Мне снилось, что на грудь уселся слон и что началось извержение вулкана, которое сбросило меня на морское дно- причём, однако, слон продолжает мирно покоиться на груди. Я не просыпаюсь, но понимаю, что действительно произошло нечто ужасное. Сначала кажется будто наступил конец света; но тут же соображаю, что это невозможно, и, стало быть, это грабители и убийцы или, в самом лучшем случае, пожар. Результаты своего умозаключения довожу до всеобщего сведения обычным в таких случаях способом- с помощью великого и могучего, без таких слов в официальном словаре. Однако никто не приходит на помощь, и ясно только одно: меня топчет многотысячная толпа и из меня вышибают дух.
Кажется, что кому-то еще, кроме меня, приходится туго: из-под постели доносятся сдавленные звуки. Решив, что бы там ни было, дорого продать свою жизнь, бросаюсь очертя голову в схватку, нанося без разбора удары ногами и руками и издавая неистовые вопли; и в конце концов что-то подаётся, и вижу чайники своих знакомых, запечатлённые на картину (не Репина, хоть и приплыли). Блин, уже и легли на полотно, так сразу!
Такое дело надо не только промочить, но и увековечить- нацепить на самом видном месте.
Пацан сказал- пацан сделал.
Тут я поднимаю картину и роняю её, и она вылетает из рамы, а сам, пытаясь спасти стекло, режу при этом руку и начинаю метаться по комнате в поисках своего носового платка. Носового платка найти не могу, потому что носовой платок- в кармане пиджака, который сам снял, а куда девался пиджак не помню, и все зеваки, которыми оказались вы, должны отставить всё и приняться за поиски пиджака, в то время как сам ношусь по чудной комнате и путаюсь у всех под ногами.
- Неужели никто во всём доме не знает, где мой пиджак? Честное слово, в жизни не встречал такого сборища ротозеев и идиотов! Вас тут шестеро (кажись)-и вы не можете найти пиджак, который я снял всего пять минут назад! Ну и ну!
Тут я встаю со стула, замечаю, что сидел на пиджаке, и провозглашаю:
- Ладно, хорош вам суетиться! Я сам его нашёл. Нечего было и связываться с вами, я с тем же успехом мог бы поручить поиски своему коту.
Но вот через каких-нибудь полчаса перевязан палец, добыто новое стекло, принесены инструменты, и стремянка, и стул, и дрель, и гвозди- и пора снова приниматься за дело, между тем как все вы выстраиваетесь вокруг полукругом, готовые броситься на помощь. Спасибо, друзья! Продолжаем вешать картину, уже молдавским способом- так надёжнее, привычнее и сподручнее. Двоим поручается держать стул, третий помогает мне влезть и поддерживает, а четвертый подает гвозди, а пятый протягивает молоток, Оля даёт ЦУ, а я беру гвоздь и роняю его.
Ну вот!- говорю оскорбленным тоном,-- Теперь потерялся гвоздь.
И всем вам не остается ничего другого, как опуститься на колени и ползать в поисках гвоздя, в то время как сам стою на стуле и ворчу, язвительно осведомляясь, не собираетесь ли вы продержать меня так до поздней ночи.
Наконец гвоздь найден, но тут оказывается, что исчез молоток.
Где молоток? Куда я подевал молоток? Господи боже мой! Шестеро олухов глазеет по сторонам, и никто не видел, куда я дел молоток! Вы находите молоток, но тут оказывается, что я потерял отметку, сделанную на стене в том месте, куда надо вбить гвоздь; и вы по очереди должны взбираться ко мне на стул, чтобы помочь найти отметку. Каждый находит её в другом (и разном) месте, и я обзываю вас всех по очереди болванами и сгоняю со стула. Беру линейку и начинаю всё измерять заново, и оказывается, что нужно разделить расстояние в пять метров и тридцать семь сантиметров пополам, и пытаюсь делить в уме, и заходит ум за разум.
Пробуждаюсь в холодном поту и понимаю, что всё это так похоже на нашу украинскую действительность, но всё ещё витают грёзы. Ющенко грозит пальчиком: - Должок! За вами, люби друзи. Трэба створюваты дэржаву, а нэ дывытысь як вона працюе.
Языком и мовой, конечно.
Театр абсурда, как и всё наше житиё.
К чему бы это?- думаю. Надо бы осветить для всеобщего обозрения и сугреву. Пущай думают и обсуждают. Это ещё что?! Цветочки! А вот наша реальность не во сне ещё абсурднее будет.
Продолжаю просыпаться.
- Всё, пора делать открытие века. Пацан сказал- пацан сделал. Открываю веко.
Здравствуй реальность, здравствуй жизнь!
К чему бы это, а?