"Никогда не знаешь, где тебе повезет" - девиз сегодняшнего дня. Какая разница, как все кажется на первый взгляд, главное - как мне чувствуется. Выровняли мне копчик наконец-то, уже могу почти нормально сидеть, внутренне полегчало как-то, что одним поводом для беспокойства меньше. Господи, сколько этих поводов-то на самом деле. Я пытаюсь удержать в голове алгоритм действий по прилету в Прагу, уже успешно удерживаю курс евро, но все еще никак не могу схватить курс Чешских крон, пытаюсь помнить все, что нужно взять, потому что с моей невнимательностью никакие листочки не помогут, стараюсь не забыть про завтрашнее кино, хотя делать это все сложнее и сложнее, учитывая количество хлопот, бесконечно сыплющихся на мою безнадежную голову. Иногда я замечаю, что могу вспомнить и запомнить абсолютно все, что угодно, но иногда наступает такое состояние, когда я с трудом понимаю, где сейчас нахожусь и что здесь собственно забыла. Понимаю, что меня, возможно пока что, совсем не бьет какой-либо мандраж или чего там все от меня ждут - я не боюсь ехать одна в незнакомую страну. Я боюсь сойти там с ума. И не суметь вернуться обратно. То есть, понятное дело, я пройду паспортный контроль, сяду в самолет, приземлюсь в Киеве, пройду паспортный контроль, сяду в самолет, приземлюсь в Донецке и опять пройду паспортный контроль. Но это не значит, что я вернусь. Мне опять чувствуется, что какая-то часть меня останется там - ждать, пока я снова вернусь, теперь уже на пять лет, а может быть и насовсем. И я не знаю, как мне будет житься здесь без этой части. Перечитала последний свой пост и заметила, что могу употреблять в двух соседних предложениях разный род. Чаще всего, конечно, мужской проскальзывает в разговорах о моих упоротых, но мне ведь стоит каких-то усилий не лепить его и в обычных предложениях. Сейчас мне кажется, что я абсолютно нечеловеческое обоеполое существо, которое даже живет не так, как все привыкли. Страдать раздвоением личности довольно плохо, потому что наступает момент, когда ты начинаешь им наслаждаться. Мне довольно трудно определить, где заканчиваюсь я, и начинается Лез. Или же, где заканчиваюсь я, и начинается Лера. Голова тяжелая, как будто я не спал трое суток, но ведь специально легла вчера пораньше и проспала часов 10. Даже не пошла гулять, потому что собственное тело кажется настолько тяжелым, что оторвать ноги от пола - невероятное усилие. Устала что-то решать. Устал думать. Сколько можно уже, в самом-то деле. Отнесите меня наконец-то в Прагу и дайте пожить спокойно. Прочитала последние твои посты за 27 - конкретно порадовалась, это действительно именно то, что тебе было нужно, как же хорошо, когда важные для тебя люди все-таки счастливы. Ах да, предстоит теперь целый учебный год бессовестно врать, но ведь, господи боже, это я всегда умела превосходно, лишняя тренировка никогда не помешает. Даже получаю какое-то странное удовольствие, когда думаю, сколько людей будут обмануты. Таки я никогда не упускаю возможность, проверить, на что я способен. Самое любимое занятие - ходить по краю. Испытывать, где заканчивается чье-то терпение, как далеко кто-то может зайти в попытках показать тебе свою любовь, насколько мастерски я сам сумею обвести всех вокруг - нет, не пальца - вокруг целой руки. Из всего этого чужое терпение, безусловно, - самое любимое лезвие бритвы, по которому я люблю расхаживать. Именно из-за этого тому же Мише, например, нравится со мной разговаривать - я могу довести его до ручки, а потом до небес, тысячу раз, при этом ни капли не переступив грань. Хотя вряд ли он это осознает, конечно. Кто-то сказал, что манипулировать людьми - мое призвание, но нет, нет, господибоже нет. Я всего лишь люблю игру. И готов соблюдать ее правила всю свою жизнь. Самые меткие строки, могущие меня охарактеризовать, которые я видел за всю свою жизнь: " Ты не любишь никого. Ты Цербер у двери миров, пес, питающийся эмоциями, упырь, который живет только чужими чувствами! Ты позволяешь их испытывать, ты пробуждаешь их, как муравей, щекочущий тлю! Ты чу-же-ро-ден! Ты паразит на людях! Ты - демон! И ты не имеешь права так поступать с ними! Это кощунство!" "Я должен был не родиться и я виноват. Я не чувствую того же, что все эти люди. Я легко переживу, если все умрут. Мне не нужен никто! Я дрянь, недостойная этой планеты. Я должен быть прахом у ног их. Я виноват в том, что я бесчувственный! Я без души!" Возможно, из этих строк в свое время и вылез Лез. Потому что он явно откуда-то вылез. И разрушил все то, что я называла чувствами. Но я ни о чем не жалею. Всего лишь дурацкий принцип, но он останется со мной - никогда я не пожалею о том, что совершил. Каждый поступок делает меня таким, какой я есть сейчас, и если бы не он, я был бы на какую-то, пусть и ничтожно малую, долю другим. А быть кем-то другим мне никогда не хотелось. Я такой, какой есть. Пусть даже и чужероден.