Раздается звонок в дверь. Заливистый, с перезвоном. Бреду шаркающей походкой к двери.
- Кто там?
Бронзовый с медью боритон:
- Я по объявлению, к вам!
В призме глазка широкоугольно фокусируются абрис головы, плащ нараспашку и, поверх него, белый шарф.
Хлеб хлебосольно открывается и, с непроизносимовежливым отказом, клиент приглашается в дом.
- Сразу хочу облегчить вам задачу и расскажу все сам. - Седеющий господин нервно чешет длинным мизинцем кадык.
- Понял, не дурак, можете не заголяться. Сформулируйте, что надо? Я помогу.
- Хочу любить-иметь партнера по бизнесу. Он молод, женат и удачлив, имеет свою мануфактуру. Если это правда, пожалуйста, продайте мне один из ваших волшебных объектов, который бы оморочил его так, чтобы он стал всецело моим. Найдется у вас что-нибудь для меня?
- Конечно, имеется кое-что. Посмотрите сюда.
Достаю из коленкорового футляра картину. На холсте - двое людей. Вглядевшись повнимательнее, можно заметить, что тот(та), который изображен мужчиной, на самом деле загримированная женщина. Второе лицо, подстать первому - мужчина (с женскими чертами лица) переодетый в дамское платье. И, мало того, они сходны друг с другом, как единоутробные близнецы.
Между шкафом и витриной у вас стоит письменный стол. Повесьте работу над столом и все будет, как вы хотите.
-Ну, класс!
- И еще заметьте, живопись-то, тоже хороша. Не стыдно будет людям показывать. А объект ваших изысканий пускай вглядится в работу повнимательнее, уловит ньюансы и проникнется энергетикой холста. Сумеете организовать?
Организую, будьте уверены - слово пионэра! - отсалютовал он по-девчачьи, оттопырив мизинец и выгибая пальцы кверху. Отзвонюсь по результатам.
Вы возьмете работу с футляром или вам ее завернуть? За футляр надо платить отдельно.
- Сколько?
- Пятьдесят монет.
- А картина?
- Картина стоит восемьсот пятьдесят. С футляром - девятьсот. Подходит?
- Не то слово! Вот деньги и еще премиальные, чтобы козырней было.
- Благодарю.

Через минуту после его ухода раздается телефонный звонок.
- Да, слушаю вас.
- Не двоюсь! (Это художник, который снабдил меня мешком травы).
- Еще бы. Я только что продал твою картину.
- Какую?
- "Мускусного вуду"
- Сработало?
- Зачем спрашиваешь? Тебя ведь больше не колбасит. Так что, пока мы трезвые, хочу передать тебе деньги за картину. Кстати, ты не забыл про мои комиссионные? И еще. С дружеским своим участием, осчастливь меня кубинской сигарой, самой длинной, какая будет. Естественно, не забудь про алкоголь.
- Все понял, скоро подгребу.
В ожидании художника, симпатично побулькивая, разогревается старенький телевизор.

продолжение следует