Всяко-разно лишь бы не заразно -26...
27-04-2011 11:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
.............................................................................................................
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
[показать]
[показать]
Предупреждение
Данный материал ориентирован на взрослую аудиторию и содержит информацию сексуальной направленности. Вы должны ознакомиться и согласиться со следующими утверждениями:
Мне 18 или более лет и я захожу на эти странички с полным пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию. Я, как взрослый человек, имею неотъемлемое право читать или просматривать любой род материалов, который я сам выбрал, и утверждаю, что странички подобного рода не содержат оскорбительных или неприемлемых для меня материалов, а также не будут истолкованы мной впоследствии как оскорбительные или неприемлемые. Просмотр, чтение и перекачка по сети Интернет материалов, содержащихся в материалах подобного рода, не нарушают законов моей страны. В случае если вы решите продолжить просмотр,никто не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия.
[показать]
[показать]
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
[показать]
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
[показать]
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
[показать]
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
[показать]
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
[показать]
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
[показать]
- Привет! Ты чё такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...
[показать]
- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
[показать]
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
[показать]
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
[показать]
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
[показать]
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой!
[показать]
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что занимаетесь сексом с тыквой?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
[показать]
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
[показать]
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
[показать]
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
[показать]
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
[показать]
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом ,
интересно когда она полетит ?
- Завтра утром!!!
[показать]
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
[показать]
Сын-ботаник говорит родителям-интеллигентам:
- Папа, мама, я на дискотеку иду. Все. Я решил. Надоело дома сидеть. И не вздумайте меня остановить. Я все равно уйду.
И уходит, громко хлопнув дверью.
На улицу за ним выбегает отец.
Сын яростно:
- Папа, отстань. Я же сказал, что все равно уйду.
Отец:
- Да нет, сынок. Я С ТОБОЙ!
[показать]
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
[показать]
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом?
Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки?
Куда-куда побежал?
[показать]
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !
[показать]
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
[показать]
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"
[показать]
Бизнес по-русски. Встретились два бизнесмена. Один:
-Ну че, возьмешь вагон сникерсов?
Второй:
-Возьму, че ж не взять! И разошлись.
Один искать деньги, другой сникерсы..
[показать]
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!
[показать]
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок.
Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
[показать]
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
[показать]
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня,
и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
"Мда, классный телевизор!".
Второй отвечает:"Да и монитор супер!".
Женщина поворачивается и отвечает им:
"Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
[показать]
Две вороны на дереве укурились.
Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
- "не иначе как обкурилась думает!" - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
- "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."
[показать]
Все таки есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
[показать]
Необычные высказывания знаменитых личностей - ЦЕНЗУРА!!! ШУТКА !!!
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*уя себе прогнозик! Ни*уя себе дождичек! (Ной)
- Какие на фиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ху*ню доказать? (А. Энштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ху*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка долбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ху*ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ху*ня полетит? (Ю. Гагарин)
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
[показать] [показать]Предупреждение
Данный материал ориентирован на взрослую аудиторию и содержит информацию сексуальной направленности. Вы должны ознакомиться и согласиться со следующими утверждениями:
[показать] [показать]"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
[показать]Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
[показать]Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
[показать]Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
[показать]Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
[показать]- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
[показать]- Привет! Ты чё такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...
[показать]- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
[показать]- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
[показать]Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
[показать]Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
[показать]В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой!
[показать]Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что занимаетесь сексом с тыквой?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
[показать]Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
[показать]Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
[показать]В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
[показать]Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
[показать]Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом ,
интересно когда она полетит ?
- Завтра утром!!!
[показать]Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
[показать]Сын-ботаник говорит родителям-интеллигентам:
- Папа, мама, я на дискотеку иду. Все. Я решил. Надоело дома сидеть. И не вздумайте меня остановить. Я все равно уйду.
И уходит, громко хлопнув дверью.
На улицу за ним выбегает отец.
Сын яростно:
- Папа, отстань. Я же сказал, что все равно уйду.
Отец:
- Да нет, сынок. Я С ТОБОЙ!
[показать]Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
[показать]- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом?
Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки?
Куда-куда побежал?
[показать]Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !
[показать]- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
[показать]Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"
[показать]Бизнес по-русски. Встретились два бизнесмена. Один:
-Ну че, возьмешь вагон сникерсов?
Второй:
-Возьму, че ж не взять! И разошлись.
Один искать деньги, другой сникерсы..
[показать]Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!
[показать]Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок.
Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
[показать]Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
[показать]В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня,
и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
"Мда, классный телевизор!".
Второй отвечает:"Да и монитор супер!".
Женщина поворачивается и отвечает им:
"Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
[показать]Две вороны на дереве укурились.
Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
- "не иначе как обкурилась думает!" - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
- "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."
[показать]Все таки есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
[показать]Необычные высказывания знаменитых личностей - ЦЕНЗУРА!!! ШУТКА !!!
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*уя себе прогнозик! Ни*уя себе дождичек! (Ной)
- Какие на фиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ху*ню доказать? (А. Энштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ху*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка долбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ху*ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ху*ня полетит? (Ю. Гагарин)
Комментарии (1):
Кто_если__не_я
27-04-2011-12:27
удалить
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всяко-разно лишь бы не заразно -26... | ALEXGORIN - ШКОЛА ЖИЗНИ |
Лента друзей ALEXGORIN
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»