Вот до чего я докатилась.Сижу одна дома,в абсолютно опустошенной до ужаса комнате,и слушаю музыку группы руки вверх.Терпеть их не могу,а вот, захотелось послушать,так просто,для фона,чтобы отвлечься.Сижу и наслаждаюсь грустью,злюсь на себя за это,а так ничего и не меняю.Могла пойти погулять,не пошла...подсознательно придумываешь разные отмазки постоянно,а причина,кажется в том,что хочешь гулять либо одна,либо хочешь того,о чем может догадываться только твое подсознание.
Я сегодня бродила по улицам,мое привычное времяпрепровождение,в поисках неизвестного человека.Дул теплый,но сильный ветер,до неприличия бесшабашно развевал мои волосы и напевал о вечной любви,спонтанной и сказочной,той,в которую перестаешь верить.Это действительно так.Каждый из нас до дикости любит,когда его кидают,отвергают и мучают...да,да,именно так.Мы только на публику работаем,говоря,что жаждим идеальных отношений и взаимной любви.Ведь стоит только проявить к вам излишнее внимание,вы уже король.Король чертов,только ни королевства,ни знатного рода нет у вас.Глупые все-таки.Внимание не значит ни гроша пока,ну возможно только интерес,а вы уже возомнили,что покорили,сразили,завоевали.Меня.Говорю же глупые.
Я ищу общения,мне оно необходимо как вода,воздух.Мне важны люди и я не хочу играть в тупые игры,целью которых является какой-то идиотский сценарий "поиграю,выкину,напишу или пропаду...".Кому и что мы так доказываем?Нет...таких людей я не понимаю.И вот только не надо думать,что если я написала,то вы мне уже нравитесь,я трясусь при виде ваших фотографий,я почти уже люблю вас.Никого я не люблю...что это вообще...любовь?
Все почему-то ее ищут как дикари.Как буд-то она дочь самого богатого человека на земле,и за ее находку светит каждому опупенно большая сумма...бред.Любовь находит достойных...тех,кто с ней не играет в жестокие игры,кто прежде всего, уважает чувства других и не дает себе право играть людскими сердцами,как шарами на биллиардном столе.

Когда я гуляю,я думаю о смысле абсолютно разных вещей,которые ежедневно происходят.Многое меня возмущает,в частности проблемы близких мне людей,мне хочется им помочь,а если не получается,то я всегда чувствую вину...дикую убивающую вину,от которой никуда не деться...почему нельзя всем всем всем рассказать,о чем я думаю?да потому что сотни могут слушать,десятки услышат и лишь еденицы поймут.

Ты бредовый,это я поняла по записям и по тому,что мне рассказывала моя подруга.Но сама не дошла до этого...причина мне не известна.А я всего лишь хотела поговорить о чем-то важном,о том,возможно,о чем с другими не могу поговорить.И не нужно мне твое внимание,вынужденное,любовь скользящая и проходящая,если тебе не нужны они.Вообще я не много прошу на мой взгляд.И у любого человека есть выбор.Просто я люблю определеннось,четкость какую-то и точки.Обязательно,если конец,надо ставить точки.Поставь их или добавь еще две.
Вот я тут что-то расписалась уж очень...пора дневник заводить.Ладно,сейчас не это хочу сказать,а хочу чтоб ты элементарно понял.Хотя ты же любишь отмалчиваться и "мило улыбаться".А вот для меня это не вариант.Надо говорить,если хочешь найти понимания.
Человек многогранен.ОН-сын.друг,любовник или просто неважно кто.Но кто ты для этого человека,определяет он сам,но не ты.Мы часто ошибаемся,ориентируясь на наше самомнение.
Давно не писала и думаю,что кроме тебя мало кто будет читать это.