Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: «Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил».
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы «Увидеть Париж и умереть»и «Йедь ф Бабруйск и выпей йаду» означают разные понятия.
Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
Миссионер в пустыне встречает льва. В ужасе он начинает молиться: «О великий боже! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства!» Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: «Благослови, господи пищу, которую я сейчас приму!»
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают: «А в чем дело?» «Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...» Один я работаю!»
Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках, там все прописано.
Тот читает: «От любимой тещи», «От любящей жены», «От детей»...
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Утром к Мак-Лауду пришла смерть и говорит: «Расслабился? Думал, уже не приду? А я вот!» «Значит, судьба моя такая,– отвечает Мак-Лауд,– умереть сегодня. Прожил я немало. Бесчестными поступками совесть не запятнал». «Ладно, не парься, – ухмыляется смерть. – Я так, на минуту. Поглумиться».
Молодой человек пришел к знакомому богослову испросить благословения на поступление в колледж. «Прекрасная идея,– сказал богослов,– но что ты будешь делать потом?» «Поступлю в Университет». «А потом?» «Стану юристом». «А потом?» «Буду баллотироваться в Парламент». «А потом?» и так далее. Наконец молодой человек сказал: «Потом я умру». «А потом?» – спросил богослов.
P.S. В Новосибирске есть музей смерти (см. 1 картинку)
