Раньше я была одна идиотка, сидела, глотая слюни, мучая себя, доводя до обморков, не ела неделями, мучалась, плакала. Нас теперь двое. Обе понимаем, мы больные, мы реально заболели. Все едят, а меня выворачивает. Я каждое утро встаю на весы, кричу на весь дом: "Похудела! Похудела! Аеаеае сосните хуйцов толстые лохушки!" Домашние крутят пальцем у виска, друзья не понимают. А мне и не надо, я с каждым днем все агресивнее, в эти моменты хочется отрывать людям, которые меня бесят, гловы, можно позволить себе орать на всех, кричать.Не с кем не хочется разговаривать, делится секретами. Хочется только говорить про всех гадости и хамить кому-то. СТОЙ, НАДЯ ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ?! Я всю жизнь была тихой, спокойной, общительной, старалась никому не грубить, а щас ужасная стала. Надо успокоительное пить начать, иначе я совсем одна останусь. Я не хочу не с кем гулять, я хожу в зал, делюсь своей болью с беговой дорожкой. Мне самой от себя противно. Противно, потому что я слишком сильная,чтобы себя желеть, чтобы не могу хоть кому-то сказать, что у меня есть проблема, что мне одной ее не решить. Я не умею ныть, мама не научила. Мне все труднее и труднее открываться перед людьми,я становлюсь замкнутой. Скорее всего это из-за того, что я если и открываюсь кому-то, то изливаю всю душу, со всеми подробностями и может и получаю понимание, но потом все выноситься на все общее обсуждения, и хочется выбить зубы, тому человеку, которому недавно говорила о самом важном. Мне может быть и все равно, что обо мне подумают, но у меня навязчивая идея о том, чтобы обо мне думали как можно меньше. Вообще обо мне не думали. Меня начинает все выводить из себя, мне стало хуже. Раньше я курила и бухала часто, мне было легко, щас мне намного труднее,но я слишком сильная, черт возьми, чтобы ныть и жаловаться. "Будь сильной!" - жизненое кредо таких как я. Из К.А.А
[403x604]