Это цитата сообщения Морпех Оригинальное сообщение

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

* Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

* Почему у тебя синяк под глазом?
* А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор
между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
красивыми

Из передачи "В мире животных":
* А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает

* Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

* Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
* Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
ведь нас познакомил!

* Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
пустая..

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать
мороженное, пока не растаяло.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет
провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта...

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
свадьбы на корабле бывали редко

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их
забирал!

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке,
трусах и с газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у
Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться до 50 раз в день.

У стоматолога:
* Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка
не выдерживает!


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358
произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу
расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе
под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне
понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6
соток родительского огорода.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового
Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены
ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и
громко объявляет:
* Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

* Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

* Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за
дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная
будка


* Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
* Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
* А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!


* Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
левой ноги?
* Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему
некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество
уколов

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по
самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в
ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"


В магазине:
* Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
* Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит
для подачи заднего вида в глаза водителя"

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону.
Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева


Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Что такое "действительно страшная женщина"?
* Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит
у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Мы делили апельсин, много наших полегло

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт
упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как
- куском или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08.
Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних
тапочек под диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.