-
Вчера, любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…
-
Объявление на пляже — «ЖЕНЩИНАМ сmрого запрещаеmся загораmь без ВЕРХА… Не каждый НИЗ эmо выдержиm!»
-
Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно.
-
Она уже боялась ему что-то написать. Он же мужик, он же обидится.
-
День был стрaнный: природa строилa из себя весну, .втopник косил под пятницу.
-
Сегoдня лyчшe, чeм вчера — ceгoдня я хочy в oтпycк, а вчера я хoтeла замyж
-
Случайно пропустила подростковый период и кризис среднего возраста… Не про@бать бы теперь климакс…
-
Ну что вы все ноете… -все дорожает… все дорожает… я вот вчера взяла газетку… селедку почистить… а ТАМ… ОППА…НЕЖДАНЧИК…- ЯХТЫ ПОДЕШЕВЕЛИ…
-
Любым мoим идиoтским пocтупкам еcть oчень лoгичный apгумент: «Пcихaнула я чё-тo…»
-
Весь мир — театр! А где же нафиг мой сценарий?!?
-
Патроны сейчас дорогие. Поэтому предупредительного выстрела не будет.
-
Зацепишь женщину словом — узнаешь свою родословную до седьмого колена…
-
Скажи родная что на ужин у нас рагу или азу
мне разглядеть мешает вилка в глазу
-
Решила подстричь любимому челку… Я уже 2-ой день у соседки живу, а он не выходит из дома. Бл@ть… ну не получилось немного, чего сразу злиться-то?
-
Лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости
-
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
-
По золотым зубам Юли, сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…
-
От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи — один вежливый отказ в знакомстве… Проверено!!
-
— Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
-
Простыла, у меня насморк и заложен нос. Во время секса вчера сказала любовнику: «Тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха… Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
-
Деффчонки, а вы заметили, что только у нас убогих сиськи либо большие либо маленькие… У мужиков не бывает маленьких членов, у них либо огромный член, либо «я никогда не мерил»
-
Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку. полуголой.
-Выезжаю.
-Пошалим?
-Не сожри там всё… Шалунья блин
-
Работа в «Орифлейм» меняет жизнь! Всего за месяц я прошёл путь от сапфирового директора до человека, которого все удалили из друзей!
-
Люди странные… сначала говорят: «будь собой!»…
потом: «веди себя прилично!!»
потом: «хорош выпендриваться!!»" … сами не знают что хотят
-
муж жене:
— Вот у тебя есть колготки зимние, летние, 40ден, 60 ден, 75 ден, 100ден, с заниженной талией, стягивающие, массажные, с лайкрой, шовные, безшовные, кружевные и т. д. … А у меня — носки чистые, носки грязные… Все бля!!!
