Это цитата сообщения _Береза_Серебра_ Оригинальное сообщение

Почему и куда уходит любовь?

[615x461]
Давно задумывалась над вопросом - отчего многие, казалось бы, отличные отношения, имеющие перспективы быть сохраненными на долгие годы, на поверку оказывается могут разрушиться, как замок из песка на морском берегу, спустя какое-то совсем непродолжительное время... Как там у Бегбедера - "Любовь живет три года..." Озадачивал срок, но часто, как показывает жизнь, все заканчивается либо чуть раньше, либо чуть позже, если.. ну да лучше по порядку, наверно, выложу свои изыскания, основанные на своем опыте и перечитанной литературе психологической направленности...
Итак, куда уходит любовь и почему ведь все было так хорошо, вам было так здорово вместе, хотелось быть рядом, но стоило сблизиться и все куда-то исчезло... Появляется боль, разочарование, усталость, возникают раз за разом вопросы "почему", и ответов тоже находится великое множество, ответственность за несовершенство отношений начинает перекладываться с одного партнера на другого и на всевозможные сторонние факторы жизни, и заканчивается подобное выводом - "это был не мой мужчина\женщина". Только легче и понятнее не становится хотя бы из-за того, что это повторяется снова и в новых отношениях, и вновь встает вопрос - куда же эта самая любовь делась. Хотя, может, это и не любовь вовсе уходит... Уходит обычно влюбленность, которая далеко еще не любовь, а всего лишь преддверие ее, и перерастет ли она в это чувство - вопрос... И каждый, думаю, понимает, что путь в любовь долог и проходит не в одну стадию.
Первый этап, как мне кажется, это идеализация, когда объект обретает для вас особую значимость, становясь центром внимания, и часто мы воспринимаем и видим не реального человека со всеми недостатками ему присущими, а смотрим на него сквозь призму наших фантазий, желаний и надежд. Мы видим только лучшее да еще попутно и приписываем свойства, которыми данный человек не обладает, но нам очень хотелось бы их видеть в нем, а тревожные сигналы отметаются, как нечто малозначимое и случайное. Порой не придается значение не только личностным характеристикам, типа жадности, инфантилизма и тп, но и таким очевидным фактам, как алкоголизм, например, в крайнем случае, замечая, даже это приходит твердая уверенность, что вместе мы с этим справимся. Хотя чаще все же готовы подменять в своем сознание очевидное совершенно нелепым видением вещей. Вспоминается фильм "Игры разума", когда героиня видит в своем муже суперагента, которому поручено тайное задание правительства, а на деле он просто банально сходит с ума. Корни идеализации находятся в нашем раннем детстве, не зря же говорят, что мужчины подсознательно выбирают в жены женщин похожих на их мать, а девочки - в мужья тех, кто похож на отцов. В 3-4 года у ребенка возникает некое подобие влюбленности в родителя противоположного пола, он доверяет, открывает свое сердце перед родителями и важно, что бы в этот период к нему отнеслись с особым пониманием и уважением. Считается в психологии, что в этом случае выросший ребенок будет способен на глубокие и длительные по-настоящему партнерские отношения, в которых идеализация будет лишь проходящей первой фазой, за которой последуют другие. Кажется все просто, но на деле родители часто допускают следующие ошибки:
1. Родитель бессознательно использует идеализацию ребенка для подпитки собственной самооценки. Тем самым он как бы говорит ребенку: «О да, я идеален!» В этом случае ребенок застревает на стадии идеализации, и ему трудно воспринимать реальность такой, какая она есть. В будущем он будет искать идеального партнера – и, конечно же, не находить. Это чаще происходит с женщинами. Она либо будет ждать прекрасного принца, избегая контактов с противоположным полом, либо начнет скакать из одних отношений в другие, бросая партнера при малейших признаках его неидеальности, что естественно, неизбежно и происходит быстро – это свойственно скорее мужчинам.
2. Супруги свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру, переносят на ребенка. Увы, частая картина:
– Ты такой же эгоист, как и твой отец! – говорит мать.
– А что с вас, баб, взять, – говорит отец, – все бабы – дуры!
Родитель ранит ребенка прямо в открытое сердце, в котором теперь поселяются боль и ощущение предательства. На каком-то уровне он действительно оказался преданным: его ранил в сердце тот, кому он доверял, перед кем он был беззащитен. Как это отразится на его будущем?
Если боль очень сильна, то внутри формируется образ «плохого» объекта отношений. Объект не может быть хорошим, а значит – никому доверять нельзя! Возникает решение: никому никогда сердце не открывать, отказаться от любви. Но это решение неосознаваемое, сам человек, как будто оправдываясь, находит для своего образа жизни красивое объяснение: жизнь посвящена благотворительности, карьере, творческой самореализации… Да и вообще, институт брака давно себя изжил.
Но есть и другой вариант. «Раненый» ребенок может решить, что с ним так обошлись не потому, что родитель не прав, а потому, что он это заслужил. Тогда объект отношений воспринимается как «хороший», а самого себя ребенок начинает считать «плохим». Во взрослости это ведет к сценарию разрушительных партнерских отношений. Выбирается заведомо неудачный партнер, который будет причинять боль, – например наркоманка, алкоголик. Но низкая самооценка будет заставлять оставаться в этих отношениях, пытаться заслужить любовь, терпеть все издевательства.
За первой стадией идеализации следует стадия обесценивания И чем сильнее была первая, тем будет интенсивнее вторая. Длительная идеализация возможна лишь тогда, когда сохраняется дистанция, например Петрарка десятилетиями вдохновлялся образом замужней Лауры… Когда расстояние до объекта отношений уменьшается и проступают его реальные черты, тогда влюбленных ждут неприятные сюрпризы. Начинается обесценивание: отрицательные черты любимого кажутся ужасающими. «И вот эту дуру я любил?!»
Переживать обесценивание тяжело: мечты разбиваются о реальность. Если раньше мы видели в любимом все самое лучшее, то теперь замечаем только самое худшее. Истина же в том, что это такие же иллюзии, как идеализация, – только негативные. Реального человека мы пока так и не узнали.
Именно на этой стадии расстаются многие пары: «От любви до ненависти один шаг». Но любви-то еще не было, была влюбленность. Возникает вопрос: работать над старыми отношениями или искать новые? Ведь можно стереть пыль со старого шкафа – а можно каждую неделю покупать новый, не пыльный. Смена партнера представляется самым простым выходом: проблемы возникли, конечно же, потому, что это был «не мой» человек, а с другим все точно будет не так. Увы, и следующие отношения, начавшись с идеализации, рано или поздно дойдут и до обесценивания. Ситуация повторится вновь...
И все это опять же имеет свои корни в детстве - в 5-6 лет ребенок проходит стадию обесценивания, разочаровываясь во взрослом, как в анекдоте: "Вовочка смотрит сквозь дверную щель, как родители занимаются любовью, и вздыхает: «И эти вот люди запрещают мне ковырять в носу!» " Важно, чтобы родители приняли негативные эмоции ребенка, его протесты, борьбу. Не потакали, но относились с пониманием. В противном случае он может застрять в обесценивании, и во взрослости все партнеры будут казаться ему «плохими». Потом идеализация родителей повторяется в раннем подростничестве (11–14 лет), а обесценивание – в позднем подростничестве (14–17 лет). И после этого возможен переход к взрослым отношениям, зрелой позиции, сотрудничеству, к интегрированному образу объекта отношений: он не идеальный и не ужасный. Он достаточно хороший.
Ну и за всем этим следует стадия интеграции - зрелая стадия любовных отношений, до которой доходят не все. Мы видим реального человека со всеми его плюсами и минусами. Видим – и принимаем. И себя реального не боимся показать. Собственно любовь появляется только здесь. Только на этой стадии происходит настоящая Встреча. Но чтобы до нее дойти, надо пройти через эйфорию идеализации и боль обесценивания. И правило «Чем ближе, тем дальше» здесь уже не действует: дистанция как залог безопасности, защита от разочарования уже не нужна. 
Так выходит все довольно интересно, что от воспитания или его отсутствия может зависеть будущее вашего собственного ребенка, не зря опять же в психологии бытует мнение, что дети из неполных семей в будущем и сами не способны создать нормальные семьи...