Грузин рассказывает своему другу:

- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую
лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и
нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее
лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и
думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А
на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.

Вот ты веришь - спрашивает у друга.

- Верю.

- А моя жена не верит!

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с
барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.
Отец девушки говорит парню:
- Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.
Парень: хорошо, обязательно.
Уходят.
Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.
Отец:
Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь.


- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?


Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Новая песня Зефиры

..И я застыну
лягу на спину
ноги раздвину
И добрый вечер!..

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени!!

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав
предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет
руку:

- Владимир!

- Вот бы юбку покороче да засадить...

- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове...

- Не знаешь - нефиг подсказывать!