Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
P.S. Я стоматолог.

Анекдот про стоматолога плохой,уважающий себя стоматолог таким хвастать не будет,дилетантский анекдот.
Лучше вот это:"Только стоматолог может сказать женщине:"Закройте рот!" и не иметь от этого никаких непрятностей..."

Анджелла_Даник, Не, тогда лучше такой:

— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Угу... вы еще про стоматологическое "я кончу, она сплюнет и перезвонит" вспомнили =))))))
У меня любимый такой анекдот, старый:
идет операция, вдруг из-под стола: - Мяу!
Хирург: Брысь!
- Мяу!
- Брысь, я сказал!!
- Мяу-Мяуууу!
Хирург, что-то отрезая:
- Да на, подавись!!!

Женщина сидит у стоматолога в кресле. Он подходит ближе и говорит:
- Так, откройте ротик и посмотрим, что там у вас...
И вруг чувсвует, что она взяла его рукой за яйца.
- Доктор, ну мы же не будем делать друг другу больно!

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.
В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове…

Сомалийский пират, лежащий в больнице, захватил чужое судно.

-Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывало бы в тебе сильный трепет?
-Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
-Кто же этот супермен?
-Стоматолог. :)))))))))))))

[показать]

Вечером врач обходит палаты:
ДО свидания, Петров, до свидания, Сидоров. А вы, Иванов, прощайте.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Телефонный звонок в реанимационном отделении:
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет.

Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:

– Что, тоже инвентаризация, коллега?

не знаю, насколько медицинский...
Одного толстяка приговорили к смертной казни. Выяснилось, что он в электрический стул не помещается. Казнь отложили, пригласили диетолога... Он бился-бился - ничего не получается: толстяк не худеет.
- Слушай, ну почему ты не худеешь? Я столько всего перепробовал!
- Знаешь, чел, мотивация слабовата...

Ответ на комментарий Alisa_1968 # Отлично! :)))

Уйдем от стоматологов совсем в другую сторону....
Два ординатора-проктолога после пятиминутке на перекуре:
-Наш .зав совсем свихнулся,мания величия!
-С чего это?!
-А ты слышал,что он сказал"Сегодня пойду в церковь и поставлю богу(богу!!!) свечку....

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

порылась в закромах...

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, урод!!!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Время лечит, но доктор - быстрее.

Жена работает в больнице, рассказала:
Абортарий. Пациентка уже в кресле. Все готово к аборту. Доктор (лет 60-ти) говорит анестезиологу - Давайте наркоз.
Пациентка тоненьким дрожащим голосом - Доктор, а я проснусь?
Доктор (раздраженно) - А я откуда знаю?!
Будущую мамашу как корова языком слизала...

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

Дубинка:
Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I:
добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
Ышка:
нет, с собаками это слишком жестоко...да и рисково - они ведь все прекрасно понимают.
читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку
Darklord I:
ага ротвейлеры они такие... они могут...
а вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

приснилось тут что я прихожу к пластическому хирургу. так и так, говорю, мне все нравится, и мужчине моему все нравится, но вот нос мне мой слегка надоел. а нос у меня чупа-чупсом заканчивается, красненьким таким.
хорошо - говорит доктор, берет маааленькие ледоколы и стачивает мне нос до классического тонкого кончика. - ну как?
но доктор, - отвечаю, - он же все равно красный!
ну а что вы думали, он же у вас чупа-чупс!

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...

Подруга(П) пришла на консультацию к врачу-гинекологу(В).хотела сделать УЗИ чтоб определить пол ребёнка.
В:какой у вас сейчас месяц?
П:у меня апрель,а у вас?

Сергей Иванович
Спасибо врачам Скорой! У меня срок 23 недели, поднялась очень высокая температу, пришлось вызвать скорую, приехали через 15 минут.
АКВА
Так ещё бы... Не каждый день увидишь беременного Сергея Ивановича :))

Прохожу обследование в больнице по направлению с военкомата. Кабинет УЗИ. Врач проводит осбледование - попросил "выпучить" живот, сильно давит это фигней (говорить трудно) и начинает диалог:
В - а от чего лечишся?
Я - да с военкомата..направили подозревают желудок чёто
В - хм...подозревают что есть желудок?
Я - неет
В - м.. даже не подозревают что желудок есть?

Работаю психологом в медицинском центре. Чуть далее, на противоположной стороне — лаборатория, где берут анализы. Если заходить в крыло с лестницы, то мой кабинет сразу напротив входа. Если выходить из лифта — первая дверь как раз лаборатории. Они работают с 8:15, я — с 8:30. На дверях яркие таблички с подробным описанием, но этого недостаточно: я прихожу пораньше, чтобы выпить кофе и приготовиться.
— Возьмите у меня кровь!
— Лаборатория дальше.
— А их нет!
— Подождите.
— А давайте я вам сдам, а вы им передадите.
Свернувшуюся кровь?
— Возьмите у меня кровь!
— Мне нечем.
— Вы инструменты в шкафу прячете!
Пыточные, ага. Или укусить могу — что уж там.
Регулярно ломятся сделать копию или распечатать. Предлагаю выйти и прочитать надпись: «Приём ведёт врач-психолог».
— Так что, не сделаете?!
— У меня нет ксерокса!
— А зачем вам тогда принтер?
— Для солидности.
Когда у меня приём, я закрываю дверь на ключ, чтобы не мешали. Открываю дверь, провожаю человека. Женщина:
— А вот у вас рабочее время, а вы где-то ходите, а мне бланк забрать, а вы кабинет закрыли и ходите!
— Я закончила работу с человеком и открыла дверь. Вы заметили, что я вышла из кабинета, а не вошла? Как же я могла быть в другом месте?
— Через шкаф вошли! — выдвигает версию женщина, оглядев кабинет.
Не-е, у меня там пыточные инструменты и анализы крови.

На приеме у врача
-Ну вот. Сегодня Ваш кашель мне нравится гораздо больше
-Еще бы я всю ночь тренировался!


Был у нас забавный больной. Приколист жуткий. Обстебал всю больничку. Однажды перед операцией его послали делать клизмированние. После сей неприятной процедуры он обратился к медсестре со словами:
- Ну что? Теперь, я надеюсь, Вы, как честная девушка на мне женитесь???

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, Б**ДЬ!!!

Психбольница. Запись в истории болезни пациента: "Архимед. Точку опоры не давать!"

Коллега рассказывает, ходил на медосмотр в больницу. Заходит к окулисту(О):
О - Так ложимся на кушетку, сейчас будем мерить глазное давление. Смотрим на грудь...ДА НЕ НА МОЮ ГРУДЬ, НА СВОЮ!!!

лежу в больнице с сотрясением мозга. в меня врезался голубь. КМП

Звоню в поликлинику, уши болят:
- Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает?
- Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки...
Уши как-то сами через 3 часа прошли...

На приеме у женщины-врача-проктолога мужчина.
- на что жалуетесь?
- у меня в попе что-то колет
- раздвиньте ягодицы. О! да у вас там роза!
- это вам, доктор
:)

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Dr_Slosser, ))))

А мы на таких желтых задницах со вставкой из паралона учились уколы делать. Жалко, что они были не плюшевые)))))