"Я прошёл вместе с ними через 17 больших сражений. Я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загангрененные руки. Они зовут своих женщин." (с)

Это снова было волшебство, эти 5 месяцев. Тогда было 3. Сейчас 5. Хорошие числа.
Это всё похоже и не похоже одновременно. У тебя почти тот же стиль поведения, почти те же самые проблемы, только где-то чуть мягче, где-то чуть жестче. Прошло пять лет, но боль всё та же и всё то же самое отсутствие радости. Удовольствие для тебя как будто не удовольствие, а как временный транквилизатор. Декорации разве что изменились сильно. Ты вроде бы изменилась, а вроде бы и нет. Я, наверное, тоже. Но у меня другое отношение ко всему. с привкусом прошлого, но всё же принципиально другое. В моём отношении к тебе есть какой-то поэтический романтизм. Я так люблю это ощущение. Мне в такие моменты почему-то представляется образ солдата, который у сердца хранит фотографию любимой. Чтобы ни происходило, где бы я ни был, чтобы я ни делал, ты – со мной, ты – во мне. Это часто делает тебя возвышенным, окрыляет получше Рэд Була.
Но образ не всегда совпадает с реальностью. Вместо нежности и любви меня часто ждёт мина или граната, созданная именно тобой. Я, если честно, не люблю воевать. Лозунги: "мир, дружба, жвачка" и "все люди – братья" – это про меня. Насилие мне приходится принимать чаще как данность, где могу – я пытаюсь его подавить. Но, как правило, в моих действиях просто воля ненасилия.
У некоторых нет времени, нет сил на любовь (нежность, на теплые чувства). Многие не живут, а пытаются выжить. Нужно рвать когти и хватать куски. Что-то всегда угрожает их жизни или их планам, или их целям, они движимы страхом, иногда паническим. Я устал от страха, он меня не мотивирует. Меня мотивирует другое. Я не хочу выяснять отношения. Я хочу любить. Выяснения отношений убивают мою любовь, а я жажду её сохранить. Ты хочешь что-то доказать, выяснить отношения, разбить тарелку, а я хочу обнимать и дарить тепло. То, что делаешь ты – для меня холод, то, что внутри меня – тепло. Я хочу оставаться теплым к тебе. Но твой холод мне постоянно мешает. Я не раз пытался тебе сказать, что с ним что-то надо делать, но ты на меня кричишь и меня не слышишь. У меня иногда хорошо получается любить тебя без тебя. Не забирай у меня последнее. Позволь мне любить тебя. Без тебя. Я вспоминаю волшебство с тобой и моё тепло расходится по другим. Это, наверное, самое прекрасное, что со мной происходило.
Прошу тебя. Эти чувства не пустой звук. Пусть в них никто и не верит кроме меня, не видит кроме меня, не чувствует кроме меня. Они мои, они внутри и меньше всего я хочу их терять. Прошу, позволь мне любить тебя… без тебя.

p.s. иногда, любовь - это совместная сильная вера в одну и ту же иллюзию.