Я решила вернуться и начать снова писать о себе. Наверное, чтобы высказаться. Сейчас не самое лучшее время в моей жизни. Я закрываю очень важную страницу, наверное, самую важную в моей 20летней жизни…20 лет. Это совершенно немного, я знаю. Но многие мои подруги умудрились уже выйти замуж, а некоторые имеют даже детей. Так что, в 20 лет я тоже могу кое-что поведать миру. И я не буду в стиле героинь Франсуазы Саган, у меня действительно присутствует рефлексия, переживания, зачастую с этим даже перебор.
Сегодня я провела 5 часов в истерике. 5. Это не шутки. Мне стало реально страшно за свою психику. Началось все еще позавчера… Я написала ему кучу сообщений. Он молчал. Знаете, так бывает, есть такая чудо-традиция в нашем общение. Не приходить ко мне в гости, когда я приглашаю, не отвечать на мои супер-рефлексирующие сообщения, молчать.… Думаю, фиг с ним. Бывает. Но тут я вспомнила, что писала подруге смс о нем, и я могла по ошибке отправить ему. Плюс ко всему на стене в контакте (он никогда не читает мою стену, разумеется), кто-то умудрился о нем спросить. Прекрасно. Я уже чувствовала себя просто самой глупой идиоткой во вселенной, представила, как во вторник, когда он вернется, он не заговорит со мной, или как сейчас он сидит и продумывает план к бегству без моих истерик. Но не тут-то было.… В общем, это был вторник, я написала кучу смсок и вернулась в этот день из своего месячного путешествия в «Орленок». Он был рад меня видеть, почти признался в этом.
Дальше лучше. Среда. Его нет на парах. Я пишу сообщение о том, что переживаю за него, вдруг его снова сбило метро (моя тайная фантазия в стиле Амели, его любимый фильм, кстати). И он отвечает, что сматывается с пар…вечером вижу его в контакте, выясняю, что он уехал в Сан-Сити (Родина его). Чудесно…. И тут моя подруга рассказывает мне кучу историй о том, как за этот месяц он чудесно общался с К. К…красивая. Умная. Яркая. Интересная девушка, испытывающая к нему огромную симпатию. Он же к. всегда относился с уважением и интересом. Я,разумеется,пыталась делать вид, что мне все-равно, глупо ревновать человека ко всем женщинам вокруг…НО ревновала. Вспомнила кучу моментов и с 12 до 3 утра рыдала в подушку в стиле Беллы Свон из «сумерок». Никогда не верила, что можно повывать во время плача… дальше-слезливая рефлексирующая пятница. Рефлексия основанная на стыде. Стыд и чувство вины-это то, на чем держатся мои слезы и наше общение на протяжение 2 лет. Клиника,в общем. Мне стыдно за сказанные слова,за проявленные эмоции, за грязную футболку в поезде, за то, что соврала о какой-то ерунде…В общем, то, чем ОБЫЧНО женщина цепляет мужчин, я этого стыдилась. Стыдилась того,что люблю его, стыдилась того, что не могу прятать своих чувств. Так бывает,знаете…странно, но бывает. Я вылила ВСЕ это моему приятелю Л., он периодически заваливал меня комплиментами, раз в сезон звал замуж, и был просто вершиной немужика для меня. Вылила.успокоилась. И вчера мы с МММ(мужчина моей мечты) дико мило переписывались о шоколадных конфетах, детях,родах,доме и прочем. Жизнь,можно сказать,наладилась….
Но сегодня…сегодня день начался плохо. С претензий моей сестры о некрашеных батареях на ее квартире,моем эгоизме и желание провести субботний вечер в окружение друзей. Было высказано много «приятного», я расстроилась…написала подруге. Все той же. И она поведала мне историю о том, что МММ недавно рассказал ее мч,что женится в 25 лет на 20летней,потому что женщина должна быть на 5 лет младше, а сейчас это статья,следовательно,женщины для него неактуальны…сказал и сказал,вроде ерунда. Вы мне скажете, что большинство мужчин говорят, что не женятся до 30, а в 25 уже все с кольцами. Но это не об МММ. Он человек…другого порядка,если можно так сказать. Он делает все так,как запланирован. У него расписано во сколько он выйдет на работу, во сколько женится, на ком он женится и прочее. В его мире нет места эмоциям и всплескам. Он будет делать только так, как запланировал…
И тут меня прорвало. 5 часов истеричных слез, и дело не в этой глупой фразе. Женщины должны понять…дело в том, что я 2 года делаю все,чтобы человек почувствовал, что я должна быть рядом с ним. Я! Я пекла ему пироги и приносила в универ, я вязала ему шарфик, я дарила ему милые подарочки…я не жду в ответ того же самого, но по факту, ему это оказалось совершенно ненужным. Женщины неактуальны.
И самое ужасное то, что он даже не собирается выяснять со мной что-либо. Он выстраивает удобную позицию «я твой друг,разве нет?», хотя только дурак не понял о моих чувствах к нему. Все кругом спрашивают меня когда мы поженимся…и я готова была ждать его до 25. Но он не сказал, что женится в 25. Он сказал,что женится в 25 на 20 летней.
Звучит дико глупо… наверное,чтобы картинка стала хоть чуточку более понятной, нужно объяснить какой он человек. И этим я и займусь.
Но сегодня я приняла решение.Окончательное. Хватит с меня. Правда,все. Сегодня,когда я выла, а мама трескала меня по щекам,чтобы я выпила пустырника, я поняла, что к 25 летию на его свадьбе буду лежать в психушке. И никому это будет ненужно. Моя сестра права,пора прекращать тратить время на тех,кому я не нужна. Конечно, я нужна ему как друг, человек рядом, как болтушка,он привык.ОН закрытый человек, и я для него уже очень много значу, но смысл всего этого,если для меня он –центр вселенной, а я для него….
Я решила, что теперь ввожу нас в режим «привет-пока», никакой близости,никаких смсок,никакой рефлексии,подарков… мы завершены. Если он подойдет ко мне, впервые я буду с ним абсолютно откровенна. Я не стану увиливать, я просто скажу, что мне недостаточно того что мы имеем, и я знаю, что он ничего мне не хочет давать… Мне жаль, но я так больше не могу. Мне больно. И поэтому логичнее будет все так и оставить.
Я удалила все смски от него…а за 2 года их накопилось 1500… и новогодние…и с днем рождения…и извинения…я вытащила его фото из кошелька.
Я пытаюсь идти дальше.
И я не думала, что я смогу с ним поговорить о своих чувствах. Я никогда не хотела его предавать, а признание в любви было для меня равносильно предательству. Но сегодня я отчетливо поняла, как в американских фильмах, что мне нечего стыдиться. Я любила. Я люблю. Я,наверное,еще долго буду его любить…и подалась порыву. А он никогда не сможет просто взять и открыть свое сердце. Он женится по расписанию на самой правильной мусульманке,заведет мусульманскую семью и все будет правильно в его чистейшей жизни. Раньше я не могла представить,что смогу добровольно оттуда уйти. Но…всему есть предел. Когда ты лежишь на полу в ванной, бьешь головой об кафель,потому что понимаешь что он никогда не будет с тобой, что-то в голове обретает смысл. Что-то меняется. Он не перестает быть все тем же Героем…он не перестает быть самым близким и родным…Ты просто понимаешь, что если бы он хоть чуточку тебя любил, он бы не заставил тебя так страдать, ты понимаешь, что дружба не основывается на боли, а любовь не может долго существовать в страхе. Страхе быть открытой и непонятной.
Я всегда буду помнить его улыбку… такой больше нет. И она всегда на его лице. Я всегда буду помнить его руки, и привычку дергать 4м пальцем,когда он пишет. Я буду помнить его покашливание, и его «то есть»,когда он нервничает. Я буду помнить то, что он любит вишневый компот и очень аккуратен. Наверное, меня еще долго будет трясти при виде голубых рубашек, и я никогда не смогу смотреть на мужчин и сравнивать с ним… Наверное, я даже уже не смогу полюбить сразу.Безоговорочно.Безгранично,отдавая всю себя просто так. И я точно больше никогда не буду считать, что человек прав на сто процентов в любой ситуации. И дело даже не в том, что я его идеализировала. Дело в том, что он был тем,на кого я бы очень хотела походить…

Мне жаль, что все закончилось. Но я не могу видеть его только как друга. Я не могу не хотеть от него детей, не могу не смотреть в магазинах рубашки и думать, что вот эта ему бы понравилась. Я не могу не представлять нашу свадьбу или наши семейные ужины.
Он идеальный мужчина для меня. Он-все о чем я только мечтала… человек, в которого собрали все, что я представляла в мужчине с детства. В нем нет недостатков. Но он меня не любит. А значит… все это лишь мазохизм. Больно смотреть на плечи и мечтать их обнять. Больно жить в иллюзорном мире, которого никогда не будет.
Я буду рассказывать здесь истории из нашего короткого, но все-таки счастливого прошлого, чтобы они когда-нибудь принесли мне радость. Я обязательно скажу: «Как здорово, что он был.… И как прекрасно, что сейчас я счастлива», потому что сейчас без него я счастья не представляю.

Получилось уж слишком по-женски… даже отвратительно. Но я никогда не хотела быть с ним кем-то кроме как женщиной.