[334x400]

Преподавательница на лекции: «Скажите, какой орган человека может увеличиться в 10 раз?» В аудитории: «Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха». Преподавательница: «Отвечаю: зрачок, а этот ваш хи-хи и ха-ха – только в 2,5 раза!»

Профессор спрашивает у студента:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?

- Блондинок.

[400x300]

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три стерени раздражения:

- Первая – берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: «А Васю можно?» Вам натянуто отвечают: «Здесь такой не живет». Вторая степень: Набираешь тот же номер и говоришь: «Попросите, пожалуйста, Васю». Вам нервно отвечают: «Нет здесь никакого Васи». Третья степень: набираешь тот же номер и спрашиваешь: «А Вася уже пришел?» На вас кричат: «Да какой, к черту, Вася?!!!» Всем понятно?

Один студент поднимает руку и говорит:

- Профессор, я знаю четвертую степень. Это когда после всего, что Вы описали, набираешь тот же номер и говоришь: «Здравствуйте, я – Вася. Мне никто не звонил?»

[320x400]

Студенту на экзамене  достался вопрос о строении человеческого скелета, он начинает показывать на стоящем перед ним скелете:

- Вот здесь бедренная кость, вот здесь ребра… А вот здесь был член.

Профессор:

- Не был, а бывал, это скелет женщины.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

[400x400]

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

- Ну ладно последний вопрос:

- Кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!

Студент встает и идет к двери.

Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- А я думал Вы следующего позвали.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

[320x400]

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Объявление у деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

[478x350]

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без «п», - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило  на остров к  людоедам. Приводят  их  к  вождю:

- Что делать с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

[516x350]

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Мамаша студента звонит профессору накануне экзамена:

- Боже мой, мой балбес совершенно ничего не знает. Он не сдаст экзамен.

Преподаватель:

- А давайте поспорим на 100 долларов, что сдаст!

[385x290]