кажется,что все,что ни происходит,да летит мимо нас
как-будто мы всего-лишь зрители....
мы анализируем,делаем выводы...с более трезвым рассудком
но как только что-то происходит с нами,касается наших чувств,затрагивает наше милосердие,делает нам больно,убивает,уничтожает морально,так мы теряем голову,точнее хватаемся за нее...и ....вообще не думаем...сидим в надежде,что кто-то придет....протянет руку помощи и ,как бы чудным это не казалось,поможет..
интересно,а если бы нам не *помогали*...не поддерживали бы нас...как быстро бы мы сломались и превратились в ничто?
наверно это произошло бы очень быстро =)
порой кажется,что мир ослаб,что все ценности потеряли ценность
и миром правит то,чем раньше правило презрение
некоторые просто тупо не обращают на это внимание,они принимают все,так как есть,ибо их это устраивает...
некоторые же замечают и становятся уж слишком агрессивны к тем,кто это принял.
и вы думаете что это правильно?
не важно:принимать или противостоять тем,кто принял
точнее не противостоять,а не пытаться их исправить,показать как все есть и не становиться первым врагом №1?
нет уж...
либо так,либо никак....
а некоторые вообще забивают,живут с своем мирке и не жалуются ни на что,ибо у них там бабочки одни летают,паучки не кусаются,да погода все время такая солнечная,что аж глаза слепит..

сейчас прикурила сигарету...слушаю песню....приятную...которая успокаивает душу,расставляет все мысли по полочкам и позволяет отписываться здесь достаточно доступно для ваших умов.нет,я совсем не имела ввиду,что вы глупы...просто порой я бываю не очень понятной...
мысли мои в данный момент многогранны
их слишком много и хочется изложить тут каждую из них,но не получается..
еще недавно я говорила,что изменилась..
да это так...и все,в принципе так,за исключением одного..
я ошиблась...
а ошиблась я именно в том,что не смогу полюбить
я пришла к выводу,что любить...любовь...она во мне..она в каждой молекуле моей крови..и как бы я не старалась убежать от этого и скрыться,у меня,увы,не получится.
пыталась не зависеть от людей..
но это тоже,увы,не получилось...
в данном случае не люди,а человек.
я могу сказать одно с точностью на 100%,я счастлива.
мне приятно сидеть,думать об этом человеке,мне приятно,что при каждом вспоминании его имени,лица,рук у меня в груди становиться так тепло,что это тепло сравнимо только с теплом солнца в самом его эпицентре.
это доказывает и показывает мне,что я жива,что я человек,что я чего-то стою,что я умею ценить,что я умею дорожить...и,может быть,любить..
я не уверенна,что я люблю его..я пытаюсь держаться от этой мысли подальше...
но порой так хочется сказать *я тебя люблю*..
но я себя удерживаю...удерживаю на столько сильно,что это влияет на мое настроение ...
я скучаю...я постоянно скучаю и даже,когда он рядом,я даже тогда скучаю...
мне хочется впиться ему в тело,как паразит и быть постоянно рядом,не отпускать...
потому что при мысли,что сейчас мы расходимся по домам,мне становиться тяжко...
боюсь еще одного...а вдруг это не взаимно?
хотя его поведение говорит обратное
но я не доверяю...нет ,не ему...а себе...
я не доверяю своим мыслям,я не доверяю самой себе и каждый раз боюсь быть обманутой собой в первую очередь,а потом уже им...
когда его нет дома,я сижу в контакте и каждую минуту обновляю страничку,в надежде что вот сейчас...именно сейчас загорится значок online и я напишу ему,он напишет мне и где-то в сети мы будем вместе,но снова же от мысли,что он не рядом,мне становиться противно и мое настроение летит к чертям...нет,летят к небу,а к чертям катятся...
я знаю,что себя накручиваю,что я из простого делаю сложное...
но как же иначе?иначе было бы слишком бесчувственно...
а люди не любят простые вещи...
но когда я с ним,я забываю обо всем на свете...обо всем...я теряюсь во времени...и время летит так незаметно..так быстро...
сейчас такое время,что зима греет душу...
как бы странно это ни звучало,но это именно так..
в данный момент,когда я это все пишу,у меня в животике колики...сердце бьется быстрей,руки,как-будто перестают слушаться,голова начинает болеть...и хочется закричать..или закрыть глаза,открыть их и увидеть его...
хотелось бы сказать это все ему...хотя нет,я говорила,не так конкретно и досконально,но говорила...
и мне даже и говорить не надо,он и так все понимает...
но я боюсь еще одной вещи...боюсь не отпугнуть его таким своим напором...
а вдруг его это спугнет и что-то измениться,перемениться,сломается,поломается и что тогда?и что тогда будет?
я слишком много думаю...
и,получается,я слишком многое держу в себе.
но я повторюсь....
я счастлива.
[640x640]