Привет,пишу тебе письмо.

Как старомодно и пыльно...возможно, это единственно письмо, которое тебе кто-нибудь напишет, и я предполагаю, что до тебя оно не дойдет,но не писать не могу.Может хоть так влечение к тебе потускнеет и притупится.
Как ты там, где то и с кем то...?Чем живешь, чем дышишь?
Знаешь, я дней 30ть так яро держалась,всячески уходя от мыслей,набрать твой злосчастный номер и услышать этот голос, твой голос, который эхом звенит в ушах каждую ночь.Столько дней,мне кажется, даже не живут, а ты все сидишь в моей голове,как заноза, не пытаясь оттуда выйти.Какой назойливый ты,оказывается, гость...
На днях я все же не сдержалась и решила позвонить.Так просто,узнать,как твои дела.Глупость несусветная будто от этого,мне бы стало легче.Ходила по дому с дрожью в коленках, как перед экзаменом.Да что там, хуже, как будто на расстрел шла...Из стороны в сторону металась, выпила чашки 3 кофе и судорожно еще около получаса тресла в руках телефон.За эти убийственные минуты я успела умереть и заново родиться, и в итоге решилась.Нажала на вызов, а душа в пятки уходила, я не вру, все честно было именно так.Так, да зря...столько мучиться,чтобы услышать равнодушное "абонент в не зоны доступа" и швырнуть посильней свой ветхий мобильник куда-нибудь в стену.
И опять эта тягомотная кутерьма.Нет точки во мне о тебе.Ты повсюду: в снах моих, в прохожих, на дороге тоже ты, в каждой третьей проезжей-ты.Только в реальности нет тебя, уже давно и казалось бы все так четко и ясно, но ведь торкает...до сих пор торкает, как в первый раз, даже еще больше.Холодными ночами в горячем поту просыпаюсь, и слезы так часто пеленой стоят в глазах.Какая гнусная слабость, да деть себя некуда...Убежать отовсюду можно, только от себя нельзя...и от тебя в себе тоже.
Знаешь, я вот поняла.Может громко это, но подруге всегда говорю,что ты мужчина моей мечты.И как мечта, оказался недосягаем...Может это громко и легкомысленно, но ведь истина.Даже на фоне той мерзости,что я почувствовала, когда ты вскрыл мою душу,вынул оттуда все важные механизмы,а потом забыв вернуть их, оставил сердце мое нараспашку...одиноко развевающееся на ветру,даже после этого я не стала испытывать к тебе отвращение.Ненависть-да, но не отвращение.Ты мне не мерзок, не противен...Невероятно дорог,желанен и далек.
Я так самоотверженно храню память о наших 3х днях, проведенных вместе.Я хочу,чтобы ты знал, что это были лучшие дни в моей жизни.Память моя их не сотрет.Нет...А все лишь потому, что ты смотрел глубже других, прямо в душу, как в песне моей любимой...Затронул мои сердечные струны,вывел меня из строя и ушел.Ты был со мной в момент слабости, наверно из-за этого я вовремя не включила свои железные врата, на входе к сердцу...наверно из-за этого так мучаюсь, кричу по ночам, бьюсь о стены,ношу очки, скрывая грустные глаза и по выходным прячусь от людей.

Я звонила тебе сегодня еще раз.Все также в не зоны доступа, все та же дрожь бежала по телу.Сегодня я поняла, что, вероятно, последняя нить с тобой утеряна.Тебя просто нет, ни в моей жизни, ни в этом чертовом холодном городе,что нас свел...ты фантом.Ты мое теплое,недосягаемое и очень болезненное прошлое.
Не могу простить лишь за одно-за молчание.И прошу никогда...слышишь!никогда не смотри в душу тем, с кем не собираешься идти по одной тропе в свете завтрашнего дня.Это больно.Иначе кто-нибудь подарит эту боль тебе, обязательно подарит,ибо все в нашей жизни подобно бумерангу.И никогда не поступай подло с людьми, кто честен с тобой, кто знает меньше, кто ждет больше...Твой Аллах этого не простит.Но я всегда буду просить его хранить тебя.Может я даже выучу молитву, как ты хотел, и буду каждую ночь молиться в надежде, что он и ты меня услышите.
Как много сказанно, но весь ли смысл изложен.Не знаю.Моя душа больна, она плачет и даже миллионами написанных слов я не смогу выразить то,что у меня в душе.Поэтому просто глупо скажу тебе пока.
Спокойной ночи,Д.