Порой отчаянье доводит до совершенно не понятных и не нормальных результатов... Сегодня я наконец таки сорвалась, я душила ее, тасказа за волосы, била... я делала почти все что делала она со мной в период моейго дества, и мне было совершенно плевать... но она стала другая она больше не рыдает что у нее никого нет. Меня это бесит. Я хочу чтоб ей былог так же плохо, как плохо мне, когда я понимаю что у меня НЕТ матери. Вечно прячется за отца, как же она нагло врет все ему, думает что он сможет что-то сделать. Он не живет сдесь и не виит всего что она творит, и не в праве принимать какие то решения и делать выводы! Он ушел, у него своя семья и он предал меня! предатель!
Я живу, я просто хочу быть любимой и нужной. Я хочу иметь свою настоящую семью, хочу чтоб заботился кто-то так же как заботился обо мне когда-то папа, хочу чтоб меня любили материнской любовью, которой я была обделена. Все это живет во мне, ноет и плачет. И все это делает меня сильнее и не пробиваемей.... я умею из всего извлекать пользу, яч не плачу, я не сдаюсь, я всегда нахожу выход, если выхода нет я сама прокладываю его. Я могу себя защетить. И так от этого устаешь... и просто хочется найти кого-то кто с ражостью примит меня с моими скелетами в шкафу, плюнет на это, обнимит меня и позволит разрыдаться у него на коленях, а потом уснуть. Я прячу в себе ребенка, который не наигрался, которого не до воспитывали... Я обожаю когда Кирилл меня ругает и называет дурочкой, от этого хочется делать еще больше глупых посмтупков, лижбы ругал, как ребенка, лижбы отчитывал, все ради этого слова-дурочка.
Я люблю тех кто меня окружает, я забочусь о них, даю советы, учу чему-то что сама знаю и умею, воспитываю, отчитываю, ругаю, хвалю. Я делаю на этом слишком большой акцент, и все потому что я просто хочу стоб так относились ко мне.