Дневник ВОШ-2010 по русскому языку

День 1. 11 апреля.
"Пропустите нас, нас меньше! - Блин, идиоты! А нас больше! Если мы уйдем, появится намного больше места!"

"А что за солдаты на территории лагеря?"

"Польское правительство разбилось. Пошли, посмотрим новости в телевизионной." - идем в телевизионную;
там человек пять занимаются своими делами. Мы включаем новости, в полном молчании все смотрят
бесконечный репортаж о польском правительстве, мы уходим. Ни единого слова.
Через час: "Скучно как-то. Пошли, поищем по телику что-то из мультов?" -
"Не, не надо. А то получится, что сначала пафосные саровчуки пришли, посмотрели новости как высокодуховные люди...
А потом вернулись мульты смотреть?! Не, не будем портить впечатление!"

"Когда завтра завтрак?! Мы ж не встанем!"

День 2. 12 апреля.
"Уже полчаса сидим в автобусе и не едем нифига. На кой так рано нас подняли?!"
"Можно забрать ручку? А минералку? А стаканчик?"
"Здесь нам кушать не дадут (с)..."
"Уже полпервого! Спокойной ночи, девочки!" - "Спокойной ночи, Свет. Ну так вот..."

"Когда завтра завтрак?! Опять?!"

День 3. 13 апреля.
"Вставайте, девочки!" - "Какого фига?!"
"...Какого фига?!" - "Проснись!"
"Какой урод сорвал эти бумажки с автобусов? Ну и куда нам переть?"
"А сегодня другая минералка. Что-то не радует меня список болезней на этикетке..."
"Оставить ручку? Ну нееееет...."
"А вы знали, что это не солдаты, а уголовники?" - "А корпус на ночь закрывают? ДА? Ну ладно..."

"А почему завтра завтрак еще раньше?!"

День 4. 14 апреля.
"Давайте спать, а то уже полвторого!" - "Да спи, Свет! Ну так вот..."
"О, бумажки вернули. Так и будем в двухэтажном ездить, да?"
"Тетя экскурсовод, заткнитесь и дайте поспать!"
"Одуванчики!" - "Это мать-и-мачеха!" -"Пофиг, это ж весна!"

"СПАТЬ!!!" - "Да спи, спи, Светуль..."

День 5. 15 апреля.
"Куда мы едем? Зачем? Да ну вас..."
"Чего? В театр? Опять?! ... На первый ряд?.."
"А молодцы ребята в этом театре... А я есть хочу."

День 6. 16 апреля.

День 7. 17 апреля.
"Девочки, мы уезжаем в 23 часа, сейчас уже 13, начинайте собираться!" - "Ага... Ну что, давайте печеньку?"
"Уже семь...Я почти собралась, гы!" - "Я сейчас встану и тоже носки сложу!"
"В крокодила будете?" - "Нуууууу... А пошли!"
...
"Что это за ужасное слово?! Кстати, уже полдесятого. А вы не собрались ни разу!"
"В половине одиннадцатого выходим!" - "Да, Елена Александровна!"
"Хорошая погода." - "Да. Только дождь идет. И немного холодно."
"Уже 23.20. Где гребаный автобус?" - "Вон что-то едет...Это пазик! Он едет в лагерь, сволочь!"
"Уже 23.40. Этот дачник пятый раз здесь проезжает, надоел!" - "Елена Александровна, про нас что, забыли?" - "Не знаю.."
"Уже 23.50. Мне плевать, давайте такси вызовем." - "Давайте. А код города?" -
- Эй, гопнички! Какой код у Орла?
- Да позвоните в такси 43-43-43!
- Да мы знаем телефон! Код города скажи, придурок!
- Я не знаю...
- Черт, мы останемся здесь на литературу...

"Елена Александровна, а что будет, если мы на поезд опоздаем?"

"Еще какая-то машина. Что за мужик?" - "Говорят, директор фирмы, которая нам автобусы сдавала."
- Нам сказали, что вы уезжаете 18! А мы не виноваты!! Никакой автобус за вами не приедет!!!
"Вот урод. Эй, гопнички! Пригоните из лагеря пазик, мы на нем поедем!"
"А вот газель!" - "Это за теми, кто на поезд в 00.45. У нас в 00.54."
"Тот мужик сказал, что наш поезд задержат, а их - нет. Поэтому они едут первые."
"ПАЗИК ПРИГНАЛИ!!! Народ, штабелями, давайте-давайте!"

Общая фраза: "Да чтобы мы еще раз приехали в этот ...ый Орел!.. Да мы президенту напишем про вас и ваше ...!!!"

На вокзале тетки: "158 или 142?" - "142!! (Девчонки, а точно наш поезд 142?)"
"Платформа 6, идите по указателям."
"Черт, до шестой еще перелезть через две другие надо! Все допрыгнули?"
"Первый вагон наш! Вот он!... Бл... У нас билетов нет!"
"Где остальные восемь человек?" - "Заблудились они, мать их!"
"Вон они, через поезд перелезают! Да переходите по путям!"

"...общий вагон, мать его...уроды..."