Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает
ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у
него: 
 - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору
так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. 
 Молодой человек отвечает: 
 Я Вам лучше покажу.
 И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: 
 -Да это же то же самое, что и х*й, только гораздо короче!

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются: 
- Вот эту бы я трахнул: 
 Девушка приходит домой и спрашивает маму: 
- Что значит "трахнуть": 
 - Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти: 
 И вот семья идет по улице:  мама, дочка, бабушка и Жучка: 
 Дочка останавливает такси и спрашивает: 
 - 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку: 
 - Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель.Посмотрели они поля ферму и подходят к дому.ю Вдруг покупатель замечает около дома два улья. 
Покупатель: 
 Слушай твои пчелы наверное кусают. 
Продовец: 
 Сколько их держу ни одна еще не укусила. 
Покупатель: 
 Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и
если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плачу
две цены. 
 Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на
веревках чуть живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чувство. 
 Покупатель (прийдя в чувство): 
 Плачу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? 
 - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

 1 января 2010 года. Утро. Брачное ложе. 
Жена: - Это теперь будет весь год
ТАК? 
Муж: - Как ТАК? 
Жена: - Быстро, как у кроликов!

 - Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? 
 - ... Hууу... Да.. 
- А за 20 рублей? 
 - Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! 
 - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене..

Муж с женой лежат в постели. 
Жена: Тебе хорошо? 
 Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо! 
 Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

 Мой муж живет одним днем. 
 Мой тоже. Hочью он ни на Что Не годится.

Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

- Да что ты его все время пи%%%%сом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ни%%аца крутую фирму...
- ВОТ ПИ%%%АС!!!
***
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО... 
- А почему бы и НЕ... 
- А ну его НА...

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, 
  переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в 
  магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, 
  одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь,
  наконец  наряжаешься. И все только для того, чтобы
  у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Жена - мужу:
Пойду в косметический магазин.
Зачем?
Помада кончилась и туши нет.
Ну с тушей у Тебя проблем точно нет...

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я тогда это знал!.
========================
 - Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! 
- Какой вы романтичный, Николай! 
 - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
========================
  У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе    на  лучшую грудь и заняла первое и третье место