Дело было на международной космической станции "Рим". Почти как старая добрая "Мир", только наоборот. Сделаны станции были одной и той же страной - нашей. И была станция как и все, произведенное у нас - надежной... первую неделю. Затем она загремела, гравидвигатель зачихал, коробка сверх-передач кряхтела при переключении с первой на вторую гиперскорости и наоборот, потребление 85го плазмотоплива выросло с паспортных 9 грамм на световой год, до катастрофических 15 грамм. Но не смотря на все это все космические дороги, вопреки поговорке, вели в "Рим". И не удивительно. Там всегда были блэк-джэк и шлюхи.
Ну не об этом. По прибытии в "Рим" я сразу направился в бар. Чтобы нажраться. Для чего еще ходят в бар? И когда я допивал пятый тюбик водки "веселый краб, шмельное", ко мне подошел... нет... подошли... нет... подошел сиамские близнецы. "Здравствуй землянин" - сказала одна из голов на чистом венгерском. Я не знал венгерского, но я понял, что со мной поздоровались, причем понял тоже на венгерском. "Шалом" - ответил я на кошерном. "А чего второй не здоровается?" - спросил я. "Он первый раз в обществе и пока не знает как себя вести. Я прятал его почти всю жизнь в мешке" - сказала разговорчивая голова, и добавила - "Ты даже не спросишь как я узнал, что ты землянин?". Меня жутко развезло и я правда не догадался. "Мы, земляне так похожи друг на друга, только взгляни на себя и меня и сравни". "Чертас два мы с тобой похожи" - небрежно нарисовал я на бумажке и дал прочитать близнецам. Неразговорчивый замычал, а разговорчивый ответил:"Ааааа. Ты про одежду. Ну это особенности телостроения, мне приходится клеить на заказ у марсиан. Ведь у меня шикарное спортивное телосложение, в отличии от твоего лишнего веса". "И женщин, наверное, у тебя дофига?" - съехидничал я. "Не без этого, правда за деньги. И в этом есть свои плюсы. Нас ведь двое. А платим меньше. А в чем секрет, спросишь ты. Секрет в том, что мы платим за съем на одного и доплата 'посмотреть' за второго. И эти ирландские трансвеститы даже не догадываются, когда происходит смена партнера". Сиамские близнецы засмеялся в голос. Смеялся долго и противно. Как оранжевые гермафродиты. Просмеявшись, близнецы предложил:"Полетели на землю, а?" Я опешил. Потом оладьел, и в завершение оферзел. "С какой стати мне лететь на землю сейчас? Я только что прилетел оттуда с секретной миссией" - соврал я усташающе. "Я тоже. У меня целый чемодан секретных миссий". В руке у близнецов и правда был чемодан. Но он был невидимый, от того и секретный. "Понимаешь, земляк. Я не был на земле уже 7лет, 2 месяца и одну неделю. Я хочу в Вегас. Говорят, там теперь дают бесплатно рюмку текилы каждый час. Но Вегас я люблю больше, чем текиЛСД". Близндец вздохнул. Прям как ребенок. Как ребенок крокодила.
Я уже достаточно нажрался, но вспомнил, что не представился. "Э, да ты хоть знаешь с кем разговариваешь?" - мой голос оказался смешным, как я не старался изобразить серьезность. Оно и не мудрено, ведь "веселый краб, шмельное" занюхивается из воздушного шарика. "Знаю. Ты Алкоголик, сын Бражника" - ответил разговорчивая голова. "Меня зовут Твин тт, как старый пылесос. Я хочу в Вегас, мне надоели блэк-джек и шлюхи" - сказал близнецы. "Не могу тебевам помочь. Мой звездолет 2101 сломался. Ему будет уже стопицот лет через стопицот минус 10 лет" - соврал я. Хотя мой звездолет был в новым и в отличном состоянии. И назывался он Юнион Джэк. Назван он в честь четвертованного, но позже сшитого юпитерскими учеными, Джека Воробьева. "Ты мне не врешь?" - близнец синхронно прищурил глаза на всех головах, да так, что мне показалось, что и задний глаз тоже прищурился. По крайней мере мой - точно. "Нет, я пьян, я не вру, когда пьян" - сказал я.
Неожиданно к нам по барной стойке подполз карлик и начал долбить близнеца по головам пластиковой бутылкой. Близнец выхватил пластилиновую ложку и стал защищаться. Битва была не долгой. Я выхватил лазерный дробовик и два раза по одному выстрелу убил сначала половину человека с бутылкой. Затем полтора человека с ложкой. Итого двое. Да, я постарался на славу. Теперь надо валить в Вегас...