мне скоро 18 лет..
год-два и пройдет пора юности,нежности..и как её там..первой большой и чистой любви.
о том о чем положено рассказывать своим детям и внукам,и умиляться через много-много лет.
а я бездарно проебала эти годы.
и ничего кроме слез,свинского отношения и предательств мне нельзя будет вспомнить.
и дело-то по сути...в банальностях..
в этой нехватке понимания,нежности,каких-то жестов,многих недосказанных слов..
которых мне уже не скажут в 20..
это так..глупо.
глупо страдать раз за разом или мучить других людей..пытаться им доверять...
а тебя потом носом об асфальт,что не нужна.
это дико.Дико жестоко.
что мне будет вспомнить?
сообщения по агенту или аське?
единственные,редкие теплые слова..
или тихое скуление на кровати от сообщений,которые ломали просто?
или человека который мне в открытую врал,называя любимой?
или человека который опять же долго мне врал,прикрываясь любовью,а по сути была лишь дружба с его стороны?
вот что мне будет вспомнить?!
ничего.абсолютно пусто.
я устала считать дни.они одинаково бессмысленные и пустые пролетают,или же тянуться..
не столь важно.почти незаметно.
не осталось у меня больше ничего..
ни доверия,ни нежности,ни тепла..
холодная плоть с пустыми глазами, привидением блуждающая из одного места в другое..
сейчас мне действительно хочется зажмуриться и разреветься..как никогда раньше.
и чтоб кто-нибудь подошел сзади,крепко обнял,и сказал не реви дура....все хорошо будет...
всё у НАС хорошо будет....
а только я же понимаю что нет не с кем у меня ничего.нет нас.
есть просто я.одна.и всё.
Так и было всегда.по сей день.и будет завтра,и через месяц,и через год..два,три,пять..
это не накручивание себя,это факт.
похоже с людьми кроме дружбы меня ничего связывать не может.
все остальное рушиться с легкостью карточного домика.
Зачем я пропускаю все слова и отношения сквозь себя?
почему порой односложная фраза меня может заставить скулить на полу...
я не знаю.
мне просто очень трудно.
трудно и грустно.
и да,мне легче пить и курить,чем сидеть и сутками плакать.
не из-за кого-то конкретно,а от того что получается,всегда.
просто в такие моменты чаще вспоминать того кто больше всего сделал боли и больше всего подарил тепла.
обычно это один и тот же человек.Парадокс человеческих отношений.
И теперь я вправду осознаю,что просыпаться одной это страшно..
это дико страшно.
потому что нет того,кто мог бы рядом быть..
Эта мысль пульсирует в голове,не оставляя места ничему другому..
Ты один,понимаешь один.
Тебе не для кого жить,становиться лучше,не для кого смеяться..
Не кому варить кофе по утрам,слать смс..
Не кого будить поцелуем..не кому дарить милые подарки просто так..
некому дать всю нежность что сидит внутри...некому отдать тепло..
не кого обнять,все вызывают отвращение..
Тебе не кого любить..Слышишь?!Не кого.
и ты пытаешься все что внутри раздарить друзьям,знакомым...а не получается.
все не то..
и все это нерастраченное,невостребованное,начинает внутри исчезать..
исчезает потребность в чем-либо..
на какое-то время остается лишь что-то на уровне рефлексов.
а потом опять.
опять так гнусно сосет под ложечкой.
опять ночами не идет сон.опять зябко.мурашки по коже.
и холодно.ворочаешься по постели.сдавленно хватаешь воздух сухими губами.
это когда когда идешь в туалет покурить и поплакать чтобы не заметили родители.
это когда научился плакать без всхлипов,стонов..
это когда молча,с жуткой гримасой на лице ты сидишь перед ноутбуком и по щекам слезы.горячие.солено-горькие.
по щекам..на подбородок..иногда на шею..
в этом нет ничего страшного.это босиком по нервам.
это когда ненавидишь ночь за то что она так долго тянется...и утро...за то что ты проснулся.
Это когда ты научился спать по минут 30.даже не спать,так в полудреме терзать и без того измученный организм.

ладно.все это можно пережить.перетерпеть.
были бы лишь сигареты и немного денег.
и желательно подальше от родителей.
на остальное даже не надеюсь.