"Ревность - лишь производная от той базовой функции,..." (сноска: "функция" - зд. - любовь). Вероятно. Да, вполне вероятно, что это ужасное чувство - лишь производная от той, "что действительно зла"...
Хотя после четырех (вроде бы) часов сна и черт-знает-скольки часов раздумий кажется, что ревность - все-таки отдельное чувство,развитое у каждого по-разному.
Ведь если она - "лишь производная", то,значит, ревнуем мы только тех,кого любим, любим по-настоящему? Вот здесь-то и начинаются "непонятки". Потому что я не уверена в том, что люблю всех тех,кого ревную. Ревную человека, с которым знакома,как говорится, "без году неделю", к девушкам с фотографий, на которых они то за руки с ним держатся, то на коленках у него сидят, то в обнимку стоят. И ведь понимаю, что никаких, абсолютно никаких прав на эту ревность у меня нет. Ревную своего хорошего друга, с которым виделась-то всего раз в реальной жизни, подумать только, к моему же бывшему молодому человеку - друзей ведь тоже, случается, "отбивают". Ревную свою лучшую подругу к ее новому другу, с которым она и по пещерам лазает, и чай пьет до двух часов ночи, и на плече его плачет. И, как говорится, etc, etc, etc...
По-моему, (а может быть, моя) ревность - это страх. Страх остаться без тех, кем дорожу, кого люблю. Страх, что рано или поздно меня не захотят видеть, слышать, читать и так далее... Что, (ну, вдруг, всякое бывает) тот самый бывший молодой человек возьмет да и раскажет тому самому другу что-нибудь такое про меня, от чего этот друг просто не выйдет в ICQ (для меня), и нашим дорогим моему сердцу разговорам-спорам-смайлам придет конец. Хотя умом-то я прекрасно осознаю тот факт, что молодой человек не станет говорить про меня гадости, а у друга хватит своих мозгов не верить этим гадостям. Но все равно почему-то, боюсь.
Думаю, количество моей ревности показывает, насколько сильно я боюсь потерять того, кого ревную. Насколько сильно я дорожу нашим общением.
Но при этом, надо заметить, далеко (ух, как далеко) не все знают о том, что я их ревную или ревновала. Потому что это знание тоже может стать тем, из-за чего со мной не захотят больше общаться. Ведь, как часто говорят, ревность - это собственническое чувство, эгоистичное. Примерно так: "Ты - моя собственность,стой, куда побежала?!" и "Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, расстрел на месте". Но у меня почему-то нет и не было таких мыслей, ни разу - в отношении кого бы то ни было. Был страх. Тихий, подавленный, безотчетный страх. Упрятанный глубоко-глубоко в сердце. А может быть, я просто подсознательно не хочу, чтобы меня считали таким эгоистичным существом, которое все гребет под себя. Лучше я буду "девочка-трусиха, которая боится остаться одна".

24 августа 2009, 10-10