Досточтимой публике хочу рассказать две байки, которые услышал в бытность своей безоглядной студенческой юности.


N 1

Ранней весной, когда ещё хоронится в тени кустарника лежалый снег, мужчина решил проверить лодочный мотор..в условиях квартиры..в тепле и комфорте. Подшаманил и опробовал, заведя. Бензин, что использовал для промывки деталей слил в унитаз и сел справить малую нужду и..закурив, уплыл волнами будущих рыбалок... и бросил окурок, по привычке, в унитаз...
Конечно пыхнуло...толчка для полёта в космос оказалось маловато, но Карузо "нервно отдыхал" от проявленных способноcтей возможного тенора. Он вывалился из "развороченного блиндажа" раненным героем - с трикошками и трусами на лодыжках, загнувшись, держа в руках своё "копчёное" сокровище, между обстоятельными свозь зубы, задушевными стонами, невпопад поминая сексуально распущенную женщину, достаточно часто, чтобы все поверили в её виновности всего происходящего, причём с некоторыми детализациями сексуальных отправлений не только этой неизвестной, но и неизведанным способом происходившие совокупления со злополучным мотором...помянута была и тёща...к слову...они везде в причинностях.
Жену (видимо в замешательстве от любовной связи "терминатора" с мотором, неизвестной, с тёщей, продавцом мотора, и со всем цехом производителей данной продукции, да еще и с лодкой, причём с особым цинизмом и весьма изощрёными способами...педрилы "отдыхают") вывело из ступора смелое заявление, что видимо у её рта возникла прямая связь с мужзким органом, который вызывает непроизвольное его открытие, для демонстрации своих возможностей.
Она засуетилась, не зная что предпринять, выдавливая из себя что-то нечленораздельное (видимо уже деля копчёный член с членом своего кооператива), но отрывистые команды мужа, которые прорывались сквозь сексуальную исповедь, направили её к холодильнику, затем к телефону, для оповещения такого знаменательного семейного события миру, посредством набора популярного у народа шоу под телефонным номером 03.
Вошедшей бригаде шоу-менов предстала картина достойная кисти Серова, только в сюжете была не "девочка с персиком" с загорелыми щёчками, а посеревший мужик с обгорелыми клубнями и копчёной сарделькой в компании пачки замороженных сосисек, бережно поддерживаемые обеими дрожащими руками "погорельца"...
Морды бригады (мужского пола) вытянулись от прочувственности трагизма произошедшего, а губы непроизвольно растянулись от случайного примечания, достойного "полотна":
- Завтрак туриста..
...Сошлись на амбулаторном лечении - не всё было потеряно при детальном обследовании.Нашлась и мазь. Роковая рекомендация бригадира перед уходом заключалась в том, что не надо ничего одевать, а просто обернуться простынью, чтобы не смущать соболезнующих...
Мужчина слегка повеселел и даже стал отнекиваться перед женой от такого разнообразия партнёров в сексе )). Тут некстати потянуло на "свидание с блиндажом", уже блистающим первозданностью благодаря усердной и слегка ошарашенной жены "ероя".
Обмотавшись и раскорячившись, он доковылял до места подвига и yнизил его презрением к свершившемуся обильным мочеиспусканием (кривляяcь от подобия давно изведанного ощущения наличия триппера).
Победоносно смыв, он гордо начал ковылять к месту дислокации..но на его пути ждала засада - котёнок (возможно звали Чуней) решил отомстить за разглашение любовной связи хозяина с ним..так..мимоходом, а ведь теплилась надежда на бОльшее..короче он вцепился лапкой в гнёздышко с колбаской.. Мужик со всего дурного сeмипудового веса проверил крепость потолка соседей снизу..котик быстренько сбёг за "подмогой"..
Картина Верещагина - с зажатым ртом руками стоит жена над павшим мужем..(жаль не дожил Верещагин, пав в Цусиме).
...Те же шоу-мены загрузили "жертву, решив отвезти в больницу, от греха подальше..
Вот беда - звезды видимо не так стояли - заржали в подъезде шоу-мены..носилки выпали йз рук у менов..мужик скатился с лестницы....и руку поломал....

SSV