Тосты-тосты ассорти после литры выпитой -2...
20-10-2011 09:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
.................................................................................................................
[400x300]Кто много пьет, тот много спит.
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит, тот чист душой.
Отсюда вывод: пей, родной!
*****
Пить можно всем,
Необходимо только
Знать: где и с кем,
За что, когда и сколько.
*****
Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут!
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!
*****
Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...
*****
Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники,
сотоварищи, сотрапезники, совладельцы совеселья! Сокрушим сообща сопечали и
согреемся содержимым собутылок!
*****
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена.
- Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!
*****
Раннее утро. Первый автобус. На остановке в него заползает синий от алкоголя
мужик. Притуливается у окна, достает из-за пазухи початую бутылку водки и
стаканчик, дрожащей рукой наливает. Подносит ко рту, его мутит, но пить он не
пьет. Так он мучается несколько минут. Подходит злая с утра кондукторша:
- За проезд!
Мужик радостно:
- О! За проезд!
*****
Английский тост: "Даувайте уыпьем уодки".
Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".
Американский тост: "Уера, уэта, уодки уыпьешь?"
И русский: "так, ну ладно, давайте е###нем!"
*****
Бог сказал: "И пить в этот день!", но забыл сказать в какой.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить ЭТОТ день!
*****
За то, что ты пришел, гость дорогой,
Давай бокалы сдвинем в первом тосте.
Пусть не наступит в жизни день такой,
Когда б в мой дом не постучались гости!
*****
Русская пословица гласит: "Хочешь быть сыт -
садись возле хозяйки. Хочешь быть пьян -
садись возле хозяина."
Выпьем же за хозяев, между которыми мы сидим!
*****
Жили в одной семье две девушки и одна старуха.
- Мы скоро выйдем замуж, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему.
- А я скоро умру, - говорила старуха, - мне ничего не надо.
Но вот прошло время, девушки замуж не вышли, а старуха не умерла.
Так и жили они голодные и грязные.
Так выпьем же за хороших хозяек!
*****
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
*****
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом.
Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги
веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на
следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько? Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
*****
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную
супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на
войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь
это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ,
ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Друг и слуга
поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал
король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это
догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - росил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за верных и преданных друзей!
*****
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:
"Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
*****
Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
*****
Я пью за то, чтоб нам давали...
Награды, ордена, медали...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся...
И никогда не опускался...
Вином наполненный бокал!
Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
*****
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
*****
За здоровье тех ворот
Из которых весь народ!
*****
И дай вам Бог
здоровья... между ног!
*****
Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина,
Чтоб женщина всегда давала...
Ему допить бокал до дна.
*****
Выпьем за то, что стоит на нашем столе,
И за то, что оно все еще стоит,
А все это стоит того,
Чтобы за это выпить!
*****
Приходит как-то раз динозавр к динозаврихе и говорит:
- Ну можно...
- Нет, - отвечает она.
Через месяц динозавр опять подходит к ней и спрашивает:
- Ну...
- Нет.
Тоже самое и в третий раз. Так и вымерли динозавры.
Так выпьем за то, чтобы человечество не вымерло!
*****
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!
*****
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп -
и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
*****
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой
старости!
*****
Мой тост за то, чтобы от вашей силы
Рождалось солнце, а не снег и град,
И чтобы все, что называем мы прекрасным
Не умерло, а выросло стократ!
*****
Мой тост за счастье! Пусть оно
Приходит в дом, когда мы ждем!
С улыбкой, радостью земной,
Весельем и любовью,
Нальем, друзья, в бокал вино
И пьем за это, стоя!
*****
О Боже, дай нам все, что у соседа, и немного больше!
*****
Наполнив кружки, мудрствовать не будем
И первый тост такой провозгласим:
Пусть будет хорошо хорошим людям
И по заслугам плохо всем плохим!
*****
Поймал муж жену с любовником. Hе говоря ни слова, набил ему морду и выкинул
из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками
и ссадинами, а не сдается... Hа этот раз муж просто спустил его с лестницы.
Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя,
перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! Hа этот раз взбешенный муж
не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе 100 метров от моей жены -
я тебе сверну шею!!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
Так выпьем за взаимопонимание!
*****
Все материалы принадлежат их правообладателям и взяты из открытых источников
Тосты-тосты ассорти после литры выпитой -1
источник
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[400x300]Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит, тот чист душой.
Отсюда вывод: пей, родной!
*****
Пить можно всем,
Необходимо только
Знать: где и с кем,
За что, когда и сколько.
*****
Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут!
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!
*****
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...
*****
Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники,
сотоварищи, сотрапезники, совладельцы совеселья! Сокрушим сообща сопечали и
согреемся содержимым собутылок!
*****
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена.
- Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!
*****
Раннее утро. Первый автобус. На остановке в него заползает синий от алкоголя
мужик. Притуливается у окна, достает из-за пазухи початую бутылку водки и
стаканчик, дрожащей рукой наливает. Подносит ко рту, его мутит, но пить он не
пьет. Так он мучается несколько минут. Подходит злая с утра кондукторша:
- За проезд!
Мужик радостно:
- О! За проезд!
*****
Английский тост: "Даувайте уыпьем уодки".
Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".
Американский тост: "Уера, уэта, уодки уыпьешь?"
И русский: "так, ну ладно, давайте е###нем!"
*****
Бог сказал: "И пить в этот день!", но забыл сказать в какой.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить ЭТОТ день!
*****
За то, что ты пришел, гость дорогой,
Давай бокалы сдвинем в первом тосте.
Пусть не наступит в жизни день такой,
Когда б в мой дом не постучались гости!
*****
Русская пословица гласит: "Хочешь быть сыт -
садись возле хозяйки. Хочешь быть пьян -
садись возле хозяина."
Выпьем же за хозяев, между которыми мы сидим!
*****
Жили в одной семье две девушки и одна старуха.
- Мы скоро выйдем замуж, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему.
- А я скоро умру, - говорила старуха, - мне ничего не надо.
Но вот прошло время, девушки замуж не вышли, а старуха не умерла.
Так и жили они голодные и грязные.
Так выпьем же за хороших хозяек!
*****
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
*****
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом.
Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги
веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на
следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько? Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
*****
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную
супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на
войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь
это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ,
ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Друг и слуга
поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал
король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это
догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - росил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за верных и преданных друзей!
*****
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:
"Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
*****
Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
*****
Я пью за то, чтоб нам давали...
Награды, ордена, медали...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся...
И никогда не опускался...
Вином наполненный бокал!
Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
*****
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
*****
За здоровье тех ворот
Из которых весь народ!
*****
И дай вам Бог
здоровья... между ног!
*****
Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина,
Чтоб женщина всегда давала...
Ему допить бокал до дна.
*****
Выпьем за то, что стоит на нашем столе,
И за то, что оно все еще стоит,
А все это стоит того,
Чтобы за это выпить!
*****
Приходит как-то раз динозавр к динозаврихе и говорит:
- Ну можно...
- Нет, - отвечает она.
Через месяц динозавр опять подходит к ней и спрашивает:
- Ну...
- Нет.
Тоже самое и в третий раз. Так и вымерли динозавры.
Так выпьем за то, чтобы человечество не вымерло!
*****
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!
*****
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп -
и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
*****
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой
старости!
*****
Мой тост за то, чтобы от вашей силы
Рождалось солнце, а не снег и град,
И чтобы все, что называем мы прекрасным
Не умерло, а выросло стократ!
*****
Мой тост за счастье! Пусть оно
Приходит в дом, когда мы ждем!
С улыбкой, радостью земной,
Весельем и любовью,
Нальем, друзья, в бокал вино
И пьем за это, стоя!
*****
О Боже, дай нам все, что у соседа, и немного больше!
*****
Наполнив кружки, мудрствовать не будем
И первый тост такой провозгласим:
Пусть будет хорошо хорошим людям
И по заслугам плохо всем плохим!
*****
Поймал муж жену с любовником. Hе говоря ни слова, набил ему морду и выкинул
из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками
и ссадинами, а не сдается... Hа этот раз муж просто спустил его с лестницы.
Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя,
перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! Hа этот раз взбешенный муж
не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе 100 метров от моей жены -
я тебе сверну шею!!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
Так выпьем за взаимопонимание!
*****
Все материалы принадлежат их правообладателям и взяты из открытых источников
Тосты-тосты ассорти после литры выпитой -1
источник
Комментарии (1):
Кто_если__не_я
20-10-2011-10:48
удалить
...а что, есть повод?))
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Тосты-тосты ассорти после литры выпитой -2... | ALEXGORIN - ШКОЛА ЖИЗНИ |
Лента друзей ALEXGORIN
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»