никто не знает что у меня внутри.все видят оболочку и никто никогда на миг не задумывается,какая я на самом деле.потому что они видят и получают то,что хотят.а получаю ли я то,чего хочу?редко.но бывает.клянусь,который год подряд я загадываю одно и тоже желание(на падающую звезду,на день рождение,на новый год и так далее)...чтоб я была счастливой...но я такая счастливая,что у меня сердце уже не выдерживает и я сижу на успокоительном,и нервных срывов все больше.да,все что ни делается,все к лучшему.но только вот это лучшее для нас? или для жизни?для времени?...для других?...это тоже вопрос...ведь для меня хорошим может быть одно,а для другого совсем другое.но если конец не счастливый,это вовсе не конец.тогда я уже устала ждать конца этого счастливого.отдала бы все,чтоб забыть все ,забыть всех.забыть всю боль,все счастье,что пережила,и начать все с нового листла...с чистого,не заляпанного.но такого счастья мне не удостоилось.видимо плохо себя вела....я устала радоваться за друзей,а ведь этим я занимаюсь уже сколько времени....устала,просто устала...устала от этой повседневной жизни,которая каждый раз забивает новый гвоздик в сердце и марает жизнь еще одной пакастью.а это недоверие.оно ведь совсем убивает.паранойя.не верю никому.во всем ищу спрятанный,второй смысл.всех в чем-то подозреваю.страшно аж.я наверно схожу с ума или просто тупо заморачиваюсь по глупостям.но эти глупости есть наша жизнь,моя жизнь...
[500x569]