Как-то даже не привычно, хотя, собственно, чего не привычного-то? Всё как всегда. Нужно выговориться – уверенно жму «Создать», далее «Документ Microsoft Word» и вот. Пишу. И странно совсем не это, странно то, что в этот раз это отрепетированный монолог, адресованный конкретному человеку, который по неизвестным обстоятельствам не ответил на звонок. Вот эта адресация и является для меня непонятной. Никогда, никогда ранее её не было. В себя, всё в себя, утопить, задушить, уничтожить, чтоб и следа не осталось, написать на бумаге или отбить неровной дробью по клавиатуре и забыть и никогда не вспоминать. Но не в этот раз… В этот раз хотелось всё рассказать тебе, но… у судьбы (боже, что за бред) у судьбы оказались свои планы на этот счёт. Опять в себя, как прежде, как всегда.
Когда почти неделю сидишь дома и видишь лишь маму вечерами, то восприятие мира обостряется. И ярче всего чувствуешь одиночество, всепоглощающее одиночество. И как же обидно, что от него нельзя скрыться, закрыть глаза и сказать, что это не так, что его нет, что просто на мгновение показалось, что оно есть. Оно окружает со всех сторон и отпускает, и хочется выговориться?… нет, пожаловаться. А некому. Маму загружать не хочется, да и не поймёт. Потому что я никогда ничего не говорю. По возможности, конечно – границы терпения у всех есть и я не исключение. Хотя стараюсь помалкивать. От того-то и вызывают удивления сообщения типа «я сейчас занята» или «настроения нет» отосланные в контактах, поэтому-то и шлются в ответ «бу, какая серьёзная. А в лицее такая улыбчивая». Ну а какой смысл демонстрировать всем происходящее в душе? Чтобы выслушивать бесконечные «что случилось», «что такая грустная» и прочее. Даже если просто задуматься на минутку о чём-то своём, уже лезут с подозрениями о плохом настроении, потому что обычно улыбаешься, всегда смеёшься, потому что у тебя всегда всё хорошо. Даже если вчера серьёзно поругались с мамой, даже если на душе кошки скребут и от безотчётного одиночества на стену лезть хочется, улыбаешься, смеёшься, и откуда только силы берутся на эту иллюзию беззаботности и нескончаемого смеха? Неправильно всё это, но настолько нормально и привычно, что даже внимание не обратишь, если вдруг в изоляции не окажешься, если вдруг не возникнет необходимость не напрягать глаза в привычном режиме, потому что врач так сказала. А вот стоит попасть в такую ситуацию, и всё, ломаешься, сам не знаю почему. И одиночество мешает, и в кои-то веки высказать всё накопившееся живому человеку хочется, чтобы поняли, приласкали, успокоили. Банального человеческого тепла хочется. И говорить в отсутствии возможности видеть, и пусть не самые радужные затрагиваются, напротив, говорить о наболевшем, о самом сокровенном хочется, вот только один ты сейчас сидишь и, наплевав на запрет врача, портишь зрение перед монитором, потому что выслушать некому. Да и не к чему это, всё равно на завтра улыбка до ушей и ничего у тебя не случилось. Лицемерие спасает.