Абрам звонит своему сыну, иммигрировавшему в Нью-Йорк: «Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!» «Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!» «К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре, в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть». Парень в отчаянье звонит сестре, рассказывает обо всём происшедшем, она тут же звонит отцу, и говорит: «Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!!!» И тут же кладёт трубку. Абрам разворачивается к своей жене, и говорит: «Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят».
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс «Фригидность».
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: «Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный». Другой отвечает: «Милый, так это ж Дед Мороз был!» «То-то он поначалу так холоден был со мной!»
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: «Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями». «Почему?» «У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!»
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Где в новогоднюю ночь на столе салат «оливье», там и Россия...
Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Дед Маразм и Придурочка.
Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
