Эм... Чего все планеты таике ретроградные-то? Консерваторы, нет чтоб авангардными стать... Есть на небе хоть одна прогрессивная планета?)))

Ответ на комментарий -Sato- # Эм... (о, да)
Итак, планеты. Идут себе спокойненько по своим орбитам. Но тут появляется теория относительности. (здрассте*) И если мы становимся наблюдателем и располагаемся на Земле, но нам кажется, что планета потеряла что-то и... вернулась поискать.
Материалисты древности считают, что просто у вас в этот период что-то не заладится (в юрисдикции планеты). Прогрессивные же астропсихологи современности оптимистичней - говорят: повод , вернувшись, поисправлять ошибки, осмыслив. Перфектs руле.
Всегда исключительно директными (прямоходячими=) бывают только наши светила - звезда по имени Солнце и безатмосферная колобяшка Луна.
Остальные не брезгуют "отпуском без содержания". От ить какие...))
И нас за собой тянут ))

Ответ на комментарий more_most # Хм... другими словами, все планеты живут своей жизнью, эдакие гиганты неба, а мы пытаемся впихнуть это в картину повседневности))) Так, наверное, муравьи передают своими антеннками-усиками, глядя на навозные кругляшки - смотри, братва, какая большая теплая куча, это к добру))))
Ну это так, шутка)

Ответ на комментарий -Sato- # Понятно, почему в вашем мегаполисе искупаться негде, ахахах )))
Ну, это тоже - шутка )
))

Ответ на комментарий more_most # [показать] Неожиданный вывод, мне понравилось)))

Ответ на комментарий -Sato- # А мне, по-честному-то, - нет. (((
Проблема загрязнения водоёмов и, ещё того пуще, береговых территрий ЛЮДЬМИ, она на грани глубинности морали. Уж лучше бы, да, на "какашечки планет" смотреть.
Вот тебе и зрение, да уж.
Люди - хорошие. Но когда видишь, как они творят такое...
Напоминанье того, что "они" "бессознательны".
Вот уж в самом деле...
"Все говорят, что мы - вместе; все говорят, но немногие знают, в каком".

Ответ на комментарий more_most # Ты понимаешь, Ируль, наши озера никто не грязнит. Даже мусор после несознательных отдыхающих собирают какие-то службы. Просто сейчас их никто НЕ ЧИСТИТ, как это было во времена Советского союза. И вот весь тот ил и застоявшаяся пена год за годом накапливаются и накапливаются, превращая озера в болотца. По крайней мере рукотворные озера. Естественные водоемы находятся в менее плачевном состоянии, но и они нуждаются в человеческом обслуживании. Видимо общее состояние экологии не позволяет им самоочищаться так эффективно как раньше. ФЗ.
А по поводу бессознательного... Именно на вывод человека из автоматического режима в осознанный нацелена как раз там книжечка, цитату из которой я привела тебе в предыдущем посте)
И пусть я покажусь безнадежной оптимисткой, но пока воздух никто не продает, можно считать, что мы живем в отличном мире)

Ответ на комментарий -Sato- # О, это меняет дело.*)
Теперь я, кажется, понимаю, почему та твоя опасность была настоящей, а моя - мнимой.
Вообще я часто задумывалась о феномене внутрироссийской жизни.
У нас всё - "не так". (Не ту страну, понимаешь ли, назвали Гондурасом...*)
А сейчас так и вообще стало хитро. Зато - интересно :)
Советское, восточное и западное сейчас существуют одновременно, наложились. Условно параллельно...
Произвольное смешенье типов.
Зато в них интересно плавать.
Наверное, непонятно?
Например: совок - немодная одежда, кожа - "настоящая"; пост-совок: одежда - модная, но зато и целлюлит - настоящий. И так - во всём. А ещё разница темпов изменения наружного и внутреннего проявления изменений. Как неравномерный рост органов у подростков.)
А ты давно эту книжечку прочитала?
Что, заметила, как твоё осознание свершило ощутимый скачок? )
А что, ты была НЕ ТАКАЯ, раньше? Правда? оО ))))
Наше развитие - как анаболизм и катаболизм. Воспроизводство восприятия и разрушение. Мы развиваемся в ЛЮБОМ случае. Всегда. И даже степень осознанности - условность.
Однако филигранность мастерства видеть - завораживает.
Как цветка чудо. Как небо.
И знаешь, мне порой нравятся дурачки. Хоть они и ничего не умеют. Но даже и ими стать не просто...
Что-то всё мысли, мысли.
Смотрю, ты у себя много сохраняла про позитивное мышление постов. А почему? Скажешь? :) ))

Ответ на комментарий more_most # По поводу книжечки - начала читать пару дней назад, прочла только пару глав и остановилась, потому что начала делать первое упражнение (я в принципе об этом написала в ответе к другому посту). Осознания стало больше, да, и вообще восприятие жизни немного сместилось. Но об этом опять же написано.
Развивать себе осознанность или считать это условностью - реально дело каждого, не мне поучать кого-то как жить. Мне б с собой разобраться)
Почему про позитив сохраняла? Как-то не искала в себе тому причину... То, что было близко, нравилось, то и сохраняла... Честно, целей таких себе не ставила - да и не только про позитивное мышление цитаты, есть и про оздоровление, да и еще что-нить наверное... Я вообще очень не люблю цитировать, если ты заметила, не так часто я это делаю. Но если захотелось - беру)))

Ответ на комментарий more_most # А как ты тренируешь зрение?
И что у тебя вообще за мотив сейчас - изменять видение, изменять сознание, что тобой движет?

А я задумалась...
почему люди такие негативисты?
Ну, стала я позитивной.
Вижу - всё. Здоровая, прочее.
А окружение - пораженцы. И это - часть культуры. Практически неотъемлемая. Думаю, что же с этим делать.
И ещё я подумала, может, и ты с этим явлением сталкивалась. Из логики: берёшь о позитиве, когда знаешь, что такое негатив.
Я в тебе чувствую нечто. Граничку-корочку. Видимо, связано со становлением нового. Как у младенчика - родничок. Пока он мягенький - беречь ))

Ответ на комментарий more_most # Распечатала себя таблицу и периодически в нее пялюсь в хорошем расположении духа. При этом надо собс-но не на саму таблицу направлять внимание, а на поверхность глаза. Дышать ею, пытаться туда перекачать всякий позитив, как то : благодарность, любовь, радость и прочая) По правде говоря, таблицу я не очень люблю предпочитаю выйти на балкон, и давай разглядывать все вокруг - деревья, облака, людей проходящих внизу, трещины на асфальте, машины, кошек... Ну, ты поняла) Просто так интересней))

Мотива нет - это для меня естественный процесс. Иногда я перестаю меняться в лучшую сторону. Но тогда я постпенно начинаю меняться в худшую. Заканивается все како-то гадостью со здоровьем или работой или личной жизнью. Поэтому в моих же интересах жить с удовольствием)))

Люди негативисты, потому что им больно тут, на Земле. Она хоть и красивая, но это все равно не Небушко. Тут и бо-бо может быть. А поскольку мы основательно себя забываем, не умеем подвести себя к "хорошо". Или еще одна фишка. Почему-то нам кажется, что хорошую жизнь нам должен кто-то сделать. Это все из моего личного опыта. По молодости такой фигней страдала, ты бы только знала)))
Другая моя звездная фишечка - жалость к себе. Как это меня, такую замечательную, обидели? И т.д. и т.п. Ох и попортила мне жизнь эта привычка. И сейчас то и дело пытается вернуть позиции. Но я ученая, меня уже так легко не взять)
Или вот еще - неуверенность в себе. Убийца всего. Ну абсолютно всего. Боролась вначале с этим, потом даже бороться перестала. Потом начала делать вид что уверена в себе. Ну... других обманывать иногда получалось... Но себя-то не обманешь... Я вообще не помнила уже - как это - быть уверенной в себе. Вот только сейчас, после встречи с собой начинаю вспоминать. А так только за счет здорового пофигизма и любви к себе выживала)))

Да, с негативом, причем резким, сталкивалась много. Особенно в раннем детстве. Но - я менялась и другие менялись. В одну и ту же реку не войти.
И я, кстати, не умею стать позитивной - я не представляю, как это. Я не умею быть позитивной. Я могу быть только счастливой, в ладу с собой. Безмятежной, которая на все смотрит благожелательно. Но позитив - это просто извращенная кличка-заменитель мира в душе. Я помню, в период кризиса начиталась Правдиной и давай аффирмации гонять про позитив и т.д. В чем-то это помогло, вытянуло из болота. Но такие вещи - это укол обебаливающего при язве желудка. На пять минут сойдет, а дальше - ты один на один с собой.

В общем, я тут чего-то понаписала, а чего, сама не знаю. Так, песнь акына - что вспомнилось, то и нарисовала))) Может, что-то сойдется с твоим опытом, а может -будет просто пылью на ветру)

Ответ на комментарий more_most # Богатый у тебя опыт :)

А есть ли у тебя опыт встреч с Дьяволом?
Надеюсь, ты не забоишься )
Тут вот какое дело.
Все эти качества - что нам кто-то что-то должен, и из того - всё остальное, их же можно отнести именно к этому архетипу.
Когда всего много, всяких мелочей, он прячется успешно. А когда ненужное порассовано - ушло в социальный фонд или на помойку, тогда - "Здравствуйте, многоуважаемый Шкаф". Его становится заметно в комнате пустой.
У меня ощущение, что нечто подобное со мной происходит.
И самое забавное, недавно мне такого дьявольчика подпустили. И он у меня начал "развиваться". Я за ним наблюдаю, просто наблюдаю - за проявленьями.
Спокойно всё. Наверное, пришёл "изжить". Некие мои ранее скрытые проблемы. Наверное, они стали такой степени рыхлости, что - пора :)
Такая история )

Да, я понимаю, во многом тут не фонтан.
Почему люди поступают именно так, оно понятно.
Но мне пока непонятно, что же мне с такими их реакциями делать.
В тех вездесущих рекомендациях совет: окружайте себя людьми правильными, а неправильных - вон, в утилёк. В чём-то это правильно. Иначе "быть тебе Прометеем".
Но тут два аспекта.
Когда нытик СЛИШКОМ близок - партнёр или близкая родня, семья.
И когда это - социальное. Вездесущее.
В принципе, можно и там, и там какие-то себе рекомендации разработать и за правило их взять. В общем, чего-то химичить.

Про глазки мне так и представлялось. Спасибо, что поделилась опытом.
Я всегда очень внимательна к твоим словам. И они для меня ценны. Потому как в совпадениях и несовпадениях постигаются нюансы. Работают микроскопом )))

Мало того, мы ещё и к аффирмациям относимся одинаково )))
Но что ты назвала позитивом, о? Я думала наивно, что это и есть, когда человек - счастлив. Только по какой-то специально задуманной настройке - всякие йожики при тусовках с единоверцами и при поездках в Индию ))
Для меня позитив и Счастье, в принципе, похожи.
Только Счастье, оно "дикое", произрастающее естественно. Ему - не мешать. А помочь - можно. И даже нужно*) А позитив - когда в спортзале да со спортинвентарём.
Помнишь чудный мульт про девочку, которая переставала рвать цветочки после каждого крика "Камера. Мотор!"? )))

Вот поэтому я и иду не через книжки, а сама, сама. Зато опыт так любимей и ценнее. А так, в принципе, всё ж должно со всем совпадать. )
Даже если формы выражения - другие ))

Ответ на комментарий more_most # Ну, если ты говоришь, что все недостатки отноятся к его архетипу, то вытекает, что встречала, хотя я считаю, что мои минусы - это именно мои минусы, в ответе за них я сама))

Кстати, почему-то вспомнилось - иногда проблемы, особенно ранние, начинают поднимать голову тогда, когда человек более менее пришел в себя после какого-то кризиса. Ему организм раньше боялся эту бяку показывать - а ну как хозяин не выдержит еще и этого на свою голову? А теперь, когда вроде поуравновешенней стал, покажу пожалуй, пусть разбирается) Не из этой серии, нет?

А с близкими что ж поделать, они - есть и никуда не денутся. А когда денутся, окажется, что было лучше, когда они были))) Мне на самом деле трудновато советовать, потому что твоих родственников я не знаю, а в этом деле нужен индивидуальный подход. Некоторым нужна поддержка, с другими надо играть сноба, третьи тают при душевной улыбке... Единственное что могу порекомендовать - приучать их к вежливости и оптимизму собственным примером. Это, по крайней мере, точно ничего не испортит)

Позитив - это, в принципе, положительное отношение к жизни, но на практике люди натягивают на внутреннее недовольство собой и миром маску радости. Результат бывает, например, вот таким:

"куда ни зайди - как отстирать детские носки от какашек мамонта, как испечь вкусный пирог из протухших яиц и самомольной муки, а вот еще дерьмовый, не выдержанный в размере (<- четвертовать упыря!)стишочек пра любофф вместе с эратиччнай картинкай на фоне ковра, посыпанный гиффками ангелочков...

и везде - РАААМОЧКИ!!! БЛЕСТЯШШКИ!!!!

этож модно,чо.

обоге. *рукалицо*

просто рыдать и рыдать,ну.

С чего это я тут устраиваю кошачий концерт,да? меня просто уже очень-очень сильно-пресильно достало-предостало (<-леди не ругаются грязно)это чудо света. ладно бы, все эти милые бложики существовали где-нибудь в антарктиде. но нет.

обязательно. каждый божий день. какой-нибудь очень_интересной мадаме надо выслать приглашение в сию юдоль разврата и порока.

убейте себя. [показать]

...
всем копипастным бложикам, высылающим мне приглашалочки в дневник желаю любви,радости и гореть в аду.

я не против приглашалочек от человечьих блогов,да. я даже рыдаю от восторга когда завижу такую няшку.

я не против извращенцев, постящих у себя няшную порнушечку и яойчик ( <-я вас люблю,ребята!~ )

я не хочу устраивать тут холивар,да. я просто желаю добра (посылаю лучи добра!тебе добра!ему добра! всем добра!) в весьма фривольтной форме отдельным личностям :3

 

"

И нормальное слово позитив уже воспринимается как стеб над идеей того, что он был создан воплощать)

Счастье, в общем-то мимолетно. Как ты заметила, оно дикое, и наверное поэтому не любит тесных клеток человеческих душ)

Мне понравилось, как оформил идею этого тихого, некрикливого внутреннего "Хорошо!" Кингслоу. Он назвал это - безмятежность. Поэтому я все-таки люблю книжки. Потому что не надо изобретать велосипед. Впрочем, я очень уважаю людей, которые трудятся сами. Мне до таких высот еще расти)

Ответ на комментарий more_most # Ой, ты моя трудяжечка )))
Я фигела от всех этих пространсвенных гамбитов, тут тобой нарисованных )))
Так вот что это такое, оказывается, ПОЗИТИФФ. А я-то думала, м, совсем про другое )
О, я к этим чудо-бло(к)гам настолько обезразличела, в смысле - не злит, поскольку глубоко пофик, хоть приглашения, хоть само наличие.
Но было, было... *) ))))

Как ты со мной сегодня тут выдержала столько, сеанс много(часовой)досочной игры? ))))
Спать!)))) "Ты мне (всегда) нужна здоровая" ))))) *)

А-то у меня как раз назрело предложение затянуть тебя "в свою грязную игру" по поводу массированного анализа моих брачных (парных) отношений.
И вправду, чего тебя "духовностью" мучить, в которой-то и я не слишком много понимаю. И силюсь объяснять *) )))
А возьмёмся-ка за тему нам понятную.)) Лубоффь - это дэтэктива ))
Как тебе идея (предложение)?
Если согласна, завтра и напишу. )

Что касается разделения полномочий между тобой и архетипом, можно не заморачиваться, так как разницы никой нет. Архетип, имхо, это и есть "художественное выражение" тебя же, любимой. Или меня. Каждого. Как Ленин и Партия ))) Как Два (наших) Президента ))) *ну, тут ещё в списочке много разных. двойняшечек*

И "серию" мою ты уловила правильно. Сэнк ю, за понимание и поддержку. Именно так оно и есть )

Ответ на комментарий more_most # С добрым утром) Я таки пошла спать вчера, а то поздно уже было, глаза соипались)
Да не, я просто скопипастила текст из блога одной моей ПЧ и все)) Пространства и всякие подчеркивания, равно как и зачеркивания - ее рук дело))) Она неплохая девчонка, но у нее подростковый возраст, проблемы какие-то в семье и железное знание того, что всем надо слать лучи добра, понимаешь ли)))))))
Меня тоже не злит, меня забавляет) Просто привела пример того, как люди могут извратить хорошую идею )

Спокойно выдержала, как раз вчера я была довольно свободна)

С равным удовольствием обсужу с тобой любую тему, на которую ты решишь поговорить, так что пиши) Единственное что, сегодня у меня частные уроки, поэтому ответить могу не сразу)

Ответ на комментарий more_most # Ир, сегодня что-то случилось, да? Ты там пост закинула такой душераздирающий... Что случилось-то?(

Ответ на комментарий more_most # Это не пост, Лена, это жизнь - душераздирающая. Моя обычная жизнь.
И ты прости, прости меня, пожалуйста, что я тебя в это втянула. Все - сбежали, никто не выдерживает. Чего ты одна возле меня как верный страж на воротах, право?(
И это был вообще-то твой "заказ", то, что я тебе по своей инициативе навязала - про жизнь с Сергеем. Хотя он-то тут вряд ли при чём, жизнь - моя. И целиком, и полностью, пенять - некуда. Просто попыталась выразить...
Эти шестидосочные разговоры с тобой "о духовности" привели к тому, что вот оно, под носом. Умалчивай, не умалчивай, а - есть. И некуда ему деться. Попробуй обхитрить искусственный разум - Судьбу...
А ты ещё вчера написала "я абсолютно уверена..."
Я - плакала. Всё - не так.
А остальное - аффирмации. Пустые наборы слов...
Прости.

Ответ на комментарий more_most # Ируля, меня душераздираюшими постами не отгонишь, я в своей собственной жизни такие кошмары видела, что после этого ко всему отношусь нормально. В том числе, к чужим проблемам. Я могу реагировать не так, как ты ожидаешь, не распыляться в сочувствии. Я могу оценивать, то что ты пишешь со своей колокольни и возможно (в конце концов я тоже человек) оценивать неверно. Но я не принуждаю себя общаться с тобой. Ты есть, я есть. Мы контактируем - где соглашаемся, где нет. До тех пор, пока тебя устраивает наше общение, я пропадать не собираюсь)
Просто... ты понимаешь, у каждого свой персональный Ад. У тебя партнер - баран. Пичалька.Бывает. У меня тоже был период, когда я мужа ненавидела. Он предавал меня еженедельно. Так я это расценивала. Но мы не можем менять тех кто рядом. Увы. Никого. Ни маму, ни сестру, ни мужа. Мы можем менять только себя. Как - это дело каждого. Если этого не делать, к лучшему ничего не измениться. Это факт. Жалеть себя - бесполезно. Бояться - бесполезно. Изолироваться - тоже. Полезных действии не так много. Это - фокусироваться на свем хорошем, что с тобой проиходит. Например ты дышишь. Это хорошо. Ты выпила воду - это хорошо. Увидела таракана - это хорошо, ты видишь (не слепая). Споткнулась - это хорошо, потому что чувство равновесия помогло не расквасить нос. К тому же ты извлекла урок и больше об этот порожек не споткнешься.
Тебе действительно НИКТО не поможет, Ира. Ты сама себе мама, ребенок и жена. Только любовью (не ни в коем случае не жалостью) ты проложишь кирпич к кирпичу будущего, в котором тебя ничто не будет пугать или причинять дискомфорт. МНе никто не помог. Не то, чтоб не пытались. Они не могли - это был разговор глухого со слепым. Как объяснишь, как сильно сживаются внутренности от мысли о том, что муж пьет? И ведь я ничего не могу сделать, от меня это не зависит! И т.д.
Сейчас муж уже 5 лет в завязке, тьфу-тьфу. Живем счастливо. Это будущее, которое я сложила по кирпичу, меняя СЕБЯ. Маленькими шажочками. Я дышу. Я вижу. Я ем. Я счастлива.

Ответ на комментарий more_most # А почему ты вообще со мной общаешься? У всех находятся свои дела. У тебя, как я поняла, тоже. Ты даже постов в свой дневник столько не пишешь, как ко мне сюда - десятками. Это ж время. Советов ты тоже. "Как бы не даёшь". Какой тебе интерес со мной разговаривать?
С другой стороны, я чувствую, что и у меня не слишком выходит тебе что-то рассказывать. Предложила задать вопросы, ты в ответ говоришь, пиши, что хочешь.
Почему я его не люблю?
Как-то уж я соображаю, что это очень. очень нехороший признак. И очень плохой симптом.
Это значит внутри меня - ржа.
Никого не могу любить, ни себя, ни - другого.
Я чувствую, что эта гадость сидит внутри меня, но как ней подойти, не знаю. Вернее, что толку подходить. Ну, подхожу...

У меня не получается - коллективно. Не получается, и всё тут.
И я считаю, это - проверка, лакмус.
Когда я приближаюсь к близким, они "делают" так, чтобы у меня на стороне ничего не получалось. Что в детстве, что сейчас.
Когда я одна, в плаванье свободном, то контакты - есть. Но они неизбежно распадаются. И я всё равно не закрепляюсь. С личностями - не выдерживают они, чаще всего. С социумом - не выдерживаю я, отдыхать уползаю, теряю ресурсы. Не стыкуемся. Не баланс.
Мера - "проскакивает". Её же надо фиксировать. А у меня эта функция вдрызг разбалансирована.
Надо тренировать, да?
Я как раз паникую от отсутствия этих ситуаций. Когда сбегаю я, это правда, когда - "ограждают". Странно ж выходит: меня БЛОКИРУЮТ ОТ ситуаций, от которых убежала б сама. Как тебе?
С готовкой, с работой, с социумом - со многим. Моя задача здесь хотя бы разобраться где я настоящая, какая? Где моё истинное, а где - препятствие. Мелочи - отображенья крупного.
И зачем я тебе это пишу...
Получается, никому не интересно в этом разбираться. А мне-то всё равно - приходится.

Ответ на комментарий more_most # Сори, только сейчас освободилась.
Почему бы мне не общаться? Не вижу причин) Ты нормальный, вменяемый человек. Ну, есть проблемы в жизни, и что, теперь не общаться, что ли?))) Когда есть время, пишу)))

С вопросами у меня напряженка. Мозг отмалчивается и делает вид, что он не причем)) Ежели че родит - всенепременно выплесну на вирт-бумагу))
Не вижу ничего страшного в том, чтоб не любить Сергея. Если б на меня муж руку поднимал, я бы тоже наверное разлюбила. С первой же оплеушки. Я, кстати, вдруг вспомнила, как в период встречаний спросил мужа, если он девушек бил. Он сказал, что только однажды дал пощечину, типа заслужила)) Я его тогда предупредила, что в нашем случае, если он хочет расставания без возврата (ну, если я ему надоем), пусть ударит меня) Я не буду спрашивать причину - просто уйду навсегда) Нахрена я это пишу, сама не знаю...

Да, так вот - других любить или нет - это лично твое дело. Ты никому ничего не обязана. А вот себяяяяя... Это дело другое. Ты ведь - поразительное существо. Назови мне хоть одну причину, по которой себя можно не ценить. И не надо приводить недостатки - это так же глупо, как не любить дерево, за то что в нем есть дупло.
Вообще-то ты не виновата в том, что ты собой не довольна. Тебя к этому приучило окружение, как и всех нас. Ты сейчас пытаешься вырваться из навязанного извне состояния ума. И мечешься туда-сюда (морально, я имею в виду), день хорошо, день плохо. Ничего страшного. Уже то, что ты пытаешься что-то сделать - просто отлично. Единственное, что тебе мешает (ну, вот мне так кажется со стороны) – это то, что ты пытаешься стать счастливее, поменяв одно состояние ума на другое состояние того же ума. Это как если бы ты пыталась стать вегетарианкой, кушая вместо говядины телятину)) Ум никуда не делся.

Если ты хочешь конкретных рекомендаций, то сядь и начни себя слушать. И все, что услышишь, принимай. Ум начнет давать оценки – ой, хозяйка, а что это у тебя тут гниленькое такое выползло? Ты не бяка, нет? И вообще, че ты тут расселась и фигней маешься? Все бесполезно, потому что я пришел к такому выводу!
А ты его игнорь, выключай и все слушай, щупай себя внутри. Что если я сниму фильтр личности? Кто я? Сниму фильтр оценок плохо-хорошо. Кто я? Я не Ира. Кто я? Я не человек. Кто я?
И как только наткнешься на что-то цельное, неразложенное на кусочки – цепляйся всеми лапками и хвостом. Это – твой персональный Бог.
А как им пользоваться, дети, я расскажу в следующей телепередаче))))))))))))))))))))))

Эу. Я про это, помнится, объясняла, ну, силилась, что рукоподнимание мне настолько пофик, экая вторичность. Ну, не ведусь я на него, не ведусь. Зато чтоб и меня лупить не заставляли. Мне жалко агрессивных, всегда. Наверное, просто их понимаю, сочувствую. (Внутренний агрессор во мне. Если на кого-то нападают, значит, внутри оно у него, всё просто.) Внутри все - добрые, я это знаю, и абсолютно в том уверена. А вот нелюбвь - нет. Нелюбовь, она во главах списка. Может, неоправданно? Может, поперепутано местами? Мэй би.
Чувство вины, что живу с человеком без любви? Почему для меня это аморально? Тоже скажешь, нет?
Нет, не не любить, а... всё остальное.
Я вроде и не скрываю. Но на самом деле раздражения моего, недовольства, подавленной агрессии гораздо больше. Чем показываю. Нечестность. Непрямота. Не-мораль.
В итоге - ненависть к себе. Всё ж связано.
Дупло, не дупло, соглашусь обеими руками, что фигни мы про себя "думаем" много больше, чем "затеяли" сами. Но и того, что видно, по-честному-то, тоже более чем хватает.
Про ум, это вообще интересно. Ну не хочу я его никуда ссылать, ни на какие каторги. Ум это инструмент, как мне кажется. Средство, даже не познания, - движения. Это как пытаться обвинять Серёжу в моих собственных внутренних свойствах. А он - монитор. Просто отражатель, квантовый. А процессы - в процессоре.
Вот я тебе пыталась объяснять, но уже тогда поняла, что терминов у меня просто нет. Я же массированно пользуюсь интуицией, а она часто словесных выражений не имеет.
Вот ты делаешь дырочку и встречаешься с собой. И оно с тобой остаётся. Или, может, когда-то растворяется, прячется обратно, в перипетиях мира.
Я же прохожу туда молекульчиками, маленькими-маленькими частичками. И так же легко "исчезает". Но когда делаешь это часто. Ум, как нерадивая мамаша утром автоматом затыривает ребёнка в детский сад, просто перестаёшь замечать. То есть значение его ощутимо снижается. И смысл с ним "бороться"? Он и так не особо мешает. А когда мешает, это не является никаким секретом. Так что, считай, не мешает. Хотя, вот если вдуматься, вполне возможно, что это в его рыхлом тельце и содержатся, расположены те болячки, что мы с тобой тут определили, я - дьяволом-опухолью, и ты довольно аналогично. обнажившееся из-под счищенного ила.
Но его - извлекать. Это как мини-операция, как минимум. В чём оно ни содержись.
Помнишь религию в цивилизации Спока, у вулканцев, в Стартреке?
Так вот мне это очень глубоко близко. Я далеко не такая, но в философском смысле придерживаюсь именно такой, что ли, схемы. Объединенье полушарий, синтез. И если их тихонечко соединять, разум и чувства, в себе, то не придётся никаких диет придумывать. Выбрасывать только мусор, это вне сомнений. Как то, что ты сказала, "придумано не нами". Вот это в самом деле - в топку, в утиль.
Но я также и чувствую, что без серьёзного продвижения к "встрече с собой" толку сейчас тоже особо много не будет.
Но, возможно, это как раз объясняется подступившим "куском негатива". Это и одно, и не одно.
То есть, возможно так: я "иду к себе", и негатив при этом дохнет. От тоски и досады.
Либо так: я извлекаю негатив обычным способом, больно, но не смертельно ж. Я слишком привыкла это извлекать. Настолько привыкла... Почти обыденность.
И тут интересная градация. Когда ты входишь в себя быстрым способом, матрица тебя, изначальный штамм внутрь тебя проникает. В уровень личностный, неземное - в земное. Когда же я вкачиваю то же самое (себя - в себя) постепенно, регулярными микропорциями (да ещё и "на коленке", какими-то подсобностями), я просто не совсем оптимально строю границу соприкосновения этого "неземного Я" с земным. Не знаю, почему так получается. Предполагаю, что таки ошибки того самого разума, что "не наш", социально наведённый. Вот, кстати, почему я разговор вчера перевела на предложенье обсудить реальные проблемы - чисто про социальную адаптацию. Ведь я два-три года как только начала узнавать о существовании неформалов всяких и потом находить себя в них. Просто чтобы как-то разместить найденный(*) разум, дополнительные порции себя - в обществе и в теле. То есть относительно других и относительно материи вообще.
Кстати, вот и в книжках как-то там разделяют разум и ум. Подразумевается, что мы в тех дырочках находим как раз разум. И да, форма взаимодействия его с мыслями - ина. И вот она мне и ближе. Я очень люблю наблюдать разное про мысли. Это моя стихия, среда, мой отдых и релаксация. Ну да ладно, я не часто там бываю :)

Когда происходит отток от того привычного, погружение в мир, получается, да, от той себя отдаляешься, здравствуй, дупло.
Эти "почти суточные" ритмы, мне думается, работают насосом - в них встречаются и перекачиваются два потока. И один омывает другой, и каждый из них преобразуется. Вернее, сильно преобразуется "Я земное" - здесь прочистка, вне всяких сомнений. "Я же неземное" - оно абстрактно, а потому совершенно, ему преобразовываться вроде и незачем. Но ему необходима адаптация - его задача и урок, здесь "задержаться", не умереть в среде чуждой. Ну... я долго рассказываю. Но суть, надеюсь, ты поняла отлично. Могу лишь угэшно сказать, что с адаптацией, именно с адаптацией у меня завалы. И эти вопросы "Кто я?", они не настолько по сути, ибо тут и так не особые секреты, а бесконечно измотавшие вопросы, как же себя позиционировать. Адаптация не должна занимать слишком объёмно ресурсов. Изменить, начать изменять "границу адаптации" - это то, что ты сейчас делаешь со своим зрением. Только ты, вроде же, очки-линзы сняла впервые. А у меня - этап. И не значит, что проще. Каждый - "как первый раз".
Но знаешь же поговорки про лучше шить, чем перешивать.
А я сейчас как раз этим и занимаюсь, массово - одёжной переделкой. Отражение... Мир - проекция.

Я как раз и пытаюсь, давно уже пытаюсь ответить на это вопрос - почему же я "должна сидеть" возле этого существа, которое само по себе в чём-то там запуталось. И что я должна делать?
Сказать, я ни при чём, бытийно - это ж глупость.
И дальше, когда произнесёшь "я не Ира" и "я не человек", суть и остаётся.
И смотри, сколько вариантов...
То же "я ни при чём". И здесь разброс от свалить (но куда?) до жить здесь же, не обращая внимания.
Или может быть я должна, могу чем-то помочь? И существо выжидает, выдерживает меня именно за этим. Ведь в тех масштабах, где мы не люди, десятилетия - сущая мелочь.
Если эта помощь мне предписана, но я её не читаю, то я отказываюсь читать урок свой. Помогая другим, мы ведь помогаем себе - учимся. И тут уже не "это его дело". Или всё же его?
И опять же, помощь - в чём?
Я и так всегда иду по интуиции.
Но наступают этапы, сроки, когда она обязана сменить уровень. Когда в этом уровне - лжёт. Как настройка прибора.
Изменяя себя, изменяешь и направленье. Да, наверное, ты права, в медитации - самый верный и действенный способ, пойти без костыля. И ещё. Не любить - нельзя. Нелюбовь - она удерживает. Пуще всяких кандалок. Вселенная должна быть проницаемой. В нашем сознании. Тоже себе нюансик.
Уфф. Даже и не спрашиваю, что тут тебе понятно. Что поймётся, то и хорошо. Тьфу-тьфу, слава десанту, я-то тебя, как и остальных моих собеседников, практически всегда понимаю. Если не детальным совпадением позиции, то сутью и смыслом, однозначно - да.
И на том хорошо) Почему бы оно и нет *)

Ответ на комментарий more_most # Сейчас убегаю, но вечером, как приду, обязательно отпишусь)

Ответ на комментарий -Sato- # Написала до фига всякого-разного, а потом подумала, что зря. И удалила) В общем, ты все равно идешь по жизни исходя из собственного опыта. Значит, мне не стоит лезть со своим. Потому как ничего полезного или положительного не принесет, а в негатив вполне вогнать может.

Что касается сплетения с социумом, аналогично - я бы поступила так или эдак, но если бы ты могла так взимодействовать с ним - вероятно уже так бы и поступила.

Я думаю, ты должна делать то, что тебе делать комфортно. Если твое теперешнее мировоззрение тебя устраивает, значит не фиг мне лезть со своей колокольней) Дальнейшей развитие событий скорректирует тебя так или иначе. Сколько со мной не говорили во время проблемного периода, желая "наставить на путь истинный", это была бесполезная и очень раздражающая меня трата времени. Жизнь в итоге меня привела к тому, что делает меня и мою жизнь лучше. Значит и тебя твой путь приведет к тому, что лучше именно и конкретно для тебя. Я могу лишь наблюдать и общаться. И обрывать себя, когда слишком занесет в желании помочь)))

В общем, как-то так)

Не, ну так-то ты права в обоих письмах, и в стёртом - тоже.
Только откуда там взялась ненависть? Да ещё к себе?
Я сказала, что любви нет. Ну, нет. И как себя ЗАСТАВИТЬ? Пинка и "люби себя, люби!" Вот здорово:)

В разговорах с тобой (или с другим кем-то) я хочу услышать какое-то оценки, реакции на всякие срезы-вспекты, что бы давало возможность мне их подправить и тем какую-то часть проблем решить. Я знаю, что этот способ работает. Но да, вегетарианкой я оттого не становлюсь.
Просто что-то разрешается. Изменяется жизнь, изменяется психика, самовосприятие.
НЕ КАРДИНАЛЬНО.
Кадинально, пожалуй, можно только убитца. Или вот воспарить. Но не воспаряю, тут ты права. Уговорами не воспоряют, только - САМИ.
Вот оттого ты и права в обоих письмах.

У меня сейчас цели такие:
мне. надо. очистить квартиру.
это моя рабочая и работающая цель.
физически - не могу. только психикой.
поэтому - МЕДЛЕННО.

потом мне надо плавно войти в работу.
то есть найти способ добывать денег, МАЛОЗАТРАТНО.
то есть я согласна, готова, - пусть это будут небольшие деньги, но - НЕ ТРУДНО.
список "трудного" для меня велик, но я не верю, что его не обойти.
то есть вот это я и собираюсь сделать.
но - позже.
сначала - дом.

что касается морали, это не пустое. правда, по определениям внутренняя мораль зовётся нравственностью. мораль - понятие социума. просто для лёгкости "подменяю понятия" - зову нравственность моралью. (формально это неправильно.)

параллельно есть и внутренние цели. о. да... здесь можно потонуть, если со мной беседовать.
и да, ты правильно меня поняла, ...
а то так получается, я обозначаю проблему, ты говоришь, фигня, я сделала так-то и так-то. и прошло.
ведь самое интересное, что я людям говорила ТАК ЖЕ. )))
если у тебя там достаточно терпения, ты уж потерпи меня такую. и (приглашаю) подстраивайся ко мне самоидущей. надеюсь, большого некомфорта ты не испытаешь, но, может, так сработает ДЛЯ МЕНЯ эффективней. ну, трудно я адаптируюсь-приспосабливаюсь.
я привыкла быть умницей - всегда, по жизни. слушать советы таким - непросто. вернее, эффективно их впитать-воспринять.
я этому учусь. пока только учусь, с тех пор как болезнь поломала меня и я лишь возвращаюсь к человеку.
да, я так продолжаю думать, гордыня - агрессия, бла-бла. и если есть, то есть. это ОЩУЩАЕТСЯ. это ответом на вопрос самому себе, а вовсе не наносное. как раз "короля" подсказка, он - не врёт.
и мы свегда знаем, когда - оттуда. когда - правда.
полюблю, значит - полюблю. себя, ещё кого-то.
можно "захотеть и сделать".
я, получается, сторонник метода долго собираться хотеть.
я знаю, что вычищу здесь всё не скоро. но это будет.
и не жалею, что не делала это год или два назад, потому что занята была другими важными проживаньями. может, медленно.
но это ведь так хорошо - не торопиться. это...
вот тоже что-то пишу, может, не совсем понятное снова.

я хотела рассказать о дьяволе.
что-то мелькалось.
но ты и к нему относишься прагматичней, я - мистичней. мне просто это хотелось бы кому-то рассказать. но в собеседнике должна быть доля мистчности, как вера в феечек, иначе - как?
оно ведь в тебе есть. запуталась. слишком всего много.

Ответ на комментарий -Sato- # привет:)

В смысле, откуда взялась? Это твои слова)
" ...на самом деле раздражения моего, недовольства, подавленной агрессии гораздо больше. Чем показываю. Нечестность. Непрямота. Не-мораль.
В итоге - ненависть к себе. Всё ж связано."

Мне кажется, ты сейчас уже настолько хорошо меня изучила благодаря моим километровым посланиям, что сможешь 100%-но предугадать мою реакцию на то или иное высказывание)))

Цели у тебя - то, что надо. Я бы тоже так распределила приоритеты. Медленно или нет, но ты не сидишь на месте, а это главное.

Нравственность - это да, это не пустой звук. У каждого из нас есть какой-то внутренний кодекс, которому мы верны, а когда изменяем, мучаемся чувством вины. Но иногда стоит проводить переоценку критериве этого кодекса, потому что он должен меняться по мере нашего развития. И еще - вина - это чувство, которому не стоит давать много воли. Если можно что-то исправить - исправляй, а нет - попроси своего внутреннего цензора принять во внимание невозможность другого пути. Грызть себя месяцами или годами - опасно)

По поводу советов мы с тобой одним медом мазаны. Аналогично их не терплю. Поэтому читаю книги - они безлики и поданная там инфа воспринимается не как наставление, а как руководство к действию))

Вообще я сейчас лучше тебя поняла. И мне очень нравится, кк ты себя распределяешь.

Единственный момент, который я хочу прояснить, с твоего позволения.
"Я сказала, что любви нет. Ну, нет. И как себя ЗАСТАВИТЬ? Пинка и "люби себя, люби!" Вот здорово:)"

В детстве, да и подростковом возрасте я себе не нравилась. Нескладная была, худющая, совершенно не пользовалась вниманием противоположного пола. Но при этом я не знала, что я себе не нравлюсь. Мне казалось такое ошущение - это нормально. Даже когда я стала симпатичной и вышла замуж, я все равно оставалась обладательницей кучи комплексов.
Я "понравилась" себе, когда поняла, что в этом мире никогда не стоит рассчитывать ни на кого, кроме себя. Муж может разлюбить, мама вынести мозг критикой, сестра не одобрить мой стиль жизни, у друзей своя жизнь и т.д.

Я не жила одна, но я почувствовала себя совершенно одинокой. Я осталась своей единственной компаньонкой, моральной опорой и маяком в ночи. И вот тогда-то я поняла, что пофиг, как я выгляжу, сколько зарабатываю и вообще каков мой статус в обществе. В конечном итоге МОЖЕТ ИСЧЕЗНУТЬ ВСЕ. Но Я - останусь. Что бы ни произошло - у меня есть я сама. Как можно тогда себя не любить? Ведь я - свое сокровище) Это очень трудо передать словами. Я вот сейчас перечитала и поняла, что слова не могут отразить внутренний вывод, который заставил меня полностью принять себя со всеми моими недостатками. Это произошло не сразу. Это происходило постепенно, в течении нескольких лет. Просто чем больше я себя принимала, тем больше меня принимали все остальные. Муж ради меня бросил пить, мама перестала критиковать, нашлась работа и т.д.

Ты главное, не забивай на это дело. Пробуй. Просто ПРЕДСТАВЬ себе, что ты собой довольна. Представь, что тебе очень нравится жить. Выйди за рамки привычного, подурачься. Тебе виднее, что и как делать) Но полюбить себя начинается с принять себя - и вот как раз это тебе под силу. Это я гарантирую)

Извини, если переливаю из пустого в порожнее. Мне действительно кажется очень важным поделиться с тобой этим опытом. Может, он пригодится позже, кто знает)

Да, я прагматик, но не считаю мистику склонностью к самообману только на основаниии того, что я отношусь к каким-то переживаниям иначе. Так что если тебе хочется поделаться со мной чем-то - делись, я не из тех, кто считает это вздором. Тем более, мало ли: может мои недостатки - мои, а твои - действительно что-то "подсевшее". Если расскажешь о чем речь - будет понятнее) Только пиши плиз так, чтобы моя дубовая головушка поняла что к чему) А то выдам ахинею в седьмой степени и будет всем веселуха)))

Логика - в действии.:)
Конечно же, никакой ненависти нет. Но всё дело в стадиях, всего лишь.
Человек в степени осознанности "стопорит" перетекание негативных процессов. А гоблин бы перешёл уже "по указателю", всё верно.

Да, могу.)
Наверное, и ты?

Мы с тобой ОЧЕНЬ похожи, чего уж там.
А вот я не делаю сильной разницы между человеком и книгой. Пожалуй, они где-то как-то равны, для меня.
В том смысле, что я сортирую и тех, и других. В плане усвоенья и нужности информации. В плане соответствия. Запросу. В какие-то моменты кто-то из них подходит ближе, а другой отступает, человек или книга, в общем смысле. Скажем так: книга остаётся тогда, ТАМ, где не выдерживает человек. Только и всего. Андроид. Мозг, "запечённый" в стальной скафандр. Только в данном случае бытийней. Собеседники...
А "пустыня" - я.

Дело в том, что похожи мы с КАЖДЫМ, с кем общаемся.
И что б с неё, с похожести?
А просто-напросто посредством неё мы выходим на ту самую граничку, где непохожи. И можем там, при необходимости, что-то монтировать - само-коррекция. Развитие. То самое "продвижение", против которого ты "взбунтовалась".
Для меня критерий - проходимость территории.
Территорией я считаю ВСЁ. И может она быть ВЕЗДЕ.

Вот эту нашу с тобой нестыковку я почувствовала давно. Но её уловить очень трудно, настолько она лёгенькая. И тем ценней. Тонкие настройки. Изыск.

Теперь же я, кажется, начинаю видеть, где она, наша расстыковка опыта.
Когда мы разговариваем (не вообще, а "об этом"), мы исходим каждый из своего опыта. И предлагаем это другому как надёжное - опробованное.
много ли ты знаешь о моей болезни?
В том смысле, что упоминала-то я много, но ты не давала реакций, поэтому не знаю, есть ли у тебя про это какая-то картина.

А опыт у меня такой:
тело ОСТАЛОСЬ. БЕЗ разума.
и запинывать меня мог кто угодно. если ты наблюдала психохроников, в жизни, или, может, к примеру, в кино (есть один сногсшибательно потрясающий рос. фильм 90-х, навания не знаю), их могут, к примеру, и запросто, убить. Но сопротивления они не выдадут. Просто умрут. Разум, он существует ОТДЕЛЬНО, их. Тело - само. Гарантии его сохранения нет никакой. Только добросовестность человека, который за ними присматривает, опекает.
Понимаешь? Мировоззрение - СОВСЕМ другое. Совсем.

Когда я вышла из того опыта, как думаешь, в какую сторону это меня изменило?
Мы были ОДНА. Но ты - в разуме, а я - без.
Ты опору нашла в себе. Потому что ты одна у себя и оставалась.
Я же существовала без опоры.
Без САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ.
И БЕЗ людей.
Как думаешь, ЗАЧЕМ такой опыт был нужен?

Частично во мне ещё живёт память бытности растением. Песчинка у дороги.
Частично же во мне сгруппировалась, собралась та часть, которая плотней необходимого.
Дьявол - это разница их. Абсолютной проницаемости (никаковости) и уплотнённого камешка внутри - непроницаемости.
Задача развития - организованная проницаемость, матричность.
Это когда ты и человек, и "человеческое тебе чуждо" (всякие неуниверсальные местные традиции).
Меня же сейчас бросает (разброс сообразно опыту памяти) от нечеловечности (никто) до ложночеловеческого (типичные обиды, страхи). Никаковость я помню соматически. Это же было так недавно. А ложночеловеческое - глубже, давней. Я подозреваю, с прошлых жизней. Потому что здесь за собой подобного опыта просто не помню. Но есть же родители. Отец, которого я никогда не видела. Может, так проявляются гены. Потому что я знаю, что несу его свойства. Воспитанием они передаться не могли. Тогда - как?

Зона нормальности лежит по выкрутке этих двух шкал в их противоположность.
Безволие медиума, этакого пожизненного психа, необходимо развить в самостоятельность.
Но "волю" запрятанного глубоко внутри эгоиста, уже умершего духовно существа - РАЗМЯГЧИТЬ.
Это очень похоже на шлак, физиологически - продукты распада, разнообразные. Извини, что такое неэстетичное сравнение.
Почему я и называю всё происходящее очищением, очисткой.
Психизм - расслабляет. Что голод. Или всякие другие аскезы.
Я понимаю, что ты не понимаешь, зачем мне это надо.
Но я и сама прокладываю свой путь интуитивно. И это не первое, что я НЕ МОГУ объяснить. Лишь чувствую направленье, всегда.
В периоды недовольства просто осознаёшь, ощущаешь эту дальность от того, куда идёшь. Единственное желание туда поскорей попасть. С чем-то своим совместиться. Я думаю, что нет такого "достиженья", такой точки пути, где можно усесться, свесив ножки. Но я думаю также, что все эти действия - приближение к тому образу жизни, который тебе максимально соответствует. И это делает счастливей.
Просто способ: потихоньку убираешь ненужное, и потихоньку же добавляешь то, что тебе нравится.

Опыт бытности незащищённым психом, у которого НИЧЕГО не работает самостоятельно, научил меня ценить эти именно потихоньку. Слишком велика цена. За всё. За любое не достаточно осмысленно сделанное.
Какие уж тут советы.

Что же до советов, то мне очень нравится работать с реакциями на что-либо.
Поэтому люблю тусовки, юмор, всё такое. То есть мне нужен не сам совет, а некий взгляд человека, некий срез, который мне, возможно, подскажется. Сама идея. Как мне поступить, я сама разберусь. Но импровизированный "мозговой штурм" я ценю, очень. Он набрасывает в тему материал. Можно и из книг брать. Но с людьми, наверное, просто приятней - теплей, проще.

Так. Про любовь.
Я не знаю, почему так получается.
На любви мы опять стопорим.
Есть такая страшная вещь - "красота". Привлекательность. Залюбленность.
Когда ты привыкаешь, что непонятно с какого ... к тебе проявляют внимание. Это что-то вроде разврата, жить на таком внимании. Внимание - энергия. При таком даже не изменяется, ФОРМИРУЕТСЯ энергобаланс, СХЕМА энегообмена.
С какого мы вообще должны кому-то нравиться?
Но к тому привыкаешь. И оно становится как ржа.
Трудно ввести себя в состояние "а что если бы этого не было". Ибо - где эталон?
В общем, это такая ловушка, из которой чтоб выбраться, нужно разобраться. А как? Если ничего другого и не знаешь.
И тут очень трудно адекватно ценить, так как изначально вся конструкция зиждилась на оценках окружающих. Попробуй-ка их "исключи". Я порой завидую тем, кто рос гадким лебедем, потому что его спокойно это обошло, и он спокойно смог раскрыться.
Знаешь, я даже вот что поняла.
Подсознательно я даже "практикую" образ, чем-то к нему близкий. Такого вот утёнка-лебедя. Может, это и не моё, и совсем не подходит. Я ведь даже генетически СОВСЕМ на героинь тех не похожу. Просто - хочется, так.

Ответ на комментарий more_most # Мне не пришлось сильно напрягать свой логический аппарат, ибо, когда пишут "В итоге - ненависть к себе.", я просто принимаю слова на веру) Но, видимо, ты имела в виду не это, иначе бы не писала о том, что это не так, второй пост подряд.
И это не может не радовать)

Стопорит перетекание негативных процессов... Как ты справедливо заметила, я не совсем понимаю, зачем тебе служить помпой для негатива, но я поняла одну вещь. Мне не стоит ломать мозги над тем, почему ты хочешь того или этого. По той простой причине, что мировосприятие у нас различно. И, как в старой русской пословице, "Что русскому хорошо, немцу смерть" или наоборот, уже точно не помню) Короче, мои методы - это то, что я отсеяла сама из КУЧИ информации, следуя СВОЕМУ внутреннему зову. Если бы ее просеивала ты, думаю, ты бы притянула к себе совершенно другие кусочки данных.
Соответственно, я кормлю тигра просом) Что глупо) За то прошу прощения и обещаю исправиться)

О болезни я, естественно, знаю только то, что ты сама писала - а именно, что у тебя была клиническая смерть. На запрос психохроник гугл не выдал ничего конкретного, кроме того, что это ярлык буйнопомешанного (что меня удивило, так как ты писала, что это тихие, не осознающие себя люди), который делает человека практически бесправным, служит причиной помещения личности в соответствующие "лечебные" учреждения и дает медперсоналу право издеваться над больным при помощи всякий уколов и пункций. За что купила - за то продаю) Что из этого правда - можешь сказать только ты)

По поводу того, как ты описала свое состояние. Сытый голодного не поймет. В данном случае сытый - это я. У меня были сдвиги по фазе, но я оставалась разумной (по крайней мере, относительно, хм), поэтому мне непросто представить себя в твоей шкуре.
И, раз уж твой внутренний зов ведет тебя куда-то, раз ты что-то делаешь соответственно этому зову, значит все хорошо. Не важно, понимаю я это или нет. Ты движешься согласно внутренней потребности. Это главное)

Да, полностью согласна с тем, что "свесить ножки" нам не светит) Единственное, что у меня недовольство выражается отлично от тебя. У тебя оно по описанию созидательно. У меня же это - разрушительная сила, которая наоборот, провоцирует опустить руки и забить на все. Вообще у меня не так много созидательных методов. Поэтому я всеми ими так дорожу и норовлю всем порекомендовать)))))

Про любовь, хехе))) Здесь ситуация "Сытый голодного не поймет" наоборот) Я была гадким утенком, залюбленности не ощущала, моя любовь к себе исходит исключительно изнутри. Где-то она основывается на логике, где-то - уже на осознанности себя. Как ты к этому придешь, придешь ли вообще - дело в конце концов личное, больше по этому поводу я распространяться не буду)
А мне в этом направлении работать и работать. Я считаю, что я способна на большее со всех точек зрения (да уж, ножки свешивать рано))) )

Раз тебе хочется побыть утенком, побудь. Не могу сказать, что эта стадия вызывает у меня восторг, но и вспоминаю я ее без отторжения, с нежной усмешкой) Полезный опыт, по-любому)

О, Лена...
Мы с тобой разговариваем, как ...глухие)
Да уж, на самом деле события чужой жизни никому не нужны. Это только казалось, что написано многое.
Клиническая смерть у меня была в 6-месячном возрасте. Это не болезнь, это - "несчастный случай" с мозгом. В том смысле, что мало ли какие последствия. Их же никто не фиксирует, не измеряет.
"Болезнь" у меня была не так уж давно, в течение 10 лет, по-чистому. Это уже "несчастный случай" с душой, с духом. И тоже "мало ли какие последствия".
Собственно, любые болячки - так.
Психохроник, по логике - это человек с хроническим психическим заболеванием.
Ну сама подумай. По строению слова.)
Буйные - это такое странное абстрактное понятие. Ну, где ты их видела? В террористических бандах. В тюрьмах. Их просто-напросто изолируют и скалывают. За активность*)
"Тихих" гораздо больше. В том числе среди "здоровых". Они же тихие...
О них я и говорила. А поставлен диагноз медицинской комиссией, а так же есть ли он реально, это условность. Куда отнести пограничные состояния? Их относят к норме.
Ладно, так мне придётся каждую свою фразу расшифровывать. А это, как минимум, странно.
Просто тема тебе неинтересна, сама же видишь.
Сытая, так сытая. Сама, так сама.
И чего мы правда в это углубились.
Отдыхай *)

Ответ на комментарий more_most # Вот даже не знаю как и среагировать. И смешно и грустно. Извиняться мне не за что (если бы меня не волновала твоя жизнь, я не тратила бы свое время на общение), а твои обиды на то, что я мало или не так поняла, кажутся странными уже мне. Только не говори, что обиды нет - люди не кидаются фразами типа "Да уж, на самом деле события чужой жизни никому не нужны""тема тебе неинтересна, сама же видишь" и т.д. когда им по барабану.

Я поняла ровно столько, сколько ты сама позволила. Свой стиль написания ты знаешь сама)