Феномен полной женщины:

Крынка молока
[583x699]
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха

Перед броском
[500x580]
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…

Последний клиент
[579x699]
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело

Мясная лавка
[593x699]
Худющая фотомодель на исповеди:
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Качнула
[500x486]
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Очередное признание
[525x690]
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Борщ буде гарный
[500x546]
Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
— Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось….через восемь кругов….!!!

Эх кума
[560x683]
«После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия»

Щира господиня
[500x466]
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И тебе хватило?

Счастье
[500x474]
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается…

Зустріч на полі
[500x472]
В Одессе на рынке:
— Какой странной формы ваши синенькие!
— Дура! Это цыплята!

Скандал
[500x542]
Семья одесситов завтракает.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Одесский дворик
[500x699]
— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!

Мой генерал
[500x558]
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий

Никому тебя не отдам
[555x665]
Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы… Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

Ассоль
[500x582]
В милиции: — Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей — она-то в восторге от своей новой внешности!

Вот я какая
[500x516]
Так выпьем за-

Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;