю глаза и думаю:

Ты где? Ты страдаешь? Ты жив?
Может, ты мой демон.
Может, ты мой спаситель.
Может, ты и то и другое.
Я бы хотела сказать тебе только одно:
"Я жила ради тебя.
Пусть даже ты никогда не придёшь.
Пусть даже тебя никогда не было.
Ты был в моей душе. И этого достаточно."

Разбитая надежда

Меня зовут Тарана. Перевод с персидского песня, мелодия. И в жизни я действительно была мелодией, звёздочкой, душой любой компании. Меня любили. Мне завидовали. Но никто не знал, сколько в этой песне было грусти.
Я была долгожданным, единственным ребёнком в семье. Меня окружали заботой ,как редкий цветок. Мама и папа любили меня так, как только могут любить родители, но я мечтала о другой любви. О любви мужчины. Настоящей. Такой, которая не из долга, а из сердца.
Мой первый брак был иллюзией. Он женился на мне "по расписанию"- удобно, правильно, вовремя. Не из любви. Я тогда не сразу поняла это. Я верила. Надеялась. Мечтала, что он однажды возьмёт мою руку, прижмёт к губам -
на людях, не стесняясь. Что в болезни он будет рядом. Что его забота согреет, как в детстве мамино одеяло. Но ничего этого не случилось. Всё, что у нас было, это одиночество вдвоём. Молчание. Отдалённость. Холод.
Я писала дневники, полные тишины и боли. Даже когда я носила его ребёнка, я была одна.

А потом…

я потеряла малыша.
Мне было всего 21, когда я потеряла своего 2го ребёнка.
Мёртвый плод - так звучал холодный диагноз, поставленный в женской консультации.
Что я тогда чувствовала? Леденящий, тихий, до дрожи в теле страх.
Я понимала, что мёртвый малыш должен покинуть моё тело. Но как?
До этого момента я даже не чувствовала, что внутри меня угасла жизнь.
Я не осознавала, что потеряла ребёнка.
Страх боли заслонил страх потери.
Лишь дома, уже после выписки, когда я прижала к себе старшую дочь , ту, кому рассказывала, что у неё скоро появится брат или сестра ,я впервые по-настоящему поняла: я потеряла ребёнка. Мне, я потеряла сына(((.
Я не успела дать ему имя, не услышала его плач, не увидела его глазки.
Я больше боялась физической боли, чем осознавала, что как мать потеряла ребёнка.
И это осознание пришло позже, вместе с чувством вины, стыда и тихого, невыразимого горя.
Но самое страшное было не в теле. А в том, что он, мой муж ,не держал за руку .Не шептал: "Я рядом". Он был виноват заразил меня хламидиями. Инфекция прошла по крови и забрала жизнь внутри меня. А он сказал только: "Сделаем нового ребёнка". Как будто я мастерская, а ребёнок деревянная кукла. А у меня умер сын.Пусть не родился, но он был .Ему сейчас было бы 28 лет…
Я не успела стать матерью.
Я не успела попрощаться. Меня усыпили, меня почистили, меня отскоблили.
А душу оставили наполовину пустой.

После развода я молчала семь лет.
Не ждала любви. Но любовь пришла. Не сразу.
Она вошла тенью.
Он появился не как свет, а как тень. Тихо. Осторожно. Почти невидимо. Словно не хотел спугнуть меня , ту, в ком уже всё было растрескано. Старше меня на год. Он не говорил громко. Он не звал. Он просто был. Сначала где-то в сети. Ждал. Ждал моего ответа, моих слов. Как будто знал: если поторопится, уйду. Если надавит, исчезну. Он просто присутствовал. Терпеливо. Собирал мою душу по осколкам день за днём.
Когда заболел мой отец он стал тенью, которая вдруг превратилась в опору.
Он не спрашивал: "Ты в порядке?" Он просто делал. Был. Знал, что нужно, не произнеся ни слова. И в какой-то момент я поняла: я люблю его.
Это не было похоже на то, что я знала раньше. Это было, как если бы во мне открылась потайная дверь, о существовании которой я даже не догадывалась.
Его глаза как воронки. Я смотрела и проваливалась. Не по уши. Глубже. Его запах как дом .Его прикосновение как обет. Он стал всем.
Мамой. Папой. Другом. Любовником. Тем, кого я никогда не видела в муже, но нашла в нём.

А потом он исчез.

Без прощания. Без объяснений. Без финальной сцены.
Был. И нет.

Кто нибудь когда нибудь терял часть тела? Не порез или синяк. Ампутация.
Так было и со мной. Я осталась. Но уже не той.
Пять лет я училась жить без него. лет привыкала к мысли, что он теперь для кого-то другого.
Не меня целует.
Не меня обнимает.
Не ко мне возвращается.
Почему?
Почему не я?

Я не идеальна. Я была разведённой. С багажом. С болью. Может, поэтому он ушёл. А может… потому что его миссия была закончена.
Он вернул меня к жизни, а сам ушёл в тень, откуда и пришёл.

Ты был в моей душе. И этого достаточно

После него были другие. Не сразу. Но были. Короткие истории. Мимолётные.
Телесные. Без искры. Без глубины. Секс? Да. Тело помнило что такое быть любимой. Душа нет.

Дважды мне казалось: вот он, новый шанс. Новая любовь. Но и эти мужчины уходили.
Их лица стирались. И только одно чувство оставалось: почему не я? Почему не я та, которую выбирают? Почему не я та, с кем остаются? Я ведь была верна. Я любила. Я отдавала всю себя до последнего вдоха. А они уходили. Но самое странное
они помнили меня.
Писали. Искали. Снились. "Ты незабываемая," А что мне с этого? Если никто не остался.
Если я не стала чьим-то "навсегда".

Иногда я думаю: А вдруг я из другого мира?
Вдруг в параллельной реальности я счастлива? С ним. С тем, кто не ушёл.
Возможно, где-то я его жена. Мама его детей. Смеюсь с ним под дождём. Смотрю на него с подушки. Засыпаю в его ладонях. Там я целая.

Но я бы не променяла эту жизнь.
Нет.
Потому что в этой у меня есть главное.
Моё наследие.
Мои дети.
Моя сила в них.
Они якорь. Они свет, который остался во мне,
даже когда всё остальное ушло.
Я часто закрываю глаза. Тихо.
Ночью.
И думаю:
Ты где?
Ты жив?
Ты чувствуешь меня?
Ты был моим демоном.
И моим ангелом.
Ты был болью.
И исцелением. Ты пришёл, разбил и собрал ,Ты был в моей душе. И этого достаточно.

Через боль к свету

2023 год не спрашивал разрешения, он просто вошёл в мою жизнь, как шторм с резкостью, болью и вопросами, на которые не было ответов.
Семь операций. Семь встреч с болью, скальпелем и страхом. Последняя, словно восклицательный знак, приковала меня к кровати. Полгода. Я не сидела. Я не ходила. Я просто лежала и дышала. Иногда через слёзы. Иногда сквозь молитвы. Иногда просто в тишине, в которой было слышно собственное сердце.
Когда мне разрешили встать , я подошла к окну. Это было не просто окно. Это была граница между прошлым и будущим. Я увидела людей, идущих по улице, спешащих куда-то, не замечающих, как щедро наделены свободой движения. И я им завидовала. Потому что они могли. А я только училась. Снова. С самого начала.
Я вернулась на работу. Но не вернулась прежней. Я изменилась. Лицо, тело, походка всё стало другим. Но главное изменилась я внутри. Раньше я была железной. Теперь живая. Настоящая. И ранимая. Я больше не могла носить маску, играть в офисные игры и терпеть ложь. Я попросила перевод. Я начала всё заново. С другой работы. С другой себя.
Именно тогда я начала совершать намаз. Не потому что искала спасения, а потому что нашла опору. Через боль я пришла к вере. И поняла: даже когда ты одна, ты не одна. Бог рядом. Он слышит. Он ведёт.

Во время болезни я увидела людей. По-настоящему. Те, кого считала близкими исчезли. Те, от кого ждала тепла принесли пустоту. Зато те, кто в обычной жизни просто кивал мне в коридоре, приходили. С чаем. С теплом. С простыми словами, которые лечат сильнее лекарств. Они не задавали лишних вопросов. Просто были рядом. Даже некоторые из родственников, с кем у нас был холод , вдруг стали источником света. Моя болезнь будто снимала с людей маски. И с меня тоже.
Мои дети были рядом. Они помогали, как могли. Но ночью, когда всё стихало, я снова становилась той пятилетней девочкой, что искала маму. Я снова была подростком, который прятал боль в воображаемых мирах. Я снова писала сказки только теперь внутри себя.
И иногда я вспоминала Его. Тень из прошлого, которую не выбросить из памяти. Тот вечер был одним из самых тихих в моей жизни. Я пришла с работы, уставшая, с болью в голове. Он зашёл. Я почти не разговаривала. Сказала только, что ужасно болит. Он не ушёл. Он остался.
Я выпила таблетку, прилегла. Сказала, что не смогу уснуть дети шумят, свет мешает. Но уснула. А когда открыла глаза , он всё ещё сидел рядом. Свет в комнате стал мягким. Он молчал. Только смотрел на меня с такой тревогой и заботой, что внутри что-то дрогнуло. Я дотянулась до него. Прижалась. Он обнял. Молча. Крепко. Так, будто хотел забрать мою боль себе.
Этот момент я берегу. Не как любовь. А как память о том, что даже тени умеют быть светом.
Я молилась. Не просила многого. Только здоровья. Только тишины. Только чтобы боль ушла. И в какой-то момент поняла я не одна. Даже если рядом нет людей, рядом есть Он. Всевышний. Он не покидал меня ни на минуту. Просто ждал, когда я услышу тишину.
И я услышала.
Это была не история победы. Это была история очищения. Через боль. Через одиночество. Через присутствие.
И теперь я не пепел. Я аромат пепла.

И всё-таки я осталась.

Прошёл год.
Тяжёлый год восстановления и тела, и души. Я много теряла. Людей, в которых верила. Силы, в которые когда-то была закована. Образы себя, которые казались нерушимыми.
Но я осталась. Я не сломалась. Я прошла и стою. Иногда я чувствую, как сердце просит тепла. Не как женщина, которая требует, а как женщина, которая просто хочет тихо, почти шёпотом. Укрыться в заботе, стать кому-то домом, быть не сильной, а любимой. Будет ли это не знаю. Я не требую, я не жду. Я просто живу. Уповая. Благодарная.
Моё здоровье как небо после шторма. То ясное, то в тучах.
Но я уже не боюсь.
Я научилась жить и с болью, и с ветром, и с затишьем.
Научилась говорить: "Слава Тебе, Господи, за всё", и в хорошем, и в трудном.
Иногда мне кажется, что я как птица феникс.
Я возгораюсь и вновь перерождаюсь из пепла, с новым смыслом, с новой кожей, с новыми глазами. Я не знаю, живу ли я последнюю из своих жизней, как героиня той книги.
Но если нет, если мне суждено родиться снова,
я бы хотела быть просто счастливой женщиной.
Любимой. И рядом с тем, кто умеет любить.
Я верю: Бог даёт ровно столько боли, сколько сможет вместить сердце. И если в моём сердце нашлось место для этой тьмы значит, там обязательно будет место для света.