Тест-драйв 

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов

Инсталляция

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх.- Какие программы в работе?

Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других программ, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самооценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент - Что же мне сейчас делать?

Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»

Клиент - ОК, сделано.

Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение.
Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент- Спасибо!

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
 Мозг: Позитивнее, позитивнее...
 Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
 Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
 Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
 Мозг: Улыбайся!
 Женщина: Может броситься к нему на шею?
 Мозг: Дура!
 Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
 Мозг: Дура!
 Женщина: А может его того?
 Мозг: Что "того"?
 Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
 Мозг: ?
 Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... оживет, привыкнет,не уйдет...
 Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
 Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
 Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
 Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
 Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
 Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
 Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
 Женщина: На фига мне такая свобода?
 Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
 Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
 Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
 Женщина: Времени всё как-то не было...
 Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
 Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
 Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
 Женщина Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
 Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
 Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
 Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
 Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
 Мозг: Что?
 Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
 Мозг: Кому?
 Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
 Мозг: ОЙ!
 Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
 Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Позитивнее, дамы и господа  [показать]