Я люблю гулять пешком. Всегда любила. С самого детства играть на ограниченной территории детской площадки было мне противно. Мне надо было идти куда-то, возможно, без четкой цели, только с мыслью вроде "я буду идти прямо пока дорога не закончится" или "дойду до следующего метро". Хотя в хорошую погоду я могу идти и идти, пока не вспомню, что где то меня ждут дела. Это меня огорчает, но силы воли плюнуть на это и идти в свое удовольствие дальше у меня никогда не хватает. Забавно, у меня не хватает силы воли ни на то, что бы бросить все к чертям, ни на то, что бы сесть и сделать всё что надо от начала до конца. Так и живу, оттягиваю момент, когда хорошая девочка внутри меня пересилит и я всё таки сяду делать дела. Плохая я может бесится сколько хочет, но им обоим ясно, что победит хорошая. Лишь потому что моих моральных сил никогда не хватит на то, чтобы бороться с системой, доказывать свою точку зрения людям, отстаивать свое право наплевать на чьи-то задания. На то,чтобы бросить всё и идти.
Однажды, я ввела свою дату рождения на каком-то сайте про нумерологию. Не то, чтобы я верила в подобные вещи, но всё же там были написаны чертовски правильные слова про меня. Уж не знаю, угадали они или это какой-то психологический эффект, но там было сказано, что у людей с таким набором цифр в дате рождения как у меня, очень мало энергии. Поэтому они экономят ее как могут: редко общаются с людьми, часто ленятся, не любят активный отдых и даже конфликтуют редко. В общем, делают все, чтобы их оставили в покое. Это так про меня, что аж страшно. Вот она разгадка того, почему мне так плевать на людей и работу, и почему самая частая мысль в моей голове это "Да что вам всем от меня надо сегодня!" Идеальное оправдание - мало энергии. Кажется, я буду этим пользоваться. А тем, кто не верит в нумерологию могу сказать только одно - я тоже не верю. Я всё, что угодно скажу, оставьте мне немного энергии.
Как так получается, что просто сидя среди людей можно резко стать грустным. Вот ты сидел, смеялся с друзьями,или читал книгу, или работал, и вдруг раз- и грусть наполнила тебя. Тебе захотелось отложить всё, отвернуться от всех, уставится в одну точку и сидеть в тишине. Будто кто-то решил "Что-то ты слишком веселился последние дни, такой весь бодрый и жизнерадостный. А давай подбавим меланхолии!" И ты сидишь, и понимаешь, что шутки друзей не смешные, книга не интересная, на работу сил больше нет. А ведь ничего в мире не изменилось. Просто в тебе что-то щелкнуло. Щелкнуло, вроде, в тебе, а изменился весь мир.
У меня тут щелкнуло и мир изменился. И пока мое настроение холодных серо-синих оттенков Финского залива, я пишу. А когда выглянет солнце и всё снова станет похожим на теплый изумруд Карибского моря, я вернусь в реальную жизнь. Но сейчас это не важно, сейчас есть только я и апрельский снег за окном, рассыпающийся крупой по московскому асфальту, по которому я завтра пойду без цели, бросив все дела, просто потому что я всегда любила ходить пешком.
[604x319]