 [показать]
Выходные далеко, а за окном идет холодный дождь.
Это явно не придает позитива нашему настроению.
Но очень надеюсь, что очередная порция анекдотов
не только согреет вам душу, но и поднимет тонус :
*****************
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал.
*****************
...Не обижайте женщину свою!!!
Поступками и бранными словами.
Не то проснётесь как-то по утру,
c чудесными, ветвистыми рогами...
*****************
Да что выговорите???
Я танцевала на столе?
Я?? В нижнем белье? …
Да вы рано ушли…)))
*****************
Девушка, поймите,
я ведь не каждой предлагаю..."
- "Да Вы не расстраивайтесь,
я ведь тоже не всем отказываю..."
*****************
Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозныевзгляды...
- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
*****************
Главное, свои трусы она стирает
с полотенцами, а мои с носками...:)
*****************
Почему ураганам дают женские имена?
Они приходят влажные и дикие, а
уходят с вашим домом и автомобилем!))
**************
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую,
ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую,
с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
*****************
Из насекомых уважаю только самку богомола...
Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
*****************
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
******************
«Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила,
назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
***********************8
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком…
Как пахнутВзрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
****************
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
***********************
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
какая-нибудь симпатичная подружка?
**********************
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))
**********************
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
******************
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
*********************
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…
******************
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..
******************8
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.
*****************
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ !
НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО
ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ
НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
**********************
Мужчины! Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я её хорошей..."
******************
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
****************8
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
***************
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?
*****************
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:
" Родился и умер от дырки в резине !!!"
*****************
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
*****************
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а
тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
*******************
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
*****************
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков...))))
*****************
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
******************
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО........
*****************
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
******************
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )
**************
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...
*****************
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
*****************
Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была
бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))
******************
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?
*******************
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...
********************
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
****************
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
*****************
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
*******************
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной
никогда ещё не стояло...
*********************
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?
*****************
[показать]
|
|