На второй день после ссор и истерик всегда кажется,что это случилось не с тобой. Так и я…сегодня весь день была под напряжением 220в, но не собиралась рыдать, или решать, что все…
Я представила его взгляд. Его улыбку. Нашла подаренные им на новый год варежки и поняла, что подарю нам еще полгода. Не нам,конечно. Себе. Подарю еще 7 месяцев с его глазами, шутками, его улыбками и молчанием. Я проведу с ним ровно столько времени, сколько нам еще осталось… 7 месяцев и потом он будет видеть меня редко, а я буду плакать, звать его гулять, а он будет занят, или ему будет не до меня, а я пойму, что раз в месяц – это уже подарок. И смирюсь… Буду говорить со всеми о нем, писать ему огромные смски и ждать, что, возможно, он проведет со мной чуточку больше времени, чем в прошлом месяце. Поэтому в конце учебного года я просто скажу все как есть, скажу, что готова ждать его, хотя понимаю, что ему это не нужно. Скажу, что я очень хочу делать ему подарки, заботиться о нем, и мне больно видеть как он от этого всего убегает. Потому что у меня есть потребность дарить, а ему от меня ничего не нужно… Да, он меня ценит, безусловно. Только все это немного не то. Я поблагодарю его за то, что он был. Обниму на прощание и скажу, что очень сильно его люблю. Наверное, слишком сильно, чтобы не хотеть быть всегда рядом. Он промолчит. Засмущается. Извинится за то, что все получилось именно так. Он не найдет слов… Он будет практически молчать, и всем своим видом показывать, что он очень виноват.
Это так ужасно знать человека вдоль и поперек…знать его реакцию на тебя и твои слова. Знать, что он не придет, как в кино, через 2 дня с букетом цветов и словами: «Я не могу без тебя жить», знать, что он никогда не хотел быть Греем и не будет покупать алые паруса. Знать, что я буду сидеть и ждать его…сначала неделю.потом месяц. Я буду общаться с другими, возможно, проявятся чувства, гормоны все-таки, не шутка. Только я знаю, что я всегда буду оглядываться на 2,5 года с ним, я буду видеть его в толпе, буду представлять что бы он сказал прямо сейчас. Человек, оказывающий наибольшую поддержку в чем угодно, совершенно не способен поддержать меня в несчастной любви.
И я знаю, что однажды мы попробуем пообщаться снова. Я почти остыну, а потом все снова вспыхнет, потому что к нему я никогда не смогу стать равнодушной. Курильщики могут бросить курить, но они никогда не поперхнутся, если возьмут сигаретку в рот.
Я рада, что я ощутила неизбежность происходящего. Я поняла, что это последний год, а потом ничего не будет. Не будет тихой свадьбы на теплоходе, не будет завтрака в постель, не будет шуток с ним, и детей с его глазами. Потому что если мужчине надо, он делает все сам, и сразу. Это женщин добиваются, мужчин – нет….
Я чувствую, что моя любовь больна раком, и ей осталось 7 месяцев. Никто не тратит последние 7 месяцев жизни на ссоры с родными,на склоки, на духовную и материальную жадность, все делают что всегда хотели…А значит, я оставлю самые светлые моменты для нас. Я буду преданной и спокойной, я не буду обижаться на то, что он не ответил на смс, я не буду устраивать ему смс разборок, я не буду ревновать его к К.,А.,кому угодно. Я буду просто радоваться что еще 1 день я могу разговаривать с ним без стыда. Потому что потом никто из нас не сможет спокойно смотреть другому в глаза…

А еще моя подруга А. нашла мне психолога… возможно, через 7 месяцев, я уйду от МММ совершенно свободной, и не буду чувтствовать, что часть меня осталась с ним…хотя я действительно уже сейчас чувствую собственную раздробленность.

ПС Забейте,ребята, мы еще переписываемся о каком-то "Декстере"