-Поцелуй меня как Ромэо Джульетту....
-Я только Каштанку читал, хочешь за попу укушу?

По-настоящему верный муж тот,
который ни разу не снимал обручальное кольцо
этой же рукой у себя в кармане.

Встретились два
друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй
стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент,
смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и
спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???

Я отвечаю: Конечно!!!

Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!

Второй: Ну и что дальше???

Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.

Второй: Ну а дальше то что???

Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом.
Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет
себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова
и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и
лижет ей между ног...

Второй приятель: Ну а что дальше то было???

Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда и
сожрали....

 

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....

Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку
пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Пpиезжает, а жена его
встpечает, пpиглашает к столу...

Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."

Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!