Сидит дед у хати ..хмурый..как заорет ..
- Галю печь затопи...
- Галю подошла к печьке..нагнулась и стала поленицы в печь засовывать..
-Дед смотрит..смотрит на Галину жопу..снова орет..
-Старуха ..скильки Галю рокив...!??
-Старуха:- порахуй...
-Дед: та я вижу що пора..а рокив скильки...

 

Мужик готовится смотреть по ТВ бокс. Супер тяжеловесы. Супер финал. Супер бой. Все дела похерил, даже на рыбалку не поехал. Пивко заранее охладил, воблочку почистил, домочадцев по углам разогнал..... Началось. Только мужик руку к пиву протянул, восьмая секунда боя.... Нокаут! Бой закончен.... Мужик в шоке. Столько ждал, готовился....
Из кухни выглядывает жена: - Ну, теперь-то ты меня понимаешь?

 

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе..

 

Для женщины мужчины как пирожки,
кто-то
любит с капустой, а
кто-то с яйцами!

 

1 сентября
Сынок и папа идут
после 1-го сентября в
школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у
неё ноги, какая попка?
- Да!
-
Запомни, сынок, такие девочки
спят
только с отличниками!!!

 

Учитель говорит:
- Завтра у нас
контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я
буду сексуально утомлен?
-
Будешь писать другой рукой, -
отвечает
учитель.

 

Представляете, у меня жена такая
дура…
Купила машину, а у самой
даже прав нет.
— Это еще что.
Вот моя купила яхту, а у
самой
лицензии на управление судном
нет.
— А моя ващще…
Отправилась отдыхать, взяв
с
собой целый чемодан
презервативов, а у
самой х@я
нет.

 

 

Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле

 

ИЗ ЖИЗНИ.(плагиат)

Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изьян , ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, обарачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе ненатирали!!!