Почему-то людям всегда хочется верить. Во что угодно, в самое невероятное и невозможное. Во что угодно. Лишь бы верить. Лишь бы знать, что есть во что верить. Пусть это глупо и не оправданно. пусть никто больше в это не верит. Пусть никто не признаёт. Главное - верить.

Вот и сейчас. Дым становиться гуще. Дышать практически невозможно. Оражевые и красные всполохи света разрезают тяжёлую завесу. Совсем рядом бушует пламя.

Всё началось ещё утром. Проснувшись, я не увидел неба. Нет, оно, конечно, было... но... Ничего не напоминает? Верно. Это то самое начало чего-то прекрасного. Итак, я не увидел неба. Оно слилось со ставшим вдруг необычайно близким оризонтом. Светло серая почти белая пелена окутала всё вокруг: заволокла небо, притянув его близко-близко к земле, объединив их и сделав одним целым. Было поти ничго не видно. Не только небо, но и дома, деревья - всё вокруг вдруг стало призрачным и недосягаемым.

Я пошёл разбудить сестру. Её не было в своей спальне. Я обошёл весь дом и к моему удивлению никого не нашёл.

Походит на кошмарный сон, не так ли? Так и есть. Мне очень хочется верить, что я сплю. А когда проснусь, всё будет как всегда.

Но пока что я слышу лишь рёв пламени где-то рядом. Я его не вижу, но чувствую удушливый сладковатый запах гари, вижу сгустившийся тёмно-серый дым и лишь иногда всполохи красного и оранжевого света. Это всё. Всё, что есть...

Я чувствую садкий запах гари и леденящий сладкий запах страха. Иногда мне кажется, что всё, связанное со смертью и разложением сладкое: по вкусу, запаху и даже по цвету. У каждого свой оттенок сладости.

Страх обладает тягучей, приторной, тошнотвороной сладостью... И вот сейчас, я окутан этой сладостью. Она мягко обволакивает меня. Мягко и очень крепко. Сейчас, пока я не сопротивляюсь, мне тепло, комфортно... Но если попытаться вырваться, страх потянет тебя назад. Вырваться невозможно. Ты лишь пытаешься, но всё бесполезно. Я знаю. Я пробовал. Раньше. Но теперь... Лишь тягучая сладость вокруг меня и удушливый дым со всполохами красного и оранжевого света.

Моя жизнь скоро закончиться, наверное. Но мне хочется верить, что это лишь сон. Пусть чувства и лишком отчётливы, пусть каждой клеточкой своего тела я ощущаю свинцовую тяжесть в груди и режущую боль в горле... Я всё равно хочу верить, что это лишь сон.

Что я проснусь утром и, спустившись на кухню, увижу мою взбаломошную сестрицу и пригоревший кофе. Она никогда не умела готовить кофе, но и также никогда она не позволяла готовить его мне. Сестра и горелый кофе. Тот самы терпкий кофейный запах с нотами сладкой гари.

Кажется, это приследовало меня всю жизнь. Запахи. Всегда только сладкие или горькие. Неизмнно. Как-будто разложение и смерть мои вечные спутники...

Интересно, если это всё-таки не сон, куда делась Элли?

Раздался взрыв. Наверное это на кухне. Плита. Когда проснусь, обязательно заменю газовую на электрическую. Мне очень хочется верить в то, что это лишь сон. Страшный, реалистичный сон.

Грудь сводит от дыма. Вот сейчас особенно яркий всполох пламени явно намекнул мне о том, что пожар подобрался совсям близко. Пелена всколыхнулась, заклубились обрывки дыма, тонкие струйки свежего воздуха пробили ходы в плотной стене... А вот это странно. Я уже смирился с грядущим. Единственное, что меня беспокоит, это сестра.

Где Элли? В такой ответственный для меня момент могла бы и побороть свой эгоизм и поприсутствовать.

Где же Элли?...