В отношениях двух людей бывает такое место, когда один становится зрителем, а второй актером. Когда первому надоедает смотреть спектакль, (обычно это происходит тогда, когда актер начинает задевать границы зрителя, хамить, проще говоря) он начинает сильно возмущаться, защищая свои границы. Актер не унимается и начинает делать все, чтобы удержать зрителя в его роли. Если зритель достаточно силен, начинается битва, кто ее выиграет, тот и будет дальше актером.

Понятно, что потребности зрителя остаются неудовлетворенными, и он истощается и начинает искать пути к побегу.
Ну а сбегать, как мы знаем, можно по-разному. Обычно это проверенные способы: работа, алкоголь, секс на стороне, наркотики, компьютерные игры.

Два актера - это катастрофа. Там все время идет борьба за власть, за удовлетворение своих потребностей. Повоевав и устав, оба пускаются в побег, либо кто-то из них, кто привык жертвовать обычно, выбирает роль зрителя. Спектакль продолжается.

Такой вид отношений называется "вертикальные отношения", где один контролирует другого, а второй позволяет себя контролировать. Любви там и в помине нет. Любовь возникает тогда, когда отношения переходят в горизонтальную плоскость. А это в свою очередь становится возможным тогда, когда каждый из партнеров научается уважать себя, удовлетворять свои потребности, и в связи с этим начинает видеть своего партнера, его потребности и его границы. То есть "уважать" в данном контексте - значит видеть, замечать, уделять внимание, считать важным. Невозможно серьезно отнестись к чужим потребностям, если свои игнорируешь. В этом месте у человека обычно слепое пятно в виде "не знаю, не ощущаю, не понимаю, не чувствую".

Такой сценарий является результатом недостатка внимания к себе, к своим чувствам и потребностям, и тогда на роль "внимательного" (заботящегося) назначается другой человек - зритель.

И актерствво и зрительство как поведение - есть защитная реакция от страха. Подобные отношения возникают обычно между двумя травмированными людьми. Находят они друг друга именно по "запаху страха". То есть, когда они знакомятся, они очень сильно оба нуждаются в удовлетворении своих детских потребностей - защите и тепле. Но в силу того, что сами свои эти потребности не осознают, проецируют их на других, и при этом выглядят оччень заботливыми и внимательными. Такая защитная реакция от встречи со своей неудовлетворенностью называется профлексия: я даю другому то, в чем отчаянно нуждаюсь сам. И тогда происходит страстная влюбленность: "Вот он/она, кого я искал/а всю жизнь! Он даст мне все, что мне нужно!".
Влюбленность через несколько месяцев проходит. Вылезает реальность, и она про то, что ни один из них ни о себе не умеет заботиться, ни о другом, оба равнодушны как к себе, так и партнеру и оба ждут внимания и заботы. И тут и начинается "тропа войны" - взаимные обвинения и претензии.

К этом примешивается предыдущий опыт отношений, в котором все было так же и каждый из партнеров бессознательно сделал вывод "на меня всем наплевать, бесполезно ждать тепла". На самого близкого человека навешиваются не только ожидания и ответственность за мои потребности и чувства, но и образы всех людей, с которыми были какие-то отношения раньше. И это обоюдно. Обнаружив "равнодушие", партнеры замыкаются и начинают показывать друг другу только "крутые" стороны себя, пытаясь завоевать любовь друг друга. Показывая их друг другу, они начинают кокурировать, кто круче. И при этом страдают от высокомерия друг друга. Каждый старается залезть на пъедестал покруче, чтобы защитить себя от своего страха быть покинутым и обиженым другим. В этом месте начинаются унижения. Чувствуюя себя униженным "крутостью" другого, первый бессознательно начинает выискивать слабые стороны партнера и высмеивать их или ругуть за них. Это очень больно. Выйти из этой войны можно только начиная признавать свое право быть слабым и некрутым, давая это право и партнеру. Такая взаимная работа, когда мы даем себе и друг другу тепло в тех местах где мы беспомощны, беззащитны, уязвимы и меняет отношения. Мы становимся не "крутыми" и "отверженными и униженными", а людьми с очень разными сторонами личности.

Анна Паульсен