Спустя 6 месяцев отношений и 3 месяцев после расставания, я нашла в себе силы написать об этом!

Когда ты уходишь от мужчины, с которым тебе плохо — это не предательство.
Это инстинкт самосохранения.
Предательство — жить с таким человеком. Ты предаёшь саму себя. (с)

Оказывается, боль утраты делает воспоминания мутно-серыми — это замечаешь после того, как снова выходишь на свет. (с)

«Плохие парни» называются плохими из-за того, что у них полно неприятностей, нет чувства собственного достоинства, они копят внутри себя злобу и страшно себя ненавидят, к тому же они абсолютно не верят в возможность искренних любовных отношений, зато очень часто они классно одеваются и ездят на крутых тачках, именно такой парень вам и нужен, правда? (с)

Все было не ровно с самого начала, мы ежедневно по несколько раз на день выяснили отношения, говорили много обидных слов, но мысли уйти навсегда не было до тех пор, когда впервые на глаза не попался проблеск его не просто дурного поведения, а предательства. Сначала надеялась, что это было совсем не то, что я подумала. Хотя прекрасно понимала что живем мы в очень сложном запу­танном мире, где миллион соблазнов, много знакомых и просто тех, кто рад разрушить то что и так было хрупким как хрусталь.
Где-то внутри щелкнуло, вспомнив предательства в прошлом, я переосмыслила все. Простите меня, но когда я начинаю с кем-то встречаться, то не могу ведь каждый раз проверять его порядочность, залезая в его телефон, так ведь? По этому случайное сообщение, которое предназначалось не для моих глаз и мои звонок на незнакомый номер, спустили меня на землю. Любви нет и не было, все эти слова о его верности - пустой звук! Теоретически я тогда понимала, что должна порвать с ним. Я никогда не писала и не говорила об этом, но часто думала. Я давала себе отчет что после этого разрыва я вряд ли смогу о нём кому-то рассказать. Трудно было решить при каких обстоятельствах пора ставить жирную точку в этих не простых отношениях? Продолжать отношения не было смысла, это однозначно. Я мучилась этим ежедневно, просыпалась с этой мыслью, готовила завтрак, делала домашние дела, работала, встречалась изредка с подругами и не переставала задавать этот вопрос, когда я скажу эти главные слова: "Между нами все кончено!"

Есть не мало вещей, одно воспоминание о которых делает мне больно. Мой крик в его пустом доме, когда я поняла, что мой мужчина - не со мной и не мой. Его клятвы верности и мои разбитые руки, синяки по всему телу, искусанные в кровь губы. Всему виной предательство, после чего мои поступки стали неожиданные и порой шизофренические. Я отказывалась от еды и воды, часами плакала, молчала. Потом наступила опустошенность, когда понимала, что у него "двойное дно". Давило все: мои ошибки прошлого, неудачи, неумение справляться с проблемами, страхи относительно правильности моего выбора, в конце концов боязнь одиночества. В голове был маленький ад самых тяжелых и болезненных переживаний прошлого. Однажды я не смогла уйти, узнав о предательстве любимого человека. Больше всего на свете я жалела что тогда сил не хватило, и понадобилось 2 чертовых года, чтобы понять без доверия жить нельзя. Нужно бежать от тех, кто не смог быть верен прежде всего себе и своим словам.
И у каждого из нас есть два пути: терзать себя в этом аду, погружаясь в него все глубже, или выбираться из него, делая поправки на совершенные ошибки и принимая прожитую боль.

Официально мы расстались 1 сентября 2013 года.
Я поняла что больше не могу восхищаться неудачниками. Я не хочу больше видеть рядом собой мужчину с кучей комплексов, с очередным кризисом очередного возраста, который пошёл или собрался идти налево для самоутверждения. Ненавижу слабых мужчин, безвольных, неспособных принять решение раз и навсегда. Они изо всех сил пытаются удержать женщин возле себя, они так ничтожны в неспособности на решительный поступок. Подобный мужчина слаб и никогда больше всерьез меня не заинтересует. Он вызывает жалость, и больше ничего. Отличить пустозвонов от нормальных мужчин научила жизнь, она познакомила со столькими, что неизбежно встретила и тех и других. И словари вроде нужны для того, чтобы люди могли понимать друг друга, но в жизни десятки значений одного слова не дают услышать, что именно сказали, и что при этом имели виду. Отныне я ничего больше не раскрашиваю — приняла все, как есть, как было и как должно было быть. С нами случилось время, с нами случилась жизнь, это то, чему еще никто не смог противостоять. Просто я должна была идти дальше.

[показать]

Сейчас я смотрю в лицо реальности, абсолютно ничего не чувствую к нему. Нет, я не смирилась с этой болью. Просто нет ни уныния, ни сожаления. Вообще ничего. Затихли страхи. Все 6 месяцев отношений прошли в непрекращающейся борьбе. Я не складывала руки, верила в чудеса, подпитывала в себе надежду. Успокаивалась ночью одной лишь мыслью, что преодолевая страдания, приближаюсь к новому счастью. Сейчас я нашла своего Бога. Я люблю себя и стараюсь любить своих близких, друзей и обидчиков - жизнь в целом, надеясь, что она отплатит мне тем же и что созданная мною вселенная будет счастливым местом для проживания. И в конце концов я понимаю что заслуживаю того, чтобы мне, черт возьми хотя бы позвонили и спросили: "Дорогая, ты обедала? У тебя все хорошо?" :)