• Авторизация


О страхе отверженности. 25-04-2010 08:47 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

ЛЮБОВЬ И СТРАХ ОТВЕРЖЕННОСТИ



[600x450]

 

Фактически всеми нами  в этой жизни руководит  страх отверженности.

 

Из-за этого страха мы стараемся угождать близким, всячески радовать их. При этом не слышим своих потребностей. Именно этот страх является причиной того, что людьми можно манипулировать. Ведь стоит лишь человеку стать по отношению  к вам в родительскую позицию – и всё… Вы автоматически превращаетесь в адаптивного ребёнка, в марионетку, которой можно указывать, командовать, быть недовольной. И человек сам не понимая почему, выполняет все команды. Ведь он вызубрил этот урок  с малолетства, когда его дрессировали родители. При этом у человека идёт большая потеря энергии и возникают так называемые рекетные чувства. Это не истинные чувства, о которых  я вам рассказывала раньше, а ложные. Чувства, которые вам не принадлежат. Они в вас возбуждены искусственно, путём манипулирования.

При этом вы стараетесь угодить человеку, сами не понимая почему. Это вас злит, раздражает… Но вы ничего с этим сделать не можете.  Идёт игра…

Это только один из примеров того к чему ведёт страх отверженности.

Ещё более разрушительным этот страх бывает, когда человек предает из-за этого страха свою суть, своё предназначение. Ведь как часто бывает, что родители заставляют молодых людей идти в ВУЗ, который им не нравится. Чтобы угодить родителям, порадовать их, человек изменяет себе, предает себя. Потом он страдает всю жизнь.

Каждый должен осознать это в себе.

Необходимо не просто осознать, но и проработать травму брошенности, отверженности.

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (8):
Feel-me 25-04-2010-08:50 удалить
вот уж не знаю... что бы угодить родителям.. мало таких.
Анн_Ри 25-04-2010-10:15 удалить
Feel-me, не так мало, как кажется. Многие не осознают , пока не активирована травма.А это происходит при появлении в близком окружении значимого человека- друг или любимый человек , который неосознанно (а иногда и осознанно , просто по натуре таков, ну хочется ему тобой манипулировать и наблюдать, как ты пытаешься ему понравиться , либо не хочешь ссор , и подстраиваешься всё время под его капризы, следуешь его интересам и настроениям )- человек начинает провоцироать твою травму, и она выходит из подполья ...Ничего хорошего, из этого понятно- не выйдет, кроме патологических привязок , и новых травм в итоге. Потому что грамотно работать с этим даже не каждый психолог может , (в лучшем случае он дает совет, котрому следовать не получается, советы эти рассчитаны на массу , не на особенности нашей индивидуальности , и нам самим не хватает осознания, понимания, и любви к себе иногда, чтобы начать разбираться с тем, что неправильного и негармоничного в наших отношениях с другими. А иногда и просто лень заморачиваться (и такое бывает), и мы плывём по течению. Это не обязательно проявляется как "угодить родителям" типичный пример .Сколько раз мы, чтобы не портить отношения - избегаем говорить о том, что нас волнует сейчас, о своих ощущениях некомфорта , истинных чувствах? А потом оно накопилось и прорвалось в один миг (( я вот думала, что это у меня проработано ещё в юности , и мне не придёт в голову под кого либо подстраиваться, более того- я бы возмутилась , если бы кто-то мне указал на это. Но оказалось , ещё как непроработано , и все "огрехи" и недоработки давних проблем полезли и расцвели пышным цветом. К сожалению, многие люди не обладают достаточным тактом и чуткостью души - чтобы все это спокойно наблюдать, и не пытаясь провоцировать новые заморочки в другом, и откликаться душевно и тепло, , а не реагировать на подобное холодом, отторжением, обидами - провоцируя новые раны и травмы. У меня как-то уже просто с этим, и если я вижу , что с человеком что-то не то, то спрашиваю и пытаюсь разобраться (как минимум спрошу в чем дело, и чем я могу помочь , разные варианты ) это даёт возможность помочь другому - и себе, понять и осознать собственный недочёты. Чем меньше в этом случае зацепок на больное собственное самолюбие и гордыню, тем легче получается придти к гармонии и согласию. Если ты видишь конфликт и дисгармонию в другом- спроси себя - "а что во мне такого есть похожего, подобного - что притянуло именно эту ситуацию, это угождение кому-либо это самый простой пример, всё гораздо сложнее. Вчера мы на семинаре разбирали подобные ситуации ))
Eldaneuro 25-04-2010-10:55 удалить
Анн_Ри, мне это тоже очень и очень близко. В том числе и потому, что меня с детства воспитывали, и сейчас продолжают воспитывать в чувстве со-зависимости от других. Особенно де от тех, от которых нельзя (или хотя бы очень трудно)просто так взять и отделиться. То есть прежде всего от мамы, и иных особенно близких мне родственников...
Feel-me 25-04-2010-12:10 удалить
Анн_Ри, .. я имела ввиду родителей.. с родителями вряд ли много кто считается ..чтобы не обидеть. а вот с любимым человеком сложнее.. конечно хочется понять.. а любишь- принимаешь.. а ведь люди разные.. и конечно что то терпишь.. а как без этого ? главное должен быть стержень.. - .. в главном не изменить , чтобы не воротило от себя.. а детали..- мне кажется уступки при жизни вдвоём или семьёй.. всегда есть- иначе нет семьи и понимания.. совершенно свободно себя больше одного не чувствует никто... разве если один не считается с другими- игра в одни ворота.. для тех кто не терпит прогибания- одиночество- прекрасно.
Eldaneuro 25-04-2010-15:46 удалить
Анн_Ри, Feel-me, в принципе я придумал здесь даже целую теорию про "индуцированные субличности". Вернее, лишь некий зачаток, набросок этой теории. Состоящий в том, что тот, от кого происходит со-зависимость, сначала создаёт (индуцирует) некую субличность в сознании своего собеседника, тесно связанную с тем, чтобы в нём было постоянно действующее чувство вины. А уже потом этот человек общается напрямую уже не с самим сознанием со-зависящего от него другого человека, но лишь с той самой субличностью внутри него...
а мне часто встречаются люди (не родственники и даже не друзья), которые в силу своего возраста и богатого жизненного опыта пытаются научить правильно жить...
Анн_Ри 25-04-2010-17:17 удалить
Feel-me, я сама до 27 лет в семье жила, и терпела и прогибалась ...пока могла. Пока это все пределы не перешло ...сама посуди- мне запрещали говоить по телефонцу более 5 минут ,приходить домой после 9 вечера.Общаться с подругами и мужчинами тоже. Покажи мне человека, готового подобное терпеть всю жизнь ради близких...из любви к ним ? а с любимыми мужчинами я никогда вместе не жила более 5 дней , ибо не могу долго с кем-то, садится батарейка, начинается нехватка энергии.Становлюсь сонной, апатичной, раздражаюсь из за ерунды ....я слишком открыта всему и доверяю, а это не всегда на пользу и нужно ...
Анн_Ри 25-04-2010-17:17 удалить
Eldaneuro, а подробнее ? не совсем понятно


Комментарии (8): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник О страхе отверженности. | Анн_Ри - Дверь между мирами | Лента друзей Анн_Ри / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»