Вот оно…время…когда жадно впитываешь чужие слова..и начинаешь жить с ними…а иногда ими.
Когда попадаешь в другой мир, в другие души, в другие жизни, в чужую реальность и в чужое воображение. Когда попадаешь в другое.
Когда становишься всем чем угодно, но только не собой.
Я всегда вплетаюсь в это, ползаю по строкам и между строк, как змея ползает по траве или как нитка проходит сквозь ткань. В этих буквах, как в воде…погружаешься под воду и выныриваешь только для того, чтобы заглотнуть воздуха. Я впитываю этот воздух символов, образов…живу в них и всегда считал, что имею на это право. Чужое творчество всегда дарило мне жизнь…жизнь именно такую, о которой я даже и не мечтал. Даже не смотря на всю эту тщетность…потому что это даёт только тот неосязаемый эмоциональный опыт, который и применить то по сути некуда. Он никаким образом не помогает в быту и не даёт какой-то конструктивной возможности воплотить его во что-то действительно стоящего той цены, которую я ему обычно назначаю. Чаще это всё только мешает…потому что не происходит больше нигде, кроме как внутри. Об этом и рассказывать-то сложно и всё чаще кажется что рассказывать-то и не нужно вовсе. Этот воображаемый духовный рост никогда не давал мне уверенности в завтрашнем дне или хотя бы уверенности в самом себе.
Меня всегда удивляла…более того…раздражала и нравилась одновременно…эта особенность вживаться в чужое.
С одной стороны, ты переживаешь всё то, что сам бы мог не пережить. Это как ещё один опыт…как ещё одна грань тебя. Есть ещё такое непонятное мне до сих пор свойство…олицетворять себя с каждым воплощением этого мира. Абсолютно с каждым.
С другой стороны, это не твоё и в этом теряешь себя. Это ведь, наверное, слишком высокомерно считать себя частью каждого чуда и каждого ужаса на этой земле, когда в реальности ты в этом мире абсолютно ничего не сотворил и по сути своей, конечно же, никем не являешься. Грань причастности к этому миру бывает иногда настолько призрачной, что часто сомневаешься в его наличии, как и в наличии этого самого «я».
Но я, наверное, не перестану жить чужими чувствами/мыслями..будь то фильм, будь то книга или окружающие тебя люди. Чтобы отказаться это впитывать нужно иметь куда более сильную волю, чем даже воля к власти. И не перестану чужое олицетворять с собой. Это ведь так закономерно для человека, который живёт, отрекаясь от себя каждый раз, когда спотыкается об очередной пролетающий мимо дух.
Меня всегда расщепляла эта особенность влезать в чужие шкуры и моя непоколебимая уверенность, что ты понимаешь, что они чувствуют. Это больше похоже всё-таки на языческие обряды, когда вокруг костра ходили в шкуре медведя и считали, что таким образом вселяют в себя дух медведя, то есть становятся этим самым медведем. А расщепляло меня это всё тем, что я чужое чувствую намного острее, чем своё. Именно поэтому и олицетворяю себя до сих пор с каждым, что отражается в моих глазах. Это и называю своим «я». «я» которое впитывает в себя абсолютно всё и в котором абсолютно всё крутится вокруг своей собственной оси. «я» которое таковым-то и не является.