Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Она ему встретилась, а он ей - попался..
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают отнечего выпить....."
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Два мужика стоят в пивнушке:
-Ты как,еще не женился?
-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Есть два русских сувенира - это матрёшкаи водкаː удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Бедность не лечится. Доказано бесплатноймедициной
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный??!!
- Да не, не очень...
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего :
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала :.
Двойная угроза - это когда одна блондинка учит другую вождению.
Эсэмэска жене: <Похищен инопланетянами : Ставят на мне опыты : Уже облили
духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги :
Через час обещали отпустить>.
Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы :
- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.
- Почему?
- Умерла бы давно.
Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
Странности русского языка:
Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно
выходить из дома.
Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта:

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи :

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет
фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские
организации".
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика
принесли... кто знает, что он за человек...
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме
обещал себя вести хорошо в Турции:

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за
нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть