• Авторизация
Дневник Вероника_демидова Лента друзей - Дневник - Полная версия


Высказывания от Раневской. 06-08-2012 08:33 к комментариям - к полной версии - понравилось!


  • Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.- Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.- Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.- Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
  • Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.- У меня украли жемчужное ожерелье!- Как оно выглядело?- Как настоящее…
  • - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — спросили у Раневской.- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.
  • Возле “Сикстинской мадонны” стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой.- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят…Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
  • - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?Ответ Раневской — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
  • Раневскую о чем-то попросили и добавили:- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.- Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
  • Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, — говорила Раневская, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
  • - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.- Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков?- В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
  • Однажды Завадский закричал Раневской из зала: “Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!” “То-то у меня чувство, как будто наелась говна”,  достаточно громко пробурчала Фаина. “Вон из театра!” —крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: “Вон из искусства!!!”
  • - Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!- И как? Удалось им получить деньги обратно?
  • Раневская: Нонна, а что, артист Н. умер?Нонна: Умер.Раневская: То-то я смотрю, он в гробу лежит…
  • Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
  • Старость- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
  • Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!
  • Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
  • - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
  • Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
  • Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность.
  • Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — “Судьба — шлюха”.
  • Вас не смущает, что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.
  • Обсуждая только, что умершую подругу-актрису:«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
  • На вопрос: “Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”Не задумываясь, она ответила: “Седые!”
  • Есть люди,-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.
  • — Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?
  • Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
  • О своих работах в кино: “Деньги съедены, а позор остался”.
  • Раневская о проходящей даме: “Такая задница называется “жопа-игрунья”.
  • Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
  • Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.
  • Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется.А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
  • Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обминающегося в гомосексуализме.)
  • — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?— Увы! Но благодарю за комплимент!
  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
  • Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
  • Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
  • В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует, вас искусает.
  • Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.— Почему ты так решила?— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
  • Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы”.
  • Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
  • Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
  • На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” — она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.
  • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  • Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
  • Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет
  • Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
  • Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
  • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
  • У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
  • http://moreletonebesa.ru/viskasivanija-ot-ranevskoi/

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Высказывания от Раневской. | Вероника_демидова - статьи Ксении Лебух | Лента друзей Вероника_демидова / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»