Ползет мужик по пустыне голый. Вдруг видт алмаз.
- Ёмае! Куда ж это мне его засунуть? Засуну в жопу.
Засунул в жопу. Ползет дальше. Вдруг видит рубин! Засунул и его в жопу. Видит слиток дальше золотой. Засунул туда же.
Ползет, все болит. И тут слышит:
- Сереженька, вставай. Ты уже пол матраса в жопу засунул

- Мама, а что это у лошадки висит? 
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!

Звонок на радио: 
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада... 
- ???? 
- Ну, там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." 

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!" 
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?" 
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!!! 
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?" 
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!" 

Окулист сообщает пациенту: 
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать? 
– Давайте с хорошей. 
– Скоро вы сможете читать без очков. 
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? 
– Пальцами, мой дорогой, пальцами

Грузин едет в двухместном купе с симпатичной англичанкой. И прямо пожирает ее глазами. Но он не знает английского, и поэтому просто молчит. Она, видя его повышенное внимание, решилась заговорить: 
– Do you speak English? 
– Вах, канэшна, хачу!!

В Эстонии выведена новая порода собак – эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток

В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит: 
-Кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки... 
Тут голос из толпы: 
-А можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?

-Взвесьте мне... 
-Сколько? 
-Ну, грамм 200 - 300. 
-Говори точно, дура, это же кокаин