Сегодня светит солнце, что ли весеннее настроение, но с самого утра болит голова нереально болит и ничего не радует. Была бы я улиткой или черепахой, я бы давно бы свернулась бы в свой панцырь...у меня кажется развивается фобия, серьезно, я не драматизирую или придумываю, я просто боюсь людей, окружение. На работе, вроде все знакомые люди, девчонки, но мне не комфортно, и в мысли только одно "Скорее бы домой", я понимаю, да никому на меня нет там дела и никто не обращает внимание, все заняты своим дело..но мне внутри страшно и выворачивает..МОй дом, моя крепость. Так же в маршрутки, люблю одиночные сиденья в конце, я действительно задумываюсь обратиться к врачу. Может это нехватка общения..я практически ни с кем нигде не общаюсь и не хочу даже заставлять. Я говорю уже сама с собой. Ну в дневник буду записывать свои мысли и чувства и делиться с ним, а то вообще свихнусь, я понимаю, но только я начну общаться я убью себя мыслями об этом человеке. Я не думала, что дойду до такого. Да блин, даже вчера, мастера ребята пришли чинить трубу.. с одним мы хорошо базарили, я натянула улыбку, он интересовался моей работой, увлечениями, кофе пили, но блять почему я ищу в чем то подвох????он звал погулять как нить сходить, я отказалась, но почему я ищу подвооох???я больше не могу быть одной,но и никого не могу больше пустить в свою жизнь ни для чего,даже для дружбы. Как же я хочу потерять память и начать все как говориться с начало...серьезно, хоть я больше отца бы не помнила бы...маму..но я бы и забыла все мои чувства и закидоны...и может быть стала бы лучше. Я пытаюсь помнить наш разговор о жизни, о смысле,для чего и как жить, ты мне очень помогла ,я даже воодушивилась ,но не надолго..я понимаю ,ты права, но следовать и держаться этого не получается...может действительно когда отца не станет и денег станет намного меньше,тогда я может быть и с подхвачусь, а сейчас я просто от безделья маюсь...

Мне кажется это мое такое состояние уже давно во мне дремала, как бомба..просто, когда были друзья, я выслушивала их проблемы, забывая про свои и сосредотачивалась ,отвлекалась от них...а сейчас я сам себя пожираю, не отвлекаясь ни на кого...Я понимаю ни у одной меня такие проблемы..но как с этим жить я не могу,не представляю, я чувствую эту тонкую грань какая порвется и я потеряю себя, а может стоит так сделать..но так страдать каждый день ,каждый чертов день. У меня с детства был страх людей...идя я боялась что мне что то скажут..обзовут .я думала, как круто, когда станешь взрослой никто ничего не скажет и не будут обзывать..по идеи я взрослая..но страх и чувство еще сильнее.

Что мне мешает вернуть старых друзей? наверно мой же бзик, я даже их боюсь. Я сама себе противоречу, я хочу чтобы у меня были близкие люди, человек..но при этом я не хочу находиться с ним часто рядом..просто достаточна сама мысль, что у меня есть такой человек..это эгоистично, что только я и что мне надо и как хочу...

Хотела купить бутылку вина, но паспорт забыла дома, мне не продали и как теперь прожить этот вечер, в котором снова будет мысли хлещи дневных..и снотворного нет, блин блин блин. Теперь я не осуждаю пьяных, т.к. поняла, что многие эти алканавты очень несчастные люди, потерявшие себя...

Я прогнала все от себя, всех кого любила, дорожила, т.к. их от самой себя оберегала, что будет им лучше без меня..но не задумалась, а как будет мне без них?! ведь оказывается они мне нужны были больше...и я почти с ними потеряла всю себя..

[604x453]