Это цитата сообщения Луч__солнца Оригинальное сообщение

Может кому то пригодится.

Этот УЖАСНЫЙ переходный возраст

Пятнадцатилетней дочки долго не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками взяла его и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

Р.5. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хотела показать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

Это, конечно, шуточная история. Но эта шутка точно передает страхи, охватывающие матерей и отцов, когда у их детей начинается пубертатный период. Дети растут, становятся взрослыми — ив жизни их родителей возникает много новых, по большей части малоприятных забот, проблем и вопросов.

Чтобы правильно реагировать, нужно постоянно помнить: поведение подростка — результат пляски гормонов в его крови. Ребенок ведет себя ужасно не назло родителям, а потому что его самого крутит и ломает изнутри. Он несчастен, временами ненавидит весь мир, временами — себя в этом мире и постоянно не понимает, что с ним происходит. Поэтому главная заповедь родителей подростков — проявлять максимум терпения и терпимости. А заодно попытаться понять и помочь.

Я знала одну семью, где у старшего ребенка — мальчика — не было никаких проблем в переходном возрасте. Поэтому его мама не заметила, как к критической отметке подошел младший ребенок — дочь.

А бывает так, что мама абсолютно уверена в себе: она считает себя очень грамотным родителем, потому что у нее никогда не было никаких серьезных конфликтов с детьми. И вдруг с ужасом замечает, что у ребенка портится характер и вообще происходит что-то такое, с чем семья не может справиться.

Так вот, подростковый возраст в жизни детей — это такой период, когда родителям не стоит терять бдительность, надеясь, что все обойдется, и веря в собственную педагогическую гениальность. Подготовив к этому и себя, и ребенка, можно несколько смягчить отрицательный опыт всех членов семьи. Поэтому давайте обсудим, как провести профилактику пубертатного периода и облегчить жизнь подростку по ходу его течения.
Первое, что приходит на ум, — загрузить ребенка кружками, секциями, встречами с друзьями. Но не тут-то было. Подросток отказывается и от внешкольных занятий, и от еще недавно таких любимых прогулок и вечеринок с друзьями. Да, действительно, если у ребенка (равно как и у взрослого) много дел и занятий, стрессовые ситуации переносятся легче. Но приучать ребенка к внеклассным занятиям надо заранее. Делать это на пике переходного возраста — занятие неблагодарное. Если сын еще не достиг переходного возраста — найдите для него какую-нибудь секцию, только вид спорта он должен выбрать сам.

На подступах к пубертатному периоду подростку как никогда требуется любовь, поддержка и, главное, уважение. Так что, если вы до сих пор разговаривали со своим чадом как с ребенком, постарайтесь перейти в другую тональность — старайтесь говорить с ним на равных, как положено двум взрослым людям. Ребенок непременно это оценит, а вы несколько облегчите жизнь и ему, и себе.

Очень хорошо проходят в это время всевозможные истории из личного (родительского, взрослого) опыта.
Да-да, развенчаем миф о том, что подросткам это неинтересно. Им неинтересны нравоучения — а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте...» Получится не история из личного опыта, а самое натуральное нравоучение, которое, как мы уже выяснили, подростки ненавидят. Или, например, одно дело сказать городскому ребенку: «Я в твоем возрасте таскал воду из колодца!..» — и совсем другое: «Ты знаешь, а я тоже в 14 лет попробовала закурить, встала спиной к дороге, чтоб никто не заметил, а в этот момент проезжала машина и обдала меня грязью просто с ног до головы».

Проводилось исследование: подростков опрашивали, чего им не хватает во взаимодействии с родителями. И дети сказали, что им не хватает информации о том, какими были родители в их возрасте. Они хотят и готовы слушать об этом, если только вы предоставляете им информацию развлекательного, а не поучительного плана.
И еще одно. Хочу обратить внимание мам, которые тщетно выискивают, а то и придумывают проявления проблемного возраста у. подрастающих отпрысков: совсем не обязательно, что какие-то проблемы вообще возникнут. Кризисные периоды детства, к которым в числе других относится и пубертат, могут проходить бессимптомно.

А теперь рассмотрим, с какими проблемами чаще всего сталкиваются родители в кризисный период их сыновей и дочерей.
В это время могут возникать неожиданные агрессивные реакции. Если это поведение нетипично для ребенка и для обычного поведения взрослых, тогда оно означает, что у тинейджера возникли определенные трудности и он нуждается в помощи окружающих.
Вот, скажем, рассказ мамы дочки-подростка: «Мы в семье недавно приняли некое решение, которое, быть может, оказалось не самым лучшим, однако изменить уже ничего нельзя. И дочь это понимает, но, тем не менее, постоянно закатывает истерики. Спрашивается, чего скандалить, если все равно ничего не поделаешь? По-моему, в 17 лет это уже должно быть понятно».

В подобных случаях желательно внимательно присмотреться к поведению и реакциям подростка, постараться проанализировать их. Возможно, это не просто неадекватное поведение и глупые детские претензии. Может быть, ребенок хочет, стремится, старается что-то донести до родителей, пусть и в такой резкой и неэффективной форме. Ничего удивительного: переходный возраст!

Кстати о возрасте: у некоторых пубертат вполне может начаться и в 16—17 лет. И уж тем более затянуться до этого возраста. " Серьезный вопрос, стоящий перед родителями в этот период, — как не потерять контакт с ребенком.
Действенное лекарство — общение с детьми на равных. Проследите, не читаете ли вы нотации буквально каждые пять минут. Конечно, даже очень спокойный родитель с трудом переносит наплевательское отношение ребенка к собственному здоровью или его заявления вроде «Хорошо бы заболеть — школу прогуляю!» вкупе с прогулками без шапки при двадцатиградусном морозе. А как стерпеть непрерывный телефонный треп с друзьями ни о чем, тем более если ваша работа связана с интенсивными переговорами?!

Но самое заметное в этом возрасте — постоянное хамство. «Откуда это взялось? Она же всегда была так почтительна со взрослыми!» — недоумевают родители. А если добавить постоянно включенную музыку и телевизор, резко упавшую успеваемость, полное нежелание помогать домашним и черствость... Всякий родитель, даже пока не имевший подобного личного опыта, скажет, что сдержаться очень тяжело.
Чтобы с честью выйти из этого испытания, нужно помнить о том, что нравоучения не годятся. В лучшем случае они натыкаются на глухую стенку подростковой самообороны, в худшем — вызывают у ребенка раздражение и твердую уверенность в том, что «предки устарели». Поэтому лучше сами научитесь выставлять непроницаемую стену перед собой, как только в очередной раз увидите чадо перед телевизором с телефонной трубкой в руке.
Если телефон необходим вам для работы, строго лимитируйте время общения и будьте непреклонны. Если ребенок разговаривает с приятелями с 10 вечера до часа ночи, когда вам телефон ни к чему, — оставьте его в покое, пусть разговаривает. Это его лекарство от болезней «кризисного возраста». А вы утешайтесь тем, что раньше, когда не существовало мобильных телефонов, было еще тяжелее.

Что касается грубости, то она действительно недопустима. Правда, справедливости ради, надо сказать, что те родители, у которых есть возможность перечитать свои дневники подросткового возраста, приходят в ужас от встречающихся там словечек и эпитетов. Но бороться с грубостью надо, иначе она может войти в привычку на всю жизнь.

Ни в коем случае не опускайтесь сами до уровня склоки с ребенком, иначе вы только усугубите ситуацию. В ответ на хамство стоит просто замолчать — и не на один-два часа, а пока ребенок искренне не попросит прощения. И не потому, что ему что-то надо от вас, а потому что его стало тяготить ваше поведение. До этого момента разговаривайте с подростком лишь по делу и очень холодно.

Не стоит особенно рьяно бороться с упавшей успеваемостью. Вспомните, ведь и у вас падает работоспособность, когда вы находитесь в стрессовом состоянии. Однако очень важно позаботиться о том, чтобы у ребенка не развилась апатия: его должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе. Если у него есть какие-то нормальные интересы, переживать не о чем.

Огромная проблема для родителей тинейджеров: оставаться либеральными, одновременно «держа руку на пульсе». Качнешься в одну сторону — ребенок решит, что все дозволено, и станет неуправляемым. Пережмешь с запретами — получишь врага, который будет ненавидеть, всячески обманывать и не уважать родителей. Ночевки у подруг, куча косметики на лице, короткие юбки, походы на дискотеки, курение, поздние возвращения домой... И вы уже сами не знаете, что хорошо, а что плохо.

Разберемся по порядку. Объяснять взрослеющей дочери, как не следует одеваться и краситься, — бесполезно. Остается только пережидать, закрыв глаза. Рано или поздно увлечение яркими помадами и ядовитого цвета топиками пройдет, тем более если девушке с раннего детства прививали хороший вкус.

Ночевки у подруг — не самое страшное, что может быть. Единственным не подлежащим обсуждению условием должно быть неукоснительное предоставление номера телефона в доме (не мобильного!), где ночует ваша дочь. При этом постарайтесь не надоедать проверочными звонками, даже под самыми благовидными предлогами.

Но если вы договорились, что ребенок должен быть дома в девять часов — значит, при задержке даже на три минуты он должен позвонить, чтобы сказать, что все в порядке и он подходит к подъезду. В идеале ребенок должен быть приучен к такому поведению с раннего детства. Кстати, четко установленные условия «мирного сосуществования» детей и родителей значительно облегчают жизнь обеим сторонам.
Помимо сказанного, не забывайте объяснять, какие бывают неприятности от уличных знакомств, и рассказывать о других опасностях, подстерегающих молодых людей. Только делайте это очень тактично, не в форме нравоучений, а просто беседуя и ненавязчиво делясь информацией.

Еще одна проблема знакома только мамам подрастающих дочерей. Вот зазвонил телефон, и трубку снял папа. Он слышит, как взрослый мужской голос просит позвать к телефону дочь. В такой ситуации бедная мама, она же жена, не знает, как разорваться между мужем, который кричит, что не позволит ребенку общаться с «этими развратниками», и дочерью, утверждающей, что никому не разрешит лезть в ее личную жизнь.
Пока в разговоре участвует муж, нужно безоговорочно становиться на сторону дочери. А потом, наедине с дочкой объяснить, что папа ведет себя так не потому, что хочет ее с кем-то поссорить и вообще испортить ей всю дальнейшую жизнь (она ведь именно так это и воспринимает!). Просто отец ревнует ее и еще не готов признать, что его самый любимый маленький человечек как-то незаметно превратился во взрослую девушку. Ну а потом вы обсудите сложившуюся ситуацию с мужем, попытаетесь пробиться сквозь его эмоции и достучаться до разума, напомните, как и когда вы с ним познакомились или как на его появление в семье реагировал ваш отец... В общем, вы лучше знаете, какие слова убедят вашего мужа.

Один из самых действенных приемов, помогающих «разруливать» неприятные ситуации с участием тинейджеров и выстраивать нормальные отношения, — постараться вспомнить себя в том же возрасте. Очень это полезно и на многое раскрывает глаза. Вот только почему-то большинство взрослых не желают вспоминать свой подростковый возраст, пытаясь доказать окружающим, что сразу появились на свет умудренными опытом и четко знающими, как можно себя вести и как нельзя, что такое хорошо и что такое плохо...

Вывод 1. Подросток ведет себя ужасно не назло родителям, а потому что его самого крутит и ломает изнутри.

Вывод 2. На подступах к переходному возрасту подростку требуется любовь, поддержка и, главное, уважение.

Вывод 3. Детям не хватает информации о том, какими были родители в их возрасте.

Вывод 4. Очень важно, чтобы у ребенка не развилась апатия: его должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе.

Вывод 5. Оставаться либеральными, одновременно «держа руку на пульсе».

Вывод 6. Четкие условия «мирного сосуществования» детей и родителей значительно облегчают жизнь обеим сторонам.
[699x466]