Настроение сейчас - неопределённое

У меня зависимость... зависимость от общения с человеком... и не просто с человеком, а с конкретным, определённым представителем рода человеческого... без него мне тоскливо. я сижу в контакте обновляю постоянно страницу.... жду этого человека онлайн и безумно хочу скорее с ним увидеться... переживаю за него и боюсь его потерять....
понять не могу что со мной происходит.. кажеться схожу с ума... и не могу представить как раньше жила без общения с этим человеком... и не могу представить как буду жить... но как то ведь это было... странные ощущения.. неописуемые... эйфория в перемешку со страхом... почти паническим страхом остаться без этого человека.... состояние полной но безсмысленной свободы... состояние которое не возможно точно определить и от которого нельзя избавиться.. состояние наркотического или алкогольного опьянения которое не проходит... приходя домой ощущение опустошения и тоски... хочеться поскорее заснуть что бы наступил новый день в котором снова будет этот человек... хочеться переживать вновь и вновь именно те пару часов реальных встреч, реального общения, на растоянии вдоха.... хочеться просто замкнуть время именно на этом этапе.. что бы это никогда не заканчивалось... что бы дышать и видеть мир иначе, что бы улетать туда где ничто не имеет значения кроме глаз этого человека, кроме его слов, дыхания... это зависимость... это сильнейший наркотик, который попадая в твою кровь моментально разлетаеться по всему организму, и вмешиваеться в твой обмен веществ... вызывает моментальное привыкание... и вот.. всё ты уже наркоман.. ты зависишь от этого ощущения... ты не можешь без него.. тебя ломает и ты хочешь ещё и ещё.. постепенно ты сам увеличиваешь дозу этого наркотика.. перестаёшь уже контролировать себя, входя в полное подченение этого ощущения.. этой неописуемой лёгкости и эйфории... тебе хорошо просто хорошо... и ты не хочешь что бы это заканчивалось.... но всё когда нибудь проходит.. и однажды...
Человек прекращает с тобой общение... такое случаеться.. просто исчезает... или говорит пока.. или находит кого то друго-го... сам впадает в зависимость от какого - то друго го "наркотика"... или просто что то случаеться... и всё... опустошение приходит моментально.. так буд то всё хорошее разом выкачали.. появляеться апатия, агрессия, постоянные смены настроения и ужасная.. невыносимая Боль.. и так бывает всегда.. рано или поздно.. бывает... это чудесное чувство сменяеться ломкой... да такой что думаешь что луч ше бы вообще не рождаться никогда... в организме не хватает этого вещества.. не хватает ощущения полёта. и ты уже не знаешь как жить дальше.. и ломки сильне и сильнее с каждым днём... ты мучаешься... почти умираешь.. плачешь от боли.. все твои внутренние органы требуют новой дозы этого человека, этого сильнейшего наркотика... лёгкие здавливает и ты задыхаешься.... и всё это в полном одиночестве.. потому что в тот момент когда тебя лишают наркотика исчезает всё остальное... ты ничего уже не замечаешь.... друзья стараються реабилитировать тебя.... родители сочувствуют и жалеют... а тебе не нужна их жалость тебе нужен ОН... и вот когда уже кажеться что в этот самый момент ты умрёш...(такое бывает на самом пике ломки).... в одно мгновение сводит все мышцы, кости и суставы тела.. все органы словно отказывают... сердце ускоряеться в таком темпе что кажеться вот-вот и разорвёться.. лёгкие словно кровью заливает... адская боль сводит всё тело... ты на грани истерики.. горло готово выдать всё что ты чувствуешь... глаза готовы зарыдать... и вдруг в один момент всё проходит... словно ты умер... так словно небыло этих долгих месяцев боли и мучений... небыло ломки... небыло безсонных ночей и синяков под глазами... небыло красных от рыдания глаз... и подушка не была в мокрых от слёз пятнах... ничего небыло... вдруг просто отпускает... и... становиться пусто... где бы ты не находился в этот момент... что бы ты ни делал... становиться пусто... и ничего не чувствуешь.. ни боли... ни обиды... ни зла... ни добра.. ни в ком не нуждаешься... ничего не хочешь... зависаешь один в этой пустоте... совершенно один... и словно есть мир какой то вокруг тебя... кто-то говорит с тобой и ты даже отвечаешь... а в нутри нет ничего... и тебе не больно... а потом становиться просто противно... и всё... и дальше ты уже ничего из себя не представляешь... для тебя ничего не имеет значения.. ты просто продолжаешь делать то что привык... по инерции... продолжаешь что б делать вид что живёшь.. что бы хоть как то оправдать то что ты не умер тогда.. в тот момент... продолжаешь улыбаться шутить.. работать, учиться... придумываешь себе проблемы а потом их героически решаешь.. и всё лишь для того что бы никто не догадался что в нутри ничего нет.. что за твоими глазами пустота... и те кто в неё падают навсегда пропадают где то там... не оставляя и следа в твоей памяти.. ни капли себя в твоих клетках... ничего.... всё лишь для того что б хоть как то оправдать то что ты появился на этот свет... и что не умер когда была возможность... а потом становиться противно от самого себя.. и снова начинаешь искать что то... кого-то.. что бы вновь стать зависимым от него... хотя точно знаешь как потом будет плохо.... всё равно делаешь это.. потому что точно знаешь что иначе не выйдет... иначе будет противно существовать.. именно существовать.. и ты ищешь.. и возможно находишь.. и снова впадаешь в зависимость... но уже специально... словно настраиваешь себя на то что ты зависишь от этого человека... и со временем себя уже не нужно убеждать.... ведь уже убедил себя в этом.. уже привык... уже впал в зависимость... потому что уже не умеешь иначе...
но всё это будет потом... через какое то время... а может и не будет... не извесно.. и ты надеешься что не будет... потому что не хочешь снова умирать.... и стараешься не вспоминать о том как однажды умер.... ведь сейчас так хорошо.. так неописуемо.. так легко... ведь сейчас тебя ЛЮБИТ ТОТ КОГО ЛЮБИШЬ ТЫ...