Знаешь, я могу дать конкретные рекомендации, но у меня ощущение, что они тебе на фиг не нужны. Рекомендации тем, кто находится в глубокой депресси - а ты явно именно в ней, родимой, - на фиг не нужны. Я не знаю научное определение депресухи, но, поскольку знакома с ней из собственного опыта (2 года в ней сидела), могу с точностью сказать, что это такое. Это - режим самоаннигиляции. В каждом из нас заложени инстинкт выживания. Так вот эта гадость его точит, как партизан в тылу, как капля камень, медленно и уверенно.
Депрессуха - это круг из которого временно (!) могут вырвать только 3 вещи - 1) форс-мажор, 2) сильное успокоительное и 3) вмешательство какого-то человека, которого ты любишь/уважаешь.
Честно говоря, форс-мажора лучше не ждать, он и убить может. Человека, которые бы тебя вытянул, судя по посту, у тебя нет. Если тебе будет легче, у меня было точно так же.
Методом исключения остается сильное успокоительное, например Алпрозолам. Дело в том, что оно дает краткую передышку, возможность как бы со стороны наблюдать себя. Тебя насильно вгоняет в режим, когда все кажется фигней. Муж алкоголик - фигня, нет ни кола ни двора - фигня, фобии - фигня, все - фигня. Для меня это стало поворотным пунктом. Если все можно оценивать с точки зрения - это фигня, чего я нервы трачу?? Меня никто не любит - а я сама себе на что? Нет ни кола ни двора - ну и хрен с иним, у меня есть мое тело - лучший дом на свете. Пусть у меня нет того, другого, этого, но у меня есть мозги, есть душа, есть глаза, я не инвалид, руки-ноги на месте, на дворе мир, а не атомный дождь, родные живы, шпыняют вон почем зря.
Пройди курс успокоительного, любого - на травах, типа Вамелана или Новопассита или сильнодействующего, типа Реланиума. Это единственная практическая рекомендация, потому что все, что изменило мою жизни к лучшему, я сделала ПОТОМ. Надеюсь, ты не восприняла этот мой совет как "Она меня что, больной считает? Я несчастная, а не больная", потому что я только посоветовала то, что в свое время из практически аналогичной ситуации вытянуло меня. В общем, если что, руками я прикрылась, можешь кидаться тапками))

Нет уж. Давай лучше КОНКРЕТНЫЕ рекомендации. Успокоительного я ТОЧНО принимать не буду. Прошлой весной такое было - увлеклась. И попала тем в такую глубокую жэ, вплоть до реального расстройства пищеварения, не говоря уж о психике, что для меня не свойственно. Она - слабая, а потому - берегу, осторожничаю с ней.
Прочти внимательнее, и ты ж увидишь - тут не о ситуативном, тут - про ВСЮ жизнь. Ладно, пусть оценочно. Но не так уж и искажено.
У меня ЕСТЬ проблема с психикой. Но она не в депрессии. (Хотя и её, конечно, никто не исключает. Как вторичность.)
Дело в том, что ВО МНЕ что-то не так. Вот я и упираюсь в человека. Не этот, был бы другой, или никакого не было.
Но с этим внутренним "не так" мы вчера разбирались. А сегодня я упёрлась в тупики...
Они не возникли, они - были. И уж точно успокоительными их не разрешить. Ну сама подумай.
Основная моя "жалоба" - неспособность решать дела.
Здесь, в этих отношениях, всё вывернуто. Это закрепляет привычку вывернутости. И обрубает шансы на "изменить всё запросто". Надо смотреть фактам в глаза.
Когда я уезжала к родственникам, "вспомнила", освежила, и с ними - дурдом. Это НЕ нормально, не норма.
Мама - истеричка, сама. А бабушка вполне нормальная, только вот я от неё сама съехала с катушек, и это было страшно. Потому что к психам в жизни я привыкла, росла же с мамой, а тут иммунитет просто был снесён, как соринка, легко. И я сбежала, обратно. Сюда.
Здесь, внутри, может, и легче. Только отсюда выхода НЕТ, точно. Это - навсегда. Ну, может, с долгоиграющей иллюзией умирания надежды. Вот такая прелесть... - не сразу.
Людей, рождающихся и всю жизнь живущих в пограничных состояниях - массы. Просто им на это никто не тычет, ни одна комиссия никакого диагноза не повесит - формально они по проверяемым параметрам в пределах нормы. Называется это склонностью к девиантному поведению и считается фактором сугубо социальным, а никак не психическим. Но реально - всё в физиологии, в особенностях ЦНС, её деятельности. Да, наверное, если бодрить себя по книжкам, то и можно как-то прожить, и неплохо. Говорят же, с пороками сердца и прочим доживают до глубокой старости, а "здоровые" вдруг умирают, дело - в режиме, в нагрузках.
А в таких вот социально-психических делах трудности ещё и в "незаметности", "недиагностируемости". Их как бы и нет. А когда понимаешь и видишь, что есть, просто не знаешь, как помогать. Себе, и не себе - тоже.
Я к тому пишу, что это, всё-таки мне кажется, не совсем депрессия.
И с фактом с этим живу я, в ЭТОМ образе жизни (в этой вывернутости чисто бытовой), ГОРАЗДО дольше.
Ну, просто, может, первые годы не совсем в это верила, не совсем в это въехала. Ибо просто не знала, что подобное - существует.
Как в киношках-ужастиках, степень материализации чудищ от степени веры в них. Соответственно, окончание веры исчезать заставляет. И вот в том-то моё отчаяние, - не могу, не получается "не верить".
Ведь я эти несколько лет потратила именно на это, ПЛАНОМЕРНЫЕ попытки выхода, избавиться.
И снова скатилась сюда.
Не получилось...

Ты меня сейчас особо не подбадривай, ладно?
Я - в спаде, веры у меня сейчас всё равно мало, в хорошее. На вере сейчас не выехать...
Лучше уж на безверии, когда - пофиг. Как ты тут сказала.
Пофиг у меня и включалось, когда получалось хоть что-то. Строить свою жизнь, отвлекаться. Сейчас - пауза.
Или, может, зашла за новой порцией грязнюшек из конюшен авгиевых. Тут знаешь сколько, в психике, всякого хламу скопилось, за годы...
Вот этот Дьявол. Который "приблудился". Он у меня всего лишь десять дней как, много или мало?
А так у меня норма, день - стабилизация, день - чернуха. И так - маятник.
Верю, что улучшаюсь, типа как прочищаюсь, "прокачка". А так, кто ж знает.
Такие разговоры, как вчера, люди (практически любые, вообще-то) - провоцируют. И художественные произведения, и усталость - всё, всё выступает провокаторами-толчками. Так и живу.
Хочется надеяться, что стало что-то понятней после такого "объяснения". И мне не до тапок, да. Можешь спокойно свободно пользоваться руками)
П.С. физиологическое - это, видимо, психастения. Слабость нервной системы, с вытекающим – банально.
А ситуативное, тянущееся много-много лет - "проблемы" Сергея. Он - странный. Я не хочу его таким принимать, и не принимаю. Меня это раздражает, изматывает, унижает, в конце концов. И тыкает в то, что сама-то чем я лучше. Сама не далеко ушла… Я понимаю, что мир в душу не придёт, если я просто отойду на несколько километров. И ещё больше начинаешь себя ненавидеть, за это.
С другой стороны это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который быть со мной изъявил желание.
"если кто-то уйдёт первым, вряд ли оба мы найдём другого партнёра…"
Понимаешь, откуда отчаяние?